Как стать ниндзя

Как стать ниндзя (единственное в своем роде пособие для начинающих)

Пункт 1 Для начала вы должны уметь читать, дабы изучить этот опус. Что? Вы умеете читать? Верю! Охотно верю! Но скажу по секрету: чтобы стать ниндзя, этого недостаточно. Пункт 2 Вы должны быть японцем. Как я подозреваю, вы не японец и японцев видели только в фильмах. Что ж, это вполне естественно. Перспектива, впрочем, имеется: вы можете сделать сэппуку, дабы в следующей жизни переродиться японцем. (Кстати, о сэппуку мы поговорим позже). Что? Звучит как-то некрасиво? Надо же! У вас имеется интуиция! Поздравляю! Догадываюсь, что вышеописанный способ вам не приглянулся… К сожалению, менталитет у европейских народов не тот…поэтому то ли у вас ничерта не выйдет, то ли вы будете первым в истории НЕ японским и первым с 19 века СОВРЕМЕННЫМ ниндзя. Удачи вам в ваших начинаниях! Пункт 3 Вы должны прочитать 10-томное творение Фудзибаяси Ясутаке «10 000 рек, впадающих в море» 17 века. Естественно, на японском. Что? Я над вами издеваюсь? Ну…да. Считайте, это была шутка. Пункт 4 Теперь разберем само понятие «ниндзя». Состоит слово из двух иероглифов: «нин» и «дзя», которые тоже можно разложить на составляющие. Этим мы с вами сейчас и займемся. Красиво нарисуйте на бумажке вышеуказанные иероглифы… Нарисовали? Отлично. А теперь возьмите ножницы и разрежьте бумажку на кусочки. Есть? Молодец! Вот и разложили! Пункт 5 Сэппуку. Пусть даже вы не знаете, что это такое, но помните: для вас это не подходит. Сэппуку для самураев, а вы – ниндзя. Ну, будущий ниндзя… А что такое сэппуку конкретно, вам знать необязательно: вы же не самурай. Как говорят умные люди: меньше знаешь – крепче спишь. Пункт 6 и ГЛАВНЫЙ Практика. Как говорят все те же умные люди: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Именно поэтому мы с вами сегодня отправляемся в логово врагов, чтобы стащить их главное сокровище – затычки для ушей. Без этих затычек враги не смогут спать спокойно и их боевые и стратегические способности сойдут на нет! Благородно, не так ли? Нет! Ни мысли о благородстве – вы же не самурай! Забыли? 6.1 Итак, подходим к замку… Нет, это не музей, это взаправдашний феодальный замок. И лучше не спрашивайте, откуда я его взяла. Что мы видим? Дачники шашлыки жарят? Юноша, разуйте глаза! Это не дачники, это стража! Нет, и не ролевики, это стража, я сказала! Что теперь нужно сделать? Подойти и попросить шашлык? Чему я вас учила! Они из вас шашлык сделают. Верно, нужно незаметно пройти мимо них. Да, бывают иногда и у вас просветления. Поэтому берите гранату и бросайте в огонь. Что? Далеко? В школе учебную гранату на пять метров бросали? М-да, ниндзя из вас никудышный… Тссс! К нам охранник идет. Вот, держите и бросайте ему в лицо! Ему – не мне! Да что вы визжите, как поросенок?! Ну да, это змея. А вы что хотели? Газовый баллончик? Это несовременно! Тьфу, современно, конечно, но для нашей теперешней реальности – нет. Кстати, а где охранник? Лежит? И остальные в отключке? Это вы их своим визгом так? Юноша! Я заблуждалась на ваш счет: из вас выйдет отличный ниндзя. Вырубать врагов визгом – это верх мастерства! 6.2 Упс, забыла упомянуть о погоде. К вашему сведению, у нас сейчас темная безлунная туманная и ветреная осенняя ночь. Что, вы замерзли? Хотите домой к газовой плите и тапочкам? Раньше об этом думать надо было, раньше. 6.3 Что перед вами на этот раз? Да, широкий и глубокий крепостной ров. Вы даже знаете, как это называется! Хвалю! А посему берите веревку – и вперед. Что? Как вперед? А как канатоходец – топ-топ-топ – и на другой стороне. Как не умеете? Нет прощения такому упущению! Есть резиновая лодка и насос? А охрана все-о-о услышит! Ах да, они же в отключке… Ну, на лодке так на лодке. Накачивайте. Так, ров – есть. Я, конечно, промолчу о том, что мы вспугнули всех уток, все кузнечики перестали стрекотать, да еще и перевернулись мы два раза. Так что, если б не охрана в отключке… Кстати, жалко, у меня анаконды нет. Вы бы тогда так завизжали, что все ловушки в замке сами бы сработали и нам бы еще легче стало. Ладно, мечты мечтами, а у нас суровая японская средневековая действительность. Мы должны добраться до центральной залы третьего этажа, взломать сейф и выкрасть упаковку с затычками. Вперед! 6.4 Открываем ворота, входим – и… Люстра на голову упала? Ничего удивительного – это ловушка. Удивительно другое – что здесь вообще люстра делает? В средневековом-то замке. Ну вот! Стоит мне отвлечься, а вы уже в чем-то запутались и упали. Что? В ушах звенит? Это не в ушах – это колокольчики на ниточках, в которых вы запутались. Ну, навроде сигнализации. Хорошо, здесь поющих полов нет, а то бы вы попрыгали. Ладно, тогда идем дальше. Запомните, если за вами погонятся, главное – свернуть за угол и эффектно исчезнуть. Как? Ну как обычно! Прыгнуть в ямку, заполненную пеплом и дышать через трубочку. Что значит, нет ямки? А вы ее заранее подготовили? Нет? И чего тогда удивляться: ее за вас никто не выкопает. Что? В первый раз здесь находитесь? Хм, что я могу сказать… Надо было находиться раньше. Как я подозреваю, лазать по потолку и бегать по стенам вы тоже не умеете. Хорошо-хорошо, нечего на меня мне же жаловаться. Тогда не будем бегать по потолкам – будем топать, как подкованный слон по бетону, путаться в ниточках и звенеть колокольчиками. Что? Да не прибежит никто. Если бы здесь были враги, то затычки не лежали бы в сейфе, а находились на месте – в ушах. А раз затычки в сейфе, то это значит, что сегун, самураи и прочий народ утопали в гости к другому сегуну. Неужели вы думали, что я суну вас на настоящую боевую операцию? Я вам смерти не желаю. В общем, давайте я здесь посижу, а вы выполняйте пункт 6.5: поднимайтесь, берите затычки вместе с сейфом и гордо возвращайтесь сюда. Правильно я говорю? Правильно? А вот и неправильно. О какой гордости речь! Вы не самурай, забыли?