помнишь?

_ShadowPriestok_, 22:41: эд, привет. как жизнь? хах. как странно. пишу тебе спустя целый год. столько же времени прошло? или больше? теряю счёт. признаюсь — сорвался. поначалу легко было, а потом нахлынуло. везде тебя видел — помнишь все блокноты, которые ты мне покупал? помню. за окном то дождь, то снег. а ты где-то там, за несколько тысяч километров. и на фестивали уже ходить не хочется — как будто пустота рядом. да, с нами юля, игорь, вика. а тебя нет. понимаешь? скучаю, честно. не хватает иногда человека, чтобы обнять его, чтобы записать историю вконтакте, чтобы просто прогуляться по набережной и купить шаурмы. но я привыкаю. до переезда мы же жили как-то? ты — там, в жаркой португалии, я — тут, в холодном новосибирске. да, сложно, но ведь мы тогда общались. помнишь? боже, вспоминать трудно. перед глазами плывёт, я букв не вижу — пишу наугад. эд. тебя не хватает. какой же восторг было ждать тебя на вокзале. помнишь? я мать родную так не встречал, как тебя. у тебя в сердце кололо? как сейчас помню — ноги подкашиваются и при виде тебя улыбка глупая на лице. эд, ты — нечто. я ещё брату ответил тогда, мол, погода хорошая, вот и улыбаюсь. «твоя погода только что мимо прошёл?» я до сих пор фразу эту помню. выжег где-то внутри и всё — навсегда. потому что да, эд, ты — причина моей улыбки. мы — не мы. я просмотрел твой канал. ты ничуть не изменился — такой же светлый, такой же позитивный. ты такой же, эд. н е м о й. я даже на том стриме был, когда ты побрился. тебе идёт — будто на несколько лет помолодел. я не знаю, увидел ли ты моё сообщение в чате, но оно там было. короткое «тебе идёт», в котором смысла, наверное, больше, чем во всей моей жизни. и вроде, знаешь, даже живётся легче. я вроде отпустил. но когда ты внезапно приснился ночью — к чёрту. я не могу тебя отпустить, и, чёрт, это слишком невыносимо. я скучаю по нашей дружбе — ты был моим смыслом жизни. эд. я не справлюсь. я не хочу выглядеть нытиком — мне, твою мать, почти двадцать, но при каждой ассоциации с тобой всё внутри болезненно сжимается, а на глаза наворачиваются слёзы. я пытался. родители привыкли, что я могу из комнаты часами не выходить. юля тоже. не могу по-другому. эд. прости. тогда я тебе наговорил лишнего. просто… чёрт. я не верю, что мог вот так вот сказать тебе «я не хочу тебя видеть». это был не я. настоящий женя хочет. постоянно. всегда. при мысли о тебе всё внутри плавится, и я готов убить себя прошлого. боже. хотя, наверное, это всё равно бы случилось. я пишу это и понятия не имею — а вдруг ты уже забыл, как меня зовут? вдруг всё теперь навсегда в прошлом? боюсь этого больше всего на свете. я женя. чернявский евгений андреевич, родился первого мая, всю жизнь хотел завести собаку. помнишь, я именно так представился в первый раз, когда мы только познакомились? а я помню. как же давно это было. один раз порывался удалить все совместные фото к чертям. вовремя остановился. не смог бы. это всё значит слишком много — держать в себе трудно. я пересматриваю старые рубрики: «снайперы», «детективы», «троллинг-прятки»… в горле ком. от «лысая карлица» до сих пробирает мелкая дрожь. господи, мне кажется, я слишком много смысла этому придаю, но плевать. это слишком важно, слишком ценно для меня. это — слишком личное, сидит под ложечкой и никому не показывается. это — наше. на видео мы такие весёлые. мы такие живые. мы такие… не такие, как сейчас. я рад, что дружба с игорем всё ещё держит меня на плаву. боже, эд, знал бы ты, как это тяжело, когда друга нет рядом. ты — друг, эд. ты. даже в ссоре ты всегда будешь моим самым лучшим другом. или больше. я так хочу повернуть время вспять. я так не ценил того, чего имел — сейчас готов всё на свете отдать, лишь бы снова жить с тобой в одной квартире, вместе вести стримы, снимать видео, ходить гулять. ты разве не хочешь? помнишь все наши шуточки? а я вспомнил. мы снимали недавно вместе с игорем видео. он бросил невзначай «зря бухали», казалось бы, обычная фраза? а я отключился от скайпа, потому что перед глазами — ты. понимаешь теперь, насколько ты в моей голове? и я не знаю, как это исправить. эд. я люблю тебя. в любом смысле, потому что ты — моё всё. даже сейчас. не знаю, зачем написал это. ты, вероятно, уже давно удалил мой контакт — зачем оставлять негативные воспоминания? но мне нужно было выговориться. нужно было отпустить. не уверен, что поможет, но перед глазами уже не темнеет — прогресс. эд. прости. прости меня за всё. и спасибо. спасибо просто за то, что ты есть. пока. женя.

EdisonPts, 23:54: я могу позвонить?

_ShadowPriestok_, 23:55: да.

Входящий звонок от пользователя EdisonPts, 23:56. Принять. т е п е р ь и н а в с е г д а.