История любви

      Так странно, что одно незначительное действие может изменить твою дальнейшую жизнь. Стоит только задуматься: одно слово - и чьё-то сердце может разбиться на миллионы осколков, один необдуманный и неловкий шаг - и ты оказался под колесами какой-то машины, одно неосторожное действие - и ты лишил кого-то жизни, одна мысль - и твоя жизнь меняется навсегда. А потом бывают дни, когда думаешь "А что если бы тогда все пошло не так? Что если бы я не сказал/не написал/не сделал? Какой была бы моя жизнь сейчас?"       У меня совсем обычная жизнь, в ней нет ничего особенного и примечательного. Мне девятнадцать лет, работаю билетером в кинотеатре. В свободное от работы время провожу дома, иногда встречаюсь со своей подругой, но это бывает очень редко, потому что наши выходные не совпадают. Да и вообще, я стала замечать, чем старше мы становимся, тем меньше времени остается на что-то еще кроме работы и домашних дел. Будучи еще детьми или подростками, мы все хотим вырасти. Мы так сильно жаждем использовать все возможности жить. Мы хотим побыстрее выбраться из этого гнезда и даже не задумываемся о том, что снаружи холодно, чертовски холодно. Мы взрослеем, меняем окружение. И пока мы наконец сможем стать на ноги, мы останемся одни.       В моей жизни есть только одна большая радость - это моя младшая сестра. Лиза родилась, когда мне было шестнадцать. Это такое чудо и огромная ответственность, когда понимаешь, что для этого маленького человека, которому предстоит пройти огромный путь, прежде чем он станет взрослым, ты пример для подражания. Дети никогда не слушаются взрослых, но зато исправно им подражают. Тут главное не облажаться. Тебя распирает такая гордость, когда слышишь её разговор с мамой: "Я хочу стать как Юля, когда вырасту". Честно, я тогда даже расплакалась. Но, малыш, ты знаешь меня не со всех сторон, и я далеко не такая идеальная как кажется тебе сейчас. Вообще в три года мир кажется таким идеальным, все видишь в радужных тонах, нет боли, разочарований, лжи, предательства. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе с ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты.       Сегодня рабочий день прошел достаточно спокойно, без происшествий, без сумасшедших людей, без той женщины, которая систематически звонит к нам на работу и читает стихотворения. Всегда разные, разных авторов. Были и Пушкин и Есенин, Цветаева, но больше всего мне нравилось, когда она читала Маяковского. Простое "Здравствуйте, послушайте это замечательное стихотворение". И у меня духу не хватает класть трубку и возвращаться в серые рабочие будни. Как всегда дома меня ждет, остывший ужин, сестренка, которая уже давно спит, и ноутбук, за которым я проведу ближайшие пару часов, пока меня совсем не вырубит. Я не могу однозначно относится ко сну. С одной стороны, мы тратим столько времени зря. На какой-то сон. Когда можно было заняться куда более интересными делами. Например, погулять, пройтись по ночным улицам, паркам - это же так завораживающе, или посмотреть очередной сериал, прочитать новую книгу, поговорить с кем-то. Я заметила, что ночью разговаривать проще, на много легче сказать о чем ты переживаешь или не боятся высказывать свое мнение, давать советы. Ночь будто забирает все наши секреты, страхи и сомнения. А если посмотреть на это с другой стороны, то, мне кажется, что сон — как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется. Мы можем быть с людьми, которых нам не хватает, можем за одну ночь совершить путешествие в какую-то сказку, где мы летаем или у нас есть супер способности. И когда плохое настроение, лучше лечь спать. Проснёшься - уже в порядке. А если не выходит, то лучше опять лечь спать. Я думаю, что сны и Интернет схожи. Они оба — место для усталого разума. Поэтому я и зашла на свою страницу в соцсети. Просматривая заметки знакомых мне людей, становилось противно и скучно: какие-то тусовки, едкие комментарии, почти на каждом фото девочки в клубах и с кучей выпивки. Я никого не осуждаю, ведь каждый живет так как ему нравится. У меня тоже был период в жизни, когда я грешила с алкоголем, но это было скорее от одиночества и по глупости, нежели для развлечения. Спустя некоторое время зависания в интернете, я наткнулась на одну группу для ЛГБТ знакомств. Я никогда не хотела с кем-то знакомится, ни для отношений ни для дружбы. Вообще знакомства и общение - это не моё. Я слишком замкнута и необщительна. Я просто замкнулась. Закрыла двери, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но проблема в том, что с каждым годом ты закрываешь всё больше дверей, пока в конце концов не задумываешься: а сможет ли кто-нибудь снова попасть внутрь... Я крайне замкнутый человек, любящий одиночество. Мне в обыкновенной маршрутке проехать — большое испытание, меня гнетёт такой опыт. Я пролистывала анкету за анкетой, было просто любопытно, что пишут о себе люди. Кто-то ищет человека исходя только из внешних качеств. Там все строго: "Ищу стройную блондинку, ростом не больше 160 см". Мне всегда казалось это странным, как будто платье себе выбираешь, а не хочешь найти свою родственную душу. Ну как можно судить человека только по его внешним факторам? Это абсурд. Сегодня люди ценят внешность, а не душу. Кому-то была не важна внешность, кто-то искал отношения просто для секса. И очень душевные анкеты я тоже прочитала. Одна девушка написала: "Счастье - это знать что есть человек на свете, которому ты нужен любым: богатым или бедным… худым или толстым, неважно… главное, чтобы рядом был всегда", и я с ней полностью согласна. Я поняла, что в мире очень много одиноких людей. Я прочитала анкету одной девушки, она на десять лет старше меня и живет в другом городе. Она хотела познакомится с девушкой от 18 до 35 только из своего города. А еще она добавила пару замечательных фотографий. "Боже, какие у неё глаза" - подумала я и стала листать дальше. Просидев в интернете еще около получаса, я решила пойти спать, но что-то не давало мне выключить ноутбук. Я подумала про ту девушку. Отыскав её анкету, я даже подумала ей написать. Но это была бы не я, ведь со мной мои вечные страхи. Нет ничего более утомительного, чем нерешительность, и ничего более бесполезного. Я просто поставила лайк на ее фотографии и быстро ушла спать, пока она не увидела, а ещё хуже - пока не написала мне.       Проснувшись утром, я уже забыла об этом, и ничего не подозревая зашла к себе на страницу. Сообщения +1. «Привет» С этого начинается наша история любви. С 22 марта 2018 года и с этого простого «Привет», которое изменило всю мою жизнь, которое изменило меня, моё представление о любви и счастье.