когда это началось?
не так давно, как казалось. всего два месяца прошло. я начала чувствовать опустошенность и принимать некие признаки депрессии когда он сказал что ему плевать. на моё существование, на все. родители тоже бросили меня. хоть это и лишь слова, но на самом деле очень больно. хотя, я и боль, естественно только душевную, замечать перестала. это стало слишком привычно, постоянно находиться в этом состоянии. но хотя-бы теперь я знаю. немного больше, чем раньше., но тоже не слишком много, у меня нет времени экспериментировать. да и выходить из комнаты., а зачем?***
надеюсь, я приняла таблетки перед сном. это не самолечение, психотерапевт сказала они помогут и это состояние пройдёт, но я уже третью неделю их пью. мне надоело. ждать чуда бессмысленно, а делать что-то самой слишком опрометчиво., но кое-что я все же сделаю сама. я набрала ванну. холодную. не знаю правильно ли это, но хэй, я уже сделала это. с трудом нашла лезвие, оно и правда было хорошо спрятано. это не страшно, я давно об этом думала. но… никаких но! я должна быть решительной хотя бы в этом. первый надрез стоил мне больших усилий. над собой, и в первую очередь. второй раз я делала это глубже, пытаясь осмыслить свое бесполезное существование, и уже хоть и поздно, но понять для себя, нужна ли я буду кому-то. как я и думала, размышления оказались лишними, кровь уже растекалась в воде, окрашивая её собою. как я и говорила, боль однако физическую я чувствую прекрасно. поэтому именно сейчас мой разум расплывается конкретно. думать особо и не о чем было, и так что, я долго не раздумывая хлестанула лезвием в третий раз.