Горькая правда, а не сладкая ложь

Знаете? Нет, вы не знаете, Вы не знаете и 1% моей «настоящей» жизни, вы видите только то, что я хочу чтобы вы видели, это лишь одна сторона медали. Как в Шоу Трумена, вы здесь родились и теперь воспринимаете весь мир вокруг как настоящее, но это ложь, и я поддерживаю эту ложь, Мы поддерживаем эту ложь. Мне всегда казалось проще быть плохой, я привыкла быть резкой , мне так легче Наркоманка, алкоголичка, хулиганка, я всегда такой была, мне нравилось выводить на эмоции людей и ждать их реакции, наблюдать за поведением, мне нравится «бросаться под трамвай», мне нравится ходить по грани. Что такое хорошо, а что такое плохо? Нельзя быть плохим или хорошим, в жизни нет героев и злодеев, для кого-то ты будешь цветком в пустыне, а для кого-то говном, в которое он наступил и никак не отделается. На самом деле я думаю, тебя или любят или ненавидят, промежуточных эмоций не бывает, мы хотим чтобы были, но нет, всё это выдумка что-бы быть, а не казаться. Так и я, да я люблю всем сердцем и ненавижу всем сердцем, так было всегда, так есть сейчас. Вы думаете я не любила, не люблю, может быть я и сейчас люблю, вы этого не знаете, я этого не знаю, Все слишком сложно и слишком просто. Вы видите только маски, мы сами их для себя выдумали, всё как на проекте, Она хорошая - Я плохая Она мозг - Я импульс Она рассудительность - Я экспрессия Но так ли это? Мы такие? А вы такие ? Думаете я меняю людей как перчатки, думаете все фото, видео, типа настоящие прямые эфиры что вы видите это правда, Думаете вы знаете как разбилась любовь!? Думаете вы знаете как угасала надежда!? Думаете вы обо мне всё знаете? Да нихрена Вы, дорогие мои, мать вашу не знаете! Вы мните себя провидцами, вы возводите в абсолют ситуацию и эмоцию, но вы Не знаете! Ненавижу вас!!!Ненавижу её!!! А знаете за что, за что? Да потому что Она всегда хорошая, а я плохая, А знаете ли вы почему я меняла города, страны и людей так часто, чтобы они пробегали мнимыми лицами передо мною? Думаете я это закончила? Думаете в Конце виновата я? Думаете думаете думаете... Но это не так, всё не так... Она хорошая... лишь в онлайне для вас, но не для меня... А вы знаете что, Вы знаете, что Она ПРЕДАЛА, ОНА, МАТЬ ВАШУ, не я, Она Она Она Она ОНААААА Она всё испортила... Разбила меня, разбила вдребезги всё!Разбила на время До и После Она взяла мое сердце в руку и заставила его биться, а потом просто выкинула с крыши вниз, чтобы ударить об землю Она меня предала, она сбросила меня с неба, Это она засунула свои руки в вагину блять ебанной бабы, которую я даже не знаю, СУКА ЭТО ОНА, ЭТО ОНА!!! Она разбила всё, и я видела ЭТО!! Я видела всё. Если бы не Маша, наверное, я бы выколола себе глаза, я бы и себя выколола! Вы не знаете блять как Юля и Яна спасали меня блять, как они тащили меня из дна, как я хотела умереть, как они вели меня к жизни, Они блять меня собрали по кускам!! Иначе просто удалила бы себя из мира, даже не сомневаясь что без меня всем будет только лучше и всё. И теперь вы спрашиваете почему Они, почему Воронеж?! Почему я блять за них жизнь готова отдать и всегда приду на помощь?! И вы спрашиваете почему я теперь выбираю Их а не Её! Вы ещё спрашиваете!!! Потому что они есть моя жизнь, они дали мне эту жизнь, они вытащили меня из той ямы говна и предательства, куда Она меня окунула, где я тонула и захлебывалась!! Пока вы наливали на меня сверху ещё больше дерьма, пока я не могла ясно говорить, пока Они мне помогали! Они блять были рядом, а не Вы!! ОНИ! Эти блять потерянные и тупые, как вы говорите, блять, меня не бросили и не предавали никогда! Как ОНА. Я помню как разбилось моё сердце тогда. Я помню как я слышала треск своих костей, в тот момент, меня как будто ломали, ломали изнутри, ломали все кости разом. Я помню как умерла душа. Знаете, даже смешно, Она меня тогда даже не заметила. Самое отвратительное что я видела как ей были хорошо, что она чувствовала, что она осознавала, но делала! И вы мне говорите что Я Тварь, Я Мразь, я меняю людей, Дима,Паша, Сергей ещё кто там был, я даже не помню их... Я брала их, Я пила их, чтобы забыться, я дотрагивалась до них и отвергала, потому что мне было противно, а Ей нет. Да я даже не спала с ними! Я хотела, хотела сделать так же больно, хотела чтобы и ей было больно, но я не смогла, не смогла так поступить с ней... Почему же Она смогла, Почему Она это сделала, Почему Я?? Почему Почему Почему Каждый день я задаю себе этот вопрос, пью и задаю, выпиваю и думаю и снова и снова думаю... За что она так со мной, Да, может быть я не лучшая на свете половина, но я любила, а она любила?! Я знаю что Да, тем и больнее... Я всё считаю сколько нужно выпить чтобы забыть? Наверное всего алкоголя на свете не хватит, да и не поможет это, я пыталась, не помогло, ни черта не помогло! Стало только больше истерик, больше гнева, больше необдуманных решений и ненависти, больше зависимостей... Знаете, а ведь она была моей главной зависимостью... Знаете, как трудно было себя сломать и полюбить её, а ещё труднее сказать это, а ещё труднее признать это, я сказала и я любила. Любила так как раньше никогда не любила, отдала всё без остатка, Отдала не на камеру и не на показ. Знаете, мнимая раскрепощённость и позерство на камеру это всегда маска, поэтому вы не знаете, Вы думаете Она хорошая, а Я такая вся плохая, а правда жестока, Правда, что люди всегда не такие как мы думаем, Хорошие, милые и правильные оказываются самыми отвратительными людьми на свете, а те что вы думали Плохие, странные и безумные оказываются открытыми и хрупкими... поэтому они хотят, казаться плохими, потому что как только они открываются, мир их топчет, мир их разбивает, Она мило улыбаясь и говоря Моя, швырнула в меня нож и разбила моё сердце... Мир меняет всех местами. И вот теперь когда я собрала себя, Когда я прокричалась, Когда я склеила свою душу по частям и собрала осколки сердца, Когда я умерла и вновь воскресла, Она называет меня Перевертышем Чувствуете иронию... Да, теперь это так, теперь все перевернулось, Знаете, теперь Она осознала, Она просила, Она сожалела, Она поняла что я любила и Она любит. Вот, иногда, говорят: «Имея не храним, а потерявши плачем», Да это избитая фраза, но она актуальна, сейчас, для Нас. Знаете, только потеряв меня, Она поняла насколько я была Её, настолько я любила, насколько Она любила. И насколько Она проебалась... Какую ошибку совершила. Знаете, она ведь осознала... Она просила вернуться, Она просила простить, Она просила не говорить, Теперь мы поменялись ролями, Теперь Она любит, я вижу как Она любит, после того как потеряла меня по своей же вине, всё осознала. Она всё поняла, Она стала собой, Она стала так же смотреть на меня влюблёнными глазами, как раньше. Почему люди всё понимаю поздно, слишком поздно, когда уже всё пропало, когда уже наступила точка невозврата. Почему Она стала такой только после, после всего Она поняла. Она просила вернуть, Она просила вернуться ... Но я не могу, простить предательство, Но Я не могу! Я не могу взять и снова довериться ей, после всего. Самое печальное, что я вижу Она правда любит сейчас и настоящая, что Она по-настоящему сожалеет и по-настоящему любит... Но Я Не люблю. Уже не люблю. Моя любовь похоронена там же, где Она предала меня, похоронена далеко и надолго, а может навсегда. Я не могу любить теперь. Я не хочу любить теперь. Я не люблю теперь. Теперь я ещё больше прячу СЕБЯ. Теперь я ещё больше «играю» на публику, Теперь я ещё больше больше и больше хочу сделать Ей больно, и я продолжаю желать делать ей больно, я хочу делать ей больно, пока она не почувствует как мне было больно тогда... Теперь Она любит, а я Ненавижу. Теперь я без чувств. Теперь я равнодушна. Теперь я делаю больно. Теперь Она терпит потому что любит. Теперь Я бью потому что Ненавижу. Знаете, говорят от Любви до Ненависти один шаг, и это правда, Теперь я ненавижу , делаю ей как можно больнее, а Она принимает, Она как будто говорит: «Бей что есть силы и будем квиты. Бей я всё выдержу, Бей меня в самое сердце» И я бью, Я не могу удержать себя чтобы не сделать ей больно, Я не могу перестать ненавидеть. Я не могу остановиться... Она слишком сломала меня, Она сделала меня такой. Она сделала меня неуравновешенной. Она вывернула мою душу и сделала из меня психа. Она перевернула меня. Иногда я забываюсь и как и прежде сижу на ее коленях, обнимаю её и улыбаюсь как раньше, но это лишь мимолётное веяние, подпитанное травкой и алкоголем, когда забывается всё плохое. А потом я прихожу в себя и ещё больше ненавижу. И вот сейчас Она любит, а я ненавижу Её, пытаясь найти похожую на неё... Парадокс не правда ли? Знаете, говорят по-настоящему мы любим один раз, а потом лишь ищем похожих... И это правда, горькая правда... Это ещё больше злит меня. Потому что я Ненавижу её! Ненавижу и Люблю! Ненавижу что Люблю! И из-за этого ещё больше Ненавижу себя, потому что после всего... Я всё ещё Люблю её, не переставая Ненавидеть... Я помню. Я всё помню, хотя стараюсь забыть. И ... P.S. Я тебя прощаю. той, которая любила дождь и не меня