Прости, но мы с тобой не подружимся, Уже на третий день в танце закружимся. Я с мыслями о тебе или ты обо мне Мы будем снится друг другу не выключать свет
«Сегодня я точно заговорю с ним» думаю я идя в школу. Поднимаю глаза к холодному небу, чувствуя капли, что падают на лицо и норовят попасть в глаза. Дождь холодными каплями стекает по щекам на шею, попадая за шиворот и заставляя ёжится. Хах, забавно, я говорю себе это уже несколько дней, но до сих пор ничего не сделала. На лице появляется сухая улыбка и я опускаю руки в карман куртки, ища пачку сигарет. Немного нервными движениями достаю сигарету и трясущимися руками подношу ко рту, поджигая и делая затяжку. Едкий дым распространяется по легким, оставляя легкое жжение внутри. Задержав дыхание что бы прочувствовать его до конца судорожно выдыхаю, сразу делая следующую затяжку. Облокачиваюсь на стену и достаю телефон, сразу смотря на время. До школы остаётся несколько минут, похоже я сегодня опять опоздаю. Докурив сигарету, кидаю бычок на землю и быстрыми шагами иду к школе.Интересно, а он будет сегодня?
Забегаю в школу и пробегая быстро мимо охраны иду в раздевалку. Находу снимая мокрый шарф и ища взглядом его куртку.Ведь мы станем боятся спать по одиночке, Я буду маяться в постеле, удлинятся ночи. Ты в это время будешь слушать грустную музыку, А утром мы отнесём свои мечты на мусорку
Быстро поднимаюсь по лестнице на второй этаж и быстро подхожу к кабинету, сразу же стучась. —Можно войти? — разрушает тишину царившую в классе слегка хрипловатый, простуженный голос. Увидев слабый кивок со стороны учителя, я прохожу к своему месту, видя пустующий стул рядом с ним. Похоже она не придёт сегодня. Сегодня очередной бессмысленный день и скрасить мне его не с кем. Незаметно кошу взгляд ища его. И мои поиски увенчались успехом. Как всегда сидит на задней парте, залипая в окно. Слегка улыбаюсь уголками губ и поворачиваясь к доске, тут же понимая, что на этом уроке я буду спать. Ночи без сна говорят о себе. Через секунду слышу какой-то шорох сзади. Поворачиваю слегка голову и там ты. Говоришь с какой-то девчонкой. Внутри начинает покалывать и я отворачиваюсь, что бы не видеть это. Почему ты говоришь с ними, но не говоришь со мной?Мы будем сидеть по разные стороны мониторов Будто на разделяет океан, а не город. И мы не станем с тобой больше никогда встречайся, Осознавая что потом придётся расставаться
Я помню пыталась с тобой заговорить и вроде что-то начало получатся, правда это общение продлилось недолго. Я виновата в том что все сломалось. И в живую мы так с тобой не поговорили. А я так хотела бы. Но к сожалению я слишком труслива, что бы сказать тебе хоть слово. Знаешь, это так забавно. Мы вроде бы друзья, но мы не можем сказать и слова друг другу. Я боюсь, а ты скорее всего не замечаешь. И ты общаешься с ними и не обращаешь внимания на меня. А если я и пытаюсь тебе что-то сказать то ты игнорируешь или сухо и коротко отвечаешь. А я бы столько хотела тебе рассказать. И не обязательно о чем-то важном. Просто поговорить. Просто потому, что тебе не все равно и я могла бы. Знаешь, иногда мне не хочется с тобой видеться. Хочется что бы ты исчез из моей жизни и никогда не появлялся. Хочется что бы я с тобой никогда не встречалась. Помнишь когда меня долго не было? Я специально не ходила что бы отвыкнуть от тебя. Что бы мои чувства остыли, что бы я забыла. Но я не смогла. К концу недели я просто мечтала пойти в школу, что бы увидеть тебя. Забавно? Возможно. Я просто стала зависима от тебя. И сейчас, когда я понимаю что скоро выходные и я не увижу тебя несколько дней, меня берет дрожь. Обычно все мои мысли, в эти дни, заняты тобой. Хотя они почти всегда тобой заняты, но в эти дни особенно. Где бы я ни была: на тренировке, дома, в гостях, смотря сериалы, гуляя с друзьями или семьей. У меня в голове звучит именно твоё имя. Хаха ты бы видел что со мной на каникулах происходит. Так глупо.Конечно может я это все надумал Тебе плевать, а это больной мозг придумал Скорее всего я обыкновенный трус И лишь боюсь того что в тебя влюблюсь
Знаешь, иногда я тешу себя мыслями что ты думаешь обо мне. Мечтаю, что ты смотришь иногдана меня. Хоть немного. И я иногда правда верю в это. Какая глупость. Даже мысль обо мне не приходит в голову, а что говорить о взгляде. И знаешь я каждый вечер думаю и думаю. Хочу тебе признаться. Рассказать о том что мне очень нравятся твои глаза, твоя улыбка с ямочками, твои кудряшки, твои веснушки. Твоё чувство юмора, твой голос, твоё виденье мира. Ты весь. Я думаю о том что бы до бы если бы мы все-таки были вместе. О чем бы мы говорили, чем бы делились, мы могли бы всегда поддержать друг друга, я всегда была бы рядом и готова была бы поддержать тебя и я знала что бы ты тоже меня бы поддержал. Я знала бы что у меня есть ты. Но этого не будет.Знаешь, я боюсь своих чувств. Я не хочу тебя ими осложнять.
Я не такой каким хотел казаться, Но вот боюсь тебе в этом признаваться. Я очень долго строил мое одиночество Боюсь сломаться когда оно закончится.
А как бы ты отнёсся ко мне если бы знал какая я настоящая? Я бы скорее всего стала тебе отвратительна и ты бы и не говорил мне даже дежурное «привет» или «пока». Ты бы бросил меня как все остальные. И я опять осталась бы одна. Лучше думаю будет если ты никогда это не увидишь. Я лучше как обычно спрячу все свои переживания и буду держать дежурную улыбку, что бы никто ничего не подумал и не спрашивал. Все будут видеть ту идеальную маску и никто не будет спрашивать. А то знаешь, люди бывают жестокими. Они могут пригреть тебя, а потом бросить умирать. И ты будешь ждать очередной подачки, очередного человека что прикинется другом, а потом бросит опять. Знаешь, не стоит ждать таких людей. Как думаешь? Стоит самому попытаться подняться с колен и пойти дальше, с улыбкой не смотря на насмешки. Никогда не сдаваться. Помнишь эти слова?Правда все равно страшно идти самому. Боишься что опять оступишься.
Я мастер упускать моменты, а потом писать песни Конечно это больно, но тем интересней И ты услышишь этот текст и ничего не поймёшь Включишь другую тему, с дальше пойдёшь
Хах, я так рассуждаю на эту тему будто сама так делаю. Жду все тебя, твоего взгляда. И нет бы поднятся и пойти дальше, в мире ведь полно людей. Но нет. Мне понадобился именно ты и никто иной. И я сейчас ною вместо того что бы попытаться что-то сделать, вместо того что бы ждать того что будет дальше, плыть по течению. Я ною вместо того что бы подойти к тебе и сказать что люблю тебя всем сердцем, вместо того что бы оттолкнуть от тебя всех и сказать что ты только мой. Да это все очень больно. И каждый раз когда я вижу тебя с кем-то у меня что-то екает в груди. Я хочу расплакаться, но понимаю что нельзя. Мне хочется рвать грудную клетку. Но я продолжаю бездействовать. Почему я мучаю себя? Может я мазохист, не знаю.Возможно страх быть отвергнутой сильнее боли.
А что бы ты сказал если бы услышал весь этот монолог в моей голове? Сказал бы что я больная? Вполне возможно. Что ты меня видеть не хочешь? Тоже возможно. Может с какой то мыслью согласился, а может проигнорировал и пошёл бы слушать более интересного собеседника.Возможно сейчас, пока я пишу эти слова Ты смотришь перед поцелуем кому-то в глаза. А я все представляю как мы с тобой в танце кружимся Поверь, уж лучше мы не подружимся
Знаешь, я сейчас понимаю одну вещь. Вот зачем тебе мои чувства? Правильно, они тебе нафиг не сдались. В мире полно девушек красивее меня, умнее, да и поувереннее. Так что, я сдалась тебе в последнюю очередь. Поэтому все свои ванильные мечты я засовываю подальше. Ведь они никому ненужны. И возможно пока я решалась ты уже кого-то нашёл и вы счастливы. Потом может быть ты женишься и у тебя будет семья. А я все буду мечтать о тебе. И хранить свою любовь. Ну, а пока. Я все тихонько у себя в голове мечтаю о тебе, такая глупость. Знаешь, наверно ты все давно понял и поэтому не общаешься со мной. А я дура понимаю это только сейчас.Действительно, лучше мы не подружимся
Слова больше не лезут в горло, Ну хватит ныть с меня довольно. И я хотел бы эту песню никогда не петь, Но все же нужно куда-то это деть
Блин как же меня раздражает это все. Ну кто меня просил? Кому это все нахрен сдалось? Точно не мне. Прожила бы тихую жизнь в одиночестве, а тут такой сюрприз. Ну спасибо жизнь, мало ты поглумилась надо мной. Господи, ну нахрена я начала это обсуждать с собой? Может если бы не думала об этом так часто и не ныла, все бы немного остыло. Мне бы лучше не было, но все же… Аргх я такая дура. Стоит прекратить себя жалеть и занятая делом. Мне ОГЭ в этом году сдавать, а думаю черти о чем. Как бы я хотела что бы этот диалог сам с собой не начинался вообще, но все же это надо было расставить все по полочкам. Правда, лучше бы я это делала на перемене, а не на уроке алгебры.Потом вновь закрою сердце в клетку Буду смеяться над людьми как обезьяна с ветки Я буду вновь опустошённый и на весь мир злой Что в моем случае значит быть собой
Я должна забыть об этом всем. Ему плевать и мне тоже плевать. Правда чувствую я буду более раздражительной и злой, и буду больше оскорблять, но что поделать. Прикроюсь «неважным самочувствием» или «переходным возрастом». Придумаю что нибудь.Буду такая какая должна быть в данный период жизни.
Тяжело выдыхаю и грустно улыбаюсь, последний раз кося взгляд назад. —Прости, я не хотела всего этого — тихо шепчу и взяв в руку ручку продолжаю писать.А по другому б не было как не крути Мне выпадают только сложные пути И цели нет и некому помочь идти Но ты могла бы меня ими провести
—Хей — чувствую как кто-то касается плеча и слышу до боли в груди знакомый шёпот — не хочешь погулять после школы?