Начала одно, закончила другим...

      Сложно. Очень сложно… Груз на моих плечах все растет, прибавляются проблемы, а выхода из той или иной ситуации ты не находишь… Мысли о суициде все чаще залетают в голову… Все чаще простой взгляд на острый предмет, даже банальная нарезка салатов сопровождается бурным потоком желания "случайно" наткнуться на нож в твоей руке.       Тяжело. Очень тяжело… Приходишь в школу с натянутой улыбкой от уха до уха, шутишь, смеешься… И никто не замечает наигранно-надрывный смех и слезы, стоящие в глазах… Возможно, оно и к лучшему. Даже не знаю, как бы я справлялась, если бы меня жалели, смотрели, как на побитую собаку… Гордость, будто бы от нее еще что-то осталось, берет свое. Несмотря на то, что маска трещит, фальшь рвется быть правой, ей надоело скрывать, ей тяжело скрывать неизмеримого объема грусть, печаль, тоску, апатию и, наконец, депрессию. Да, депрессию, не ту, по причине которой ноют малолетки, на которую сваливают эмоциональные перепады, а настоящую затянувшуюся на полгода (?) депрессию. Забавно, я даже не могу вспомнить, сколько пребываю в этом состоянии…       Да зачем я все это вообще говорю (?), ведь я уже убедилась, что никому не интересны проблемы другого... Наверное, просто накопилось… Всем, кому могла рассказать-рассказала. Да и вообще им и своего дерьма в жизни хватает… Как там говориться, бумага все стерпит? Что ж, это явно не бумага, но тоже сойдет…       Кто-то, узнав о причинах моего состояния, усмехнется, покрутит пальцем у виска, развернется и уйдет. Мол, это не проблемы, не накручивай себя, деточка, ты еще настоящих проблем не знаешь… Да, возможно, не знаю, но именно сейчас, в данный момент, мои "проблемы" мне кажутся проблемами. Странно, забавно? Возможно…       Не буду вдаваться в истоки того, что привело к нынешнему состоянию… А стоило бы… Из новоприбывших: неразделенная влюбленность, симпатия и нелюбовь… Для кого-то все эти слова имеют одно значение. Но явно не для меня… Так вот, неразделенные чувства - это сам по себе тот еще тунец, а в симбиозе со словами, небрежно брошенными обо мне из уст того самого, добивают и изничтожают… Больно. Очень больно.       Черт бы побрал мою ранимость. По виду и не скажешь, что перед тобой нежная, ранимая душа, об которую уже вытерло ноги бесчисленное количество человек. Да уж, на вид гордая, высокомерная, знающая себе цену, умеющая постоять за себя… Даже забавно, придя домой, упасть на кровать и изойти в рыданиях, а потом, когда соленые дорожки уже начинают разъедать кожу, встать и побрести в ванную, умыться ледяной водой, будто она сможет смыть не только красноту с глаз и щек, но и все душевные стенания. Выйти оттуда существом с потерянным взглядом, действующим по инстинктам… Истерически смешно и страшно… Отвратительное состояние… Ненавижу его… А с ним и себя…       Как я еще жива с подобными мыслями? Хороший вопрос, ответ на который не знаю я сама. Брат говорит, что я сильная, ведь думаю о последствиях. Как после моего необдуманного действия будут жить семья, лишившаяся дочери, сестры, внучки? Если бы это было не так, то давно бы уже летела с крыши многоэтажки или лежала в ванной со вскрытыми венами. Наверное так это выглядит со стороны. Мне же кажется, что это банальный страх и инстинкт самосохранения.       Что ж, надежда выйти из этого состояния все еще где-то теплится в душе. Мне думается, как только я уеду поступать, я смогу отпустить, оставить здесь груз проблем…       А ведь страшно теперь другое… Страшно жить в мире, где мира нет; где люди, отбросив человечность, с остервенением готовы грызть глотки за место под солнцем. Да, каждый хочет для себя условий лучше, но иногда методы достижения целей слишком жестоки, словно ты живешь не в современном мире толерантности и равноправия, а где-то в момент зарождения первобытных людей. Отвратительно, гадко, мерзко и подло… И вот внутри тебя уже разгорается нешуточное противостояние: с одной стороны, хочется добиться справедливости, вернуть в мир честность и порядок; а с другой - понимание, что даже не начав борьбу, ты ее проигрываешь. Идти одному против всех равносильно тому, что идти против ветра. Стая сжирает любого... Повторюсь, жизнь в современном мире равносильна выживанию в мире древних, и различие здесь лишь в условиях...