My Synthetic Story

Дверь в кабинет английского языка внезапно распахнулась, в класс заглянули какие-то две девочки и начали кричать: - А Антон любит Юлю, А Антон любит Юлю! После этого дверь с грохотом захлопнулась и настала тишина. Хотя, возможно, кто-то и засмеялся, кто-то начал бурно обсуждать эту невероятную новость, но для меня мир сжался, я и сам вжался в парту и не слышал ничего, кроме биения своего сердца. Почему-то первым делом я посмотрел на учительницу английского языка. Она глядела на меня взглядом, в котором я сейчас, по памяти, могу углядеть интерес, хитрость и какую-то фигню типа «вот же сорванец, вот же чего удумал, какая тебе ещё любовь, сопляк». И всё это с таким загадочным прищуром… Да, забыл отметить. Эта учительница была классной руководительницей той девушки, в которую я был влюблён. Стоило ли мне бояться её реакции? Не знаю. Но и узнавать не пришлось – спустя мгновение, она спросила с улыбкой: - Антон, это правда? - Ну да, а что такого-то? – ответил я и обиженно отвернулся. По классу вновь прошелестело что-то обо мне, кто-то посмеялся, но мне было плевать. В то время мне уже было интересно, а как они, эти девушки, вообще узнали о моей влюблённости? Если не ошибаюсь, рассказывал об этом я только одному человеку – лучшему школьному другу, с которым мы проводили 99% времени в школе. Разве что, в туалет вместе не ходили. Честно - не помню, обвинил ли я его в «предательстве», но отношения наши после этого не изменились. Мало ли, кто там что подслушал. А может быть, кто-то нашёл наши переписки. Частенько на уроках мы переписывались на листках бумаги, писали обычно всякий бред, но иногда и тайны раскрывали, и душу изливали. Мало ли, уронили одну такую бумажку, а кто-то подобрал и прочитал. В общем, на этом предлагаю закрыть тему утечки информации. В общем-то, с этого началась моя жизнь, про которую мне интересно вспоминать, которая стала началом пусть и не взрослой жизни, не началом чего-то великого… это стало началом чего-то странного, а потом весёлого, а потом опять странного, которое привело меня к тому, кем я являюсь сейчас. И я обожаю эти странности, хотя должен их ненавидеть, в общем-то. Это была весна 2007 года. Наверное, я был в восьмом классе. Хотя я уже крайне смутно помню порядок действий в этой "веселухе", но постараюсь хотя собрать всё воедино так, чтобы это выглядело логично. Весна 2007. Нет, не подумайте, вокруг ещё никто не пил блейзер, не отращивал чёлки и не пел «те самые» песни. В нашу «деревню» всё поздно пришло – и интернет, и горящий сентябрь. Эта весна как-то невероятно быстро и незаметно превратилось в лето. Всё это время я так и не общался с девушкой, в которую был влюблён, дело заканчивалось только смущённым отведением взгляда, во время встреч на переменах. И не только на переменах. Но летом кое-что поменялось. Пару раз родители говорили мне, что пока меня не было дома, ко мне приходили какие-то девочки. И вот как бы я не был влюблён в ту самую, всё равно не мог даже представить, кто ко мне приходил. Ведь за всё время, проведённое с ней рядом в школе, она ни разу не проявляла ко мне никаких знаков внимания. Догадываться, что это именно она и её подруга, я начал в один замечательный летний день. Мы с другом (уже другим, не школьным) сидели на лавочке рядом с домом и что-то бурно обсуждали (футбол, наверное). И вот, вдруг я заметил, как говорится, краем глаза, какое-то движение у угла дома. Потом ещё раз. И ещё. Решил проследить, не отрывая взгляд. Долго ждать не пришлось – спустя несколько секунд из-за угла выглянула девушка - не та самая, но её подруга. Честно - я не помню, какие эмоции я испытал в тот момент. Я просто сообщил об этом другу, и мы уже с усмешкой «пялились» на угол дома, у которого после еще пары выглядываний всё «затихло». Ждать этих подруг с другой стороны дома не было смысла – он был очень далеко, и нас скрывало множество кустов. Постепенно как-то это забылось. Ну, буквально где-то на денёк. С тех пор, во время прогулок с этим другом, мы стали часто замечать, что за нами следят. Следят постоянно и очень неумело (возможно, специально). Постоянно из-за углов выглядывала подруга, а та самая – была где-то за углом, рядышком. Не помню, сколько это продолжалось, но однажды мы решили действовать. Вот просто так -действовать. Дождавшись очередного «палевного угла», мы быстрым и уверенным шагом направились к ним. Зайдя за угол, мы увидели двух подруг, словно просто прогуливающихся, не обращающих на нас никакого внимания, даже когда мы подошли почти вплотную. Ну ладно, эта «игра» нам понравилась. Мы просто шли за ними. Молча. Тихо. Медленно. Шли долго. Минут 20. И вот, первые слова – подруги прощаются в стиле «ну ладно, я пошла», и на этом «игра» вроде как закачивается. Вроде как. Подруга уходит вдаль а моя любовь разворачивается и идёт назад. Видимо, к себе домой. Кстати, надо сказать, что так уж вышло, что любовь моя жила рядом со мной - буквально метров 150 разделяло наши дома. Собственно, игра окончательно закончилась, когда она зашла за ворота своего участка. Таких игр было как минимум… несколько. Они продолжались почти всё лето, но что это, простите, была за ерунда? Сейчас я задаюсь этим вопросом, но тогда это было как-то забавно, что ли. Примерно тогда же, я вдруг начал писать стихи. О ней, естественно. Отчётливо помню, как писал первые два стихотворения, сидя на кровати, вечером, и вот прям настолько влюблённый, что словами не описать. Только стихами, ага. Вот они и «выливались» тогда из меня, я даже не думал, оно само как-то: 1. Ты предел моих лучших мечтаний, Ведь тебя моё сердце нашло, Загадал я так много желаний, Но одно до сих пор не пришло. Ты могла бы в огне меня сжарить, И могла бы в воде утопить, И с моста меня прыгнуть заставить, Всё равно без тебя мне не жить... Как хочу я с тобой прогуляться, Обо всём на свете забыть, А потом очень нежно обняться, Чтоб смогла ты меня полюбить. Ох, как сильно в тебя я влюбился, Не могу о тебе я забыть, Даже сон про тебя мне приснился, Я всегда тебя буду любить! Без тебя в моей жизни пустоты, Без тебя моё сердце горит, Без тебя сплошные заботы, Я надеюсь любовь победит! 2 Любовь страшна, как в сердце пуля, Меня убила наповал, Я так влюбился в тебя, Юля, И поражение признал. В тебя без памяти влюбился, Тебе открыто говорю, Во мне гром страсти разразился, Не понимаю, что творю... Глаза я утром открываю, И в голове моей гроза, Я постоянно вспоминаю Твои прекрасные глаза. И вновь на счастье я надеюсь, От чувства ревности бегу, Я пеплом по ветру развеюсь, И убежать уж не смогу... И чувства те к тебе летели, Как звуки песни на ветру, И все они до тла сгорели, Как чувство счастья поутру... Я всё время носил эти стихи с собой, чтобы однажды кинуть их в почтовый ящик Юльке, чтобы она прочитала и офигела, а потом прибежала бы ко мне в любви признаваться. Но нет, на это я так и не решился. Хотя, казалось бы, что может быть проще, да? Зато однажды решился на другое. Возможно, во время написания очередного стишка, меня просто «переклинило» я как бы плюнул на всё и решил сейчас же позвать Юлю погулять. Вот эти моменты я помню прекрасно. Как я сначала уверенно шагаю к её дому, подхожу к воротам, нажимаю на звонок… и весь ужас мира начинает вращаться где-то в районе моей грудной клетки, а в голове вращаются мысли - а что говорить, а как позвать, а если откроет кто-то из родителей… Впрочем, это продолжалось недолго. Спустя минуту и несколько нажатий на звонок я пришёл к выводу, что либо звонок не работает, либо мне всё равно никто уже не откроет по какой-то другой причине. И знаете – это принесло мне невероятное облегчение. Я всё равно чувствовал себя героем - я ведь решился, я ведь сделал! Но не доделал, да. Что было бы, если мы погуляли в тот день? Возможно всё было бы по-другому, абсолютно всё. Ну вот. Знакомьтесь - это первая странность в наших «отношениях». Дальше – будет «круче». В целом, 2007 год – лето и осень проходили как-то одинаково, но приятно. Мы с друзьями гуляли по улицам, просто разговаривали и смеялись. Да так, чтоб погромче, чтоб все видели и слышали, какие мы классные. Наш путь обычно лежал от «пересечения» наших домов, до остановки, находящейся метрах в 700 от точки старта. Мы могли ходить туда-сюда целый вечер, так как днём обычно было жарко, и все обитали где-нибудь на речке, куда я, собственно, ни разу с друзьями не ходил. Да, я ни разу не купался в речке, хотя до неё идти чуть дольше, чем до той самой остановки. Помню, у меня тогда был MP3 Player со встроенным динамиком, поэтому наши прогулки часто сопровождались неумелым, но очень громким пением. Примерно в то же время у нас появился интернет. Ну, как интернет… 150 мегабайт в месяц за 200 рублей. Нет, ну вы только вдумайтесь в это! Но что поделать, другого выбора в нашей «деревне» не было. А ещё у нас было спутниковое телевидение. И был замечательный канал A-One, это тот самый канал, на котором всё время было что-то «две тысячи седьмое», то самое, родное… Но в то время ещё не родное, но уже очень интересное. Вы знаете, у каждого в жизни бывает переломный момент. У кого-то происходит что-то грандиозное, у кого-то трагическое. Для моего подросткового сознания тогда хватило одного клипа, увиденного по A-One. Invektiva – Кай p.2. «Вот оно - моё Оно мне нравится» - твёрдо решил я и рассказал о клипе ещё двоим друзьям. И как-то так получилось, что всем этот клип (песня, в первую очередь) понравился, и надо бы альбом скачать… вот только интернет есть только меня. А трафика нет давно. А до следующего месяца ещё далеко. И пришлось идти на почту (вот сейчас опять вдумайтесь), чтобы положить на счёт ещё 200 рублей и получить бонусные мегабайты. Их, кстати, хватило ровно, чтобы скачать альбом. Наступила осень и школьные дни. И как-то сразу все однозначно дали понять – мы с Юлькой встречаемся. Все об этом говорили в открытую, Да и сама Юля улыбалась при встрече, даже перекидывались парой слов. Хотя я очень стеснительный, и даже пара слов для меня – мучение. Но об этом позже, подождите, моя стеснительность ещё не раз проявится. Вот. Даже был какой-то фрагмент, когда кто-то прибежал ко мне с криком «а Мишка Юльку обижает». Ну а я – а что я, мы же встречаемся, подбежал к этому Мишке, толкнул, слегка прижал к стенке, и сказал что-то вроде «ай-яй-яй, нехорошо девочек обижать». Ну, с Мишкой с этим мы были в хороших отношениях и вся эта ситуация вообще была, возможно, какой-то шуточной. В общем, никто ни на кого не обиделся. Так шли дни, обыденно, неотличимо, наши «отношения» не развивались. А в один «прекрасный» день моя любимая Юлька вдруг подошла к одному из моих одноклассников и предложила познакомиться. Они отошли в сторону, обменялись телефонами и… и что это было вообще? Зачем? Почему? Тогда я был в ужасе. Даже как-то поссорился с этим одноклассником, начал толкаться с ним. И дело, возможно, дошло бы до драки, если бы в класс не зашла учительница (не помню, какая именно), а мой лучший школьный друг, который, само собой, был рядом, громко сказал: - А Антон Максимку обижает! И получилось у него это как-то весело, так, что и я сразу заулыбался, и тот Максимка тоже явно уже не был зол. С тех пор я старался с ним не общаться, а о Юльке забывать – это её выбор. Вот только не встречались они. Они не здоровались в школе, на переменах друг другу не подходили, в общем, никаких намёков на отношения. Что происходит? Думал я, конечно я думал, забыть её я всё равно не мог. Стихи мои превращались в мрачные, даже порой пугающие меня сейчас строки, о любви там было только негативно, а о смерти и всяком аде я писал с удовольствием: Пример 1: Смотрю на небо, и мечтаю, Прекрасный свет мне бьёт в глаза. Я их навеки закрываю, Невольно капает слеза... И солнца луч меня ласкает, Так нежно гладит по щекам, Меня всё выше поднимает, Всё ближе, ближе к небесам... Прошу у жизни я прощенья, Зачем со смертью я играл? Я помню эти откровенья... Каким вдруг мир прекрасным стал! О, жизнь, прошу тебя вернуться! Прошу меня с небес спустить, Хочу вновь в счастье окунуться, Прошу меня за всё простить... Но всё быстрей в глазах темнеет, И всё быстрей душа летит, Всё больше тело холодеет, И только сердце всё горит... Пример 2: Жизнь, размытая сном на закате, Слёзы, подаренные луной, Страх был когда-то сиянием страсти, Всё это было и будет со мной... Реки надежд очень быстро пустеют, Хотя здесь когда-то и были моря. Теплые слёзы нас больше не греют, Ведь это всё пережили мы зря. Всё холоднее, темней наши взгляды, Всё чаще и чаще преследует страх, Любви и веселью мы больше не рады, И тяга к жизни превратилась в прах. А что же там дальше, мечты и потери? Остатки надежд бессердечной судьбы? Пустые дороги, закрытые двери? Никто не услышит нашей мольбы... Я вознесу свои слова, Шепну тихонечко: "до встречи!" Я был не прав, ты не права, Я ухожу, пусть время лечит... Пример 3: Прости меня, я улетаю, Я не умею больше жить. Прости, я всех вас покидаю, Чтоб тебя больше не любить. Пойми меня, я задыхаюсь, "Любовь" твоя мне жжёт глаза. Во всех грехах своих раскаюсь, Хоть даже на щеке слеза... Пусть даже не хочу прощаться, Но всё ж придётся мне уйти. Уйти и всё - не возвращаться, Чтоб сердце от тебя спасти. Чтоб не попасться в твои сети, Не видеть блеск в твоих глазах, Который так приятно светит Мне в душу, превращая в прах Всё то, что в сердце накопилось - Страданье, счастье и мечты, Всю радость, что в глазах светилась В слепящем мраке темноты. Пример 4: Настала ночь, совсем темно, На улице метут метели. А я сижу, смотрю в окно, Смотрю на тех, кто уцелели. Я помню ужас тех могил, Я помню, как нас убивали, Я помню, что я пережил, Я помню, как мы умирали. Я помню, как я весь в крови Лежу на собственной могиле Господь, прошу, останови Кошмар... хоть мы и заслужили. Я видел, как один поднялся Средь наших изуродованных тел. И он ни с кем не попрощался, Он просто в небо улетел. И я теперь прошу простить Мою кровавую слепую душу. Прошу на Землю отпустить, Ведь я и там кому-то нужен... Ну, и не могу не упомянуть свой «легендарный» стишок, который даже получил два «продолжения», одно из которых заняло аж несколько тетрадных страниц. Штук восемь, если не изменяет память. Если вдруг кому-то будут интересны эти продолжения, то я их выложу. Но, чего это я, кто вообще прочитает эту историю?.. Собственно, вот он: О, райский ад, верни нам радость И вознеси наши грехи И покажи всю счастья сладость, Ведь в жизни мы не так плохи. И в этой жизни нет спасенья, Должны все люди умереть. И конца света потрясенье Заставит всех в аду сгореть. В тот день последнего желанья, Когда исчезнет вся Земля, После короткого прощанья, Уйдём, о радости моля. И после этого кошмара Мы в ад чудесный попадём. И в муках огненного жара Мы удовольствие найдём. И ад поможет возродиться, Поможет нам не умереть. Грехами будем мы гордиться, На Землю свысока смотреть. Тем временем, пополнялся интернет, а может, к тому времени появился первый безлимит (13 КБ/сек – снова вдумайтесь!), и альбомы скачивать стало не так уж проблемно. И таким нехитрым путём на мой MP3 Player пришли альбомы группы Amatory, которые, как и Invektiva, «засели» у меня и у моих друзей. Была осень, не помню, насколько глубокая, мы с друзьями собрались в одном из наших любимых (в будущем) мест - на трубах в заброшенном саду. Зимой эти трубы тёпленькие, приятно на них сидеть было. Но какими они были в тот день - не помню, да и не важно это. В тот день я просто лёг на трубу, надел наушники и пел. Да, я уже успел слегка запомнить тексты. А так как это Amatory – мне нужно было гроулить или скримить, чего я не умел. Но мне было плевать, я проникся текстами, и хотел петь, петь, петь… хотя чего там о любви, у Amatory-то. Неважно. В тот вечер я не просто пел, вместе с кривыми хрипами и визгами из меня уходила та боль. Да, та самая «боль», то самое чувство влюблённости. И не поверите - после этого вечера мне действительно полегчало. Даже встречая её в школе, я как-то умудрялся не обращать внимания. Стихи мои превратились в «более мягкую версию мрачности», если можно так выразиться: Пример 1: Ты видишь слёзы на моих глазах, Но ты не думай, что я плачу, Вся жизнь навеки превратилась в прах, Я в этом мире больше ничего не значу... О, сколько было ярких дней... Сколько отчаянного счастья! Теперь кошмары всё быстрей Меня глотают своей Пастью... Теперь закончились мечты, Теперь в глазах одно желанье: Познать вкус жизни красоты, А мне в ответ - одно молчанье... И я не буду вновь просить От жизни счастья и пощады, Не собираюсь слёзы лить, Терпеть я буду муки ада... Пусть ад накроет меня сетью, Пускай на части разорвёт, И бить пусть будет своей плетью, Я всё равно иду вперед... Пример 2: Накину на себя пальто, Метель и буря, теплый снег, Уже так поздно, и никто Меня не пустит на ночлег... Холодный ветер меня бьёт, Глаза от ветра закрываю... Куда судьба меня несет? Зачем в потёмках я блуждаю? Вот-вот прервётся гиблый путь, Я только о тепле мечтаю, Мне так же хочется уснуть, Но всё же путь свой продолжаю.. Вокруг ужасная метель Мне путь к свободе закрывает, Как хочется прилечь в постель... И эта мысль с пути сбивает... Я так хочу остановиться, Закрыть глаза и видеть сны... И в новом мире возродиться, Под теплым сумраком луны... К такой жизни я даже привык. И с удовольствием повторял друзьям, что Amatory «вылечили» меня от любви. Пока однажды (забегу вперёд, но это так, чтобы обо всём и сразу) – внезапно – мой лучший школьный друг (да-да, тот самый) вдруг захотел с ней встречаться. Что я тогда почувствовал – а фиг его знает. Вроде как-то «встрепенулся» и про себя так «ты что, офигел совсем», но как-то поразмыслив, просто пожелал ему удачи. Мне же тогда действительно было легче, я уж точно не страдал. Более того – через пару дней я даже написал ему стишок, в поддержку так сказать: Давай, дружище, не робей, Ты проложи себе дорогу. Давай, соперников побей И поднимайся понемногу. И знай - ты овладеешь ей, Никто тебе не помешает. На остальное ты забей - Любви период наступает! Ты будешь верен ей одной? Никто ж тебя не заставляет. А будет ли она с тобой? Она сама того не знает. Но у тебя соперник есть, Ему ты выиграть не позволишь. Ужасной будет твоя месть, Его ты в пух и прах расколешь! Но всё же, будь самим собой. И ни за что ты не сдавайся. Ведь до неё подать рукой. Ты ей навстречу улыбайся. Он прям рад был. И это не та радость, когда тебя поддерживает близкий друг, помогает, даёт советы… нет, это что-то другое. Может быть, чувство доверия? Вера в то, что я действительно не против их отношений? Честно – не помню или даже не знаю, что у них там получилось, а если даже и получилось, то продлилось всё равно недолго. Был ещё один стишок об этом, якобы она любит кого-то другого, а мой друг всё никак не может «ей овладеть». В общем, не помню. Не помню, что там тогда творилось. Приближался 2008 год. Я подошёл к нему с хорошим настроением, не было любовных страданий, с учёбой тоже не было проблем. С друзьями было решено – отмечаем. Впервые вместе. Впервые с алкоголем. Прекрасно помню, когда я уходил гулять в новогоднюю ночь, как на меня жалобно посмотрела бабушка и сказала «только не пей, пожалуйста». Я ответил, что конечно же не буду, и мы с друзьями отправились в круглосуточный магазин, работающий даже в новогоднюю ночь. Начать было решено с «элитного» напитка. Этим чудом оказалось какое-то дешёвое вино в упаковке, в которой я обычно привык видеть сок. Быстренько распив эту коробочку на троих, мы вернулись на свою улицу. Забавно, я даже слегка опьянел. Но совсем слегка, поэтому бабушка ничего не заметила, когда я зачем-то зашёл домой. Потом мы с друзьями просто купили самого дешёвого пива на местной заправке (да, в те времена несовершеннолетним легко продавали алкоголь и сигареты), выпили его и пели песни почти всю оставшуюся ночь. Было весело. И «было» не только весело. Это было начало нашего две тысячи седьмого, пусть и на год позже. Всю зиму пробухали. Чуть ли не каждый день собирались 2-3 человека на тех самых трубах и пили пиво. С песнями. Конечно же с песнями тех самых групп – Invektiva и Amatory. Я даже не могу рассказать ничего особенного про эту зиму. Мы просто бухали и пели. Да, я начал курить где-то в середине зимы. Мы все начали. Когда в феврале начал таять снег, я поскользнулся и упал в грязь – вот и все «интересности» той зимы. Нет, не подумайте, она была прекрасна. Просто однообразна. Тогда мы только «брали разгон». В марте – уж не знаю, совпадение или нет – ко мне внезапно вернулись чувства к Юле. Были минимум два видео, в которых я пьяный признаюсь ей в любви. Одно из них сохранилось до сих пор, и когда я пишу эти строки, это видео звучит «на фоне». Мы поём песню Invektiva – Мой Мир, и когда там прозвучало слово «любовью» - меня понесло. Признания и всё такое, раньше было стыдно смотреть, сейчас - приятная ностальгия. В один из дней марта («праздничная дата» для нас, чего уж там) мы впервые перебрали. Увидели в продаже новое якобы пиво «Ямайка» и взяли сначала две бутылочки на троих, потом ещё по одной каждому. В тот день я упал ухом на бетонную плиту, два раза упал в одну и ту же лужу и какое-то время вообще не мог ходить, не опираясь на что-то. С друзьями было что-то похожее, только они не падали, так как не пытались никуда идти. Уже потом, дома, я блевал часа четыре подряд, и заметил, что ухо дико болит, почернело и оттопырилось. Но ладно, потом это прошло. Так прошли март, апрель и май – новые места для выпивки, новые напитки и всё такое. Всё стабильно, весело, с песнями, которых становилось всё больше. На территорию «телевышки», хотя, говорили, что на самом деле это радиотрансляционная вышка, кто-то притащил удобный диван и пару кресел. Своим удобством они скрасили нам и бухло и отдых, после игр в футбол (да-да, мы ещё и спортсменами были.) Про судьбу дивана нужно сказать отдельно. Однажды он сгорел. Как, из-за чего – тайна. Лето было тоже весёлым, историй на самом деле много, но не об этом данный текст. Если рассказывать обо всём - получится целая книга. И я бы не против, но… в общем, неважно. Мы могли нажраться и пойти в ближайший дачный посёлок, залезть в чей-то огород, и сожрать что-нибудь, что уже достаточно созрело. В конце сломать кому-то забор, а потом самим же его и чинить, так как нас заметили. Но в основном наше бухло было не таким агрессивным. Чаще всего мы уходили на природу, спокойненько пили и пели песенки. Потом, развалившись на траве, обсуждали важнейшие вопросы человечества, строили свои теории, философствовали… А ещё этим летом я полюбил группу Ордалион. Это важная информация. Для начала – это явно не та группа, которую бы слушала девочка-школьница, просто поверьте, погуглите-послушайте, если не верите. Собственно, этим же летом, опять внезапно, со мной начала общение Юля. Какое-то время мы просто общались, тогда у неё уже вроде бы была аська. И однажды она попросила скинуть ей песни Ордалиона. Ей. Девушке, Которой тогда было лет 14 или 15. Но вот я тогда не задумался об этом. Меня больше пугала близость с Юлей. То есть, песни по Bluetooth, это ведь нужно выйти к ней, рядом стоять, пока песни передаются. И да, само собой, моя влюблённость вернулась ещё в тот момент, когда получил от неё первое сообщение. Пришлось соглашаться и выходить. Хоть я и был влюблён, но быть рядом с ней - это пугало меня до ужаса. Я не знал, что говорить, что делать, как себя вести… В общем, всё прошло нормально. Дрожащим голосом я сказал ей включать Bluetooth, и начал передавать песни. Внезапно, да блин, всё в этой истории внезапно, у неё заканчивается память на телефоне. - Ну, пока эти послушаю, а остальные в следующий раз тогда – улыбнулась Юля. Я кивнул, опять дрожащим голосом сказал «пока» и пошёл домой. Ох, как я хотел, чтобы ей не понравились эти песни. Но нет. Она приходила до тех пор, пока я не передал ей всё. И ей якобы нравились эти песни. И вот только сейчас (ну, лет 5 назад) понял, что она приходила не за песнями, а просто чтобы увидеть меня. Какого хрена? Кто я такой, чтобы девушка придумывала такой способ встретиться со мной? Почему я раньше этого не понимал? Песни закончились. Начались прогулки. Теперь она просто звала меня гулять. А я… ну как я мог отказываться. Прогулки эти были просто ужасными. Я молча ходил, не мог выдавить из себя ни слова, я буквально просто молчал, иногда усмехаясь над её шутками или коротко соглашаясь с её высказываниями. Таких прогулок было немного. Даже такая терпеливая девушка не выдержала. И примерно с середины лета снова пропала. А я продолжил свои пьянки с друзьями, ничего не изменилось. Кроме того, что песни предпочитал петь про любовь, ну и стихи снова «попёрли». Сложно приводить примеры, потому что не помню, какие именно стихи тогда «пёрли». Возможно, что-то вроде этого: Я вижу чёрные сердца, Они все любовью испорчены были, Одно лишь прошу у земного Творца - Чтоб все сердца когда-нибудь восстановили... Как можно душу потерять? Любить, ошибки совершая? Как можно сердце разорвать, И склеить, в уголь превращая? Мне жаль испорченных людей, Ведь их нельзя уже исправить, Любовь их держит всё сильней, Придется всё как есть оставить... В любви надежды потеряли, Отдали свои души злу, И между двух миров застряли, Надежды превратив в золу. Давайте ото сна очнёмся, Вернёмся с проклятых небес, В минуты счастья окунёмся, Чтоб каждый любящий воскрес... Или этого: Душа, как роза, расцветёт, А сердце сладко будет биться, Моя любовь меня спасёт, Я буду за тебя молиться. Холодный ветер меня унесёт, И я так внезапно на небе растаю, И жуткий мертвец меня в ад позовёт, А я так стремился к забытому раю... Прошу тебя меня простить За мои глупые ошибки, Я так хочу вновь ощутить Тепло твоей родной улыбки... Хочу вернуть всё то, что было, И вновь ту радость ощутить, Когда меня ещё любила, Хочу с тобою рядом быть... Вдруг за спиною хлопнет дверь, И ты уйдёшь, и не вернешься, Но я приду к тебе, поверь, Я знаю - ты меня дождёшься... Так же прошла и осень. Почти. Почти вся. Но вот, в один «прекрасный» вечер, снова пришло от неё сообщение. «сегодня утром видела тебя на остановке, ты похорошел. И тебе очень идут усы». Видели бы вы тогда мои усы. Пара волосянок под носом – иначе не опишешь. Да и на остановке в то утро было темно, как ночью, как она могла что-то разглядеть?.. Да, кстати, на остановке её не было. Просто её дом находился прямо за остановкой и она всё ещё ходила в школу, пешком. А я уже поступил в универ и предпочитал добираться туда на автобусе. В общем, я посчитал это шуткой. Ну забавно же, про усы. Время шло, мы общались, просто общались, пока однажды она не спросила, не хочу ли я проводить её пешком. Я ответил, что завтра не могу, так как уже договорился идти с друзьями. И не соврал – это действительно было так. Но мне снова стало страшно… Через день или два она добилась своего и мы… пошли. Шли так же – я молчал, она, наверное, что-то говорила, я соглашался. И вот, когда наши пути до школы и универа расходились, она повернулась ко мне, сказала что-то вроде «спасибо за приятное утро» и, как всегда, внезапно, поцеловала меня в щеку. Вот в этот момент я вообще был шокирован. Я не знал, что мне делать, что думать, что говорить. Просто всё сразу смешалось… и страх, и ужас, и радость, и… счастье? Пока я приходил в себя она уже переходила через дорогу и отдалялась от меня. До универа я дошёл размышляя о том, что нужно было сделать мне. Но нет, я так и не решил. Ведь явно будет следующий раз. Явно это всё просто так не закончится. Придя в универ, я первым делом пошёл в курилку. Закурил. И вы знаете, наверное, тогда я ощутил настоящее счастье. Не то чувство, когда у тебя всё настолько хорошо, что хочется кричать, а что-то… распирающее тебя, бурлящее, о чём не хочется кричать, но хочется сохранить это навсегда. Мне казалось, что я готов вернуться к моменту поцелуя и раз за разом его переживать. Самый счастливый момент? Кто знает… Но когда я немного успокоился, я не знал, что делать дальше. Мне было страшно. Она ведь опять позовёт. Возможно, опять поцелует. И тогда у меня появились первые в моей жизни сомнения - а хочу ли я этого? Знаете, страх бывает разным. Страх смерти, различные фобии или, например, боязнь позвать девушку на прогулку. А есть страх перед неизвестностью. Когда ты не знаешь, что будет дальше. И, вроде бы, со всех точек зрения всё хорошо – очередное «свидание», прогулка, поцелуй… но страшно. И уже не от того, что просто будешь рядом, а от того, что просто не захочешь этого. То есть, я весь такой счастливый, больше не хочу с ней встречаться. Странно? А я же говорил, что дальше будет круче. И это ещё не конец. В общем, после того поцелуя, счастья, страха и раздумий я больше не соглашался на совместные прогулки. Опять же – я счастлив с ней общаться, слать ей сердечки в аське, получать подобные ответы… Но ведь понятно, что всё это неправильно. Всё должно быть не так. Откуда у неё взялось столько терпения? Я хорошо помню, как уже зимой, где-то в декабре, отправлял ей свой новый стишок (нет, не о любви, не подумайте), и как она восхищалась им. На самом ли деле он ей нравился?.. Но у всякого терпения есть конец. Постепенно наше общение закончилось, и я в очередной раз подумал, что наша история завершена. 2008 год закончился так же, как и начинался – пьянками, весельем, песнями. А вот в 2009 я по некоторым причинам, стал пить гораздо меньше. Зима прошла незаметно, может быть, именно потому, что нечего было вспоминать. Что там было с чувствами? Не помню. Наверное, я просто смирился с тем, что страх перед отношениями сильнее меня, и лучше уж я спокойно ему подчинюсь. Весна. Я бы пропустил её в этой истории, если бы не один случай. Это был обычный день, самый обычный. Мы с друзьями как всегда на трубах, просто ничего не делаем. И вот… мой телефон зазвонил. Номер я сначала не узнал, не ответил. Позвонили ещё несколько раз. Вот только к тому времени я уже вспомнил, чей это номер. Думаю, вы догадались. Звонков было много, но трубку я так и не взял. Страшно, знаете ли. Стыдно? Да, само собой. Но мне так было лучше. А потом стало ещё более стыдно и ещё лучше одновременно. Я вспомнил что этот день – день её рождения. Зачем она звонила? Чего она хотела? Пригласить меня на празднование? Просто встретиться? Или, что самое ужасное, отчего у меня до сих пор сжимается сердце – она считала, что хотя бы в день её рождения я уделю ей немного времени и внимания. Неужели я ей был так нужен? День закончился, звонки прекратились, всё забылось и наступило лето. Я даже не помню, как и что произошло, но я снова оказался рядом с ней. Снова согласился на встречу. Помню, мы сидели на лавочке под яблоней, а один из моих лучших друзей прикалывался над нами – бил футбольным мячом в нашу сторону, просил подать мяч, кричал какие-то «дразнилки». Я не выдержал, пнул мяч изо всех сил куда-то в сторону, а его подозвал к себе и строго попросил прекратить нам мешать. Но блин, это же подростковый возраст. Даже зная, что мы друзья, он всё равно начал «быковать» в стиле «а чё, тебя чё-то не устраивает, а?». В общем, я его оттолкнул и в грубой форме попросил отстать от нас. И даже в 2018 году мне всё ещё припоминали этот момент – якобы я дрался с ним из-за девушки. Но всё это уже в шуточной форме, с улыбками, просто доброе воспоминание. Тем более, никакой драки не было, я лишь один раз оттолкнул его, и он даже не думал падать. Эх… а теперь вот уже ни лавочки, ни яблони… не осталось, да. Да и дружба с возрастом постепенно заменяется редкими встречами с уже женатыми друзьями… Лето шло, мы общались, иногда гуляли, мне даже стало как-то легче находиться рядом с ней. Вроде бы, даже мог говорить. И всё было хорошо до ночи 21 июля. 20 июля – день города Мценска. В этот день обычно толпы людей бесцельно и не только шляются по центру города, скупают всякие безделушки, бухают, участвуют во всяких играх и турнирах. Я ненавидел (и до сих пор ненавижу) подобные «прогулки». Однако в тот раз согласился пойти с друзьями, тем более, что шли мы уже ближе к вечеру. А потом, после праздничного салюта, планировали знатное бухалово на телевышке – это и было целью моего дня. Весь вечер, гуляя по городу, я переписывался с Юлей. Почти в каждом сообщении были сердечки, поцелуйчики, сообщения о том, как мы любим друг друга. Обычно наше общение было куда более разнообразным. Весь вечер. Несколько часов. Мне уже тогда это показалось странным. Оказалось, не зря. Погуляв по городу несколько часов, я прилично устал, не выпил ни капли алкоголя, в отличии от многих друзей. Но наконец это свершилось - мы пошли на родную улицу, на любимую телевышку. Салют мы смотрели уже с железнодорожного моста, по пути домой – нет толпы людей, а видно так же хорошо. Пара человек уже забежали в какой-то магазин и накупили кучу пива, хотя можно было купить прямо возле вышки, на заправке. Впрочем, насколько помню, нам всё равно не хватило, и мы докупали ещё. Придя на вышку – о да, «мечта» наконец сбылась – я потребовал быстрее налить мне пива. Собственно, никто и не собирался ждать. Первый тост за день города, само собой. Ну, и понеслась. Не помню, сколько я успел выпить, но точно не больше трёх-четырёх маленьких стаканов. В общем, я был ещё абсолютно трезв. Мой телефон зазвонил. Собственно, в этот момент случилось то, что разделило мою жизнь на «до» и «после», на «неведение» и «полную ясность», на «что за фигня?» и «ну, теперь всё понятно, но что ж поделать». Конечно же, звонила Юля. Теперь-то я уже смело отвечал на её звонки, вот и сейчас не ожидал ничего больше, чем предложения прогулки. - Ты где сейчас? – спросила она. - На вышке, мы тут отмечаем… - Можешь сейчас подойти на проход? Проход – это вход на территорию телевышки, какое-то время мы проводили и на самом этом проходе. - Могу, а что такое? – я уже немного заволновался. - Ну, нужно поговорить. – Мне показалось что в это время она улыбалась и смущалась. - Ладно, сейчас подойду, но я уже пьяный немножко… - это было ложью, сказал это на всякий случай. Само собой, она уже ждала меня там. Эх… если бы я помнил наш точный диалог… В общем. После стандартных «как отмечаете?» «вас там много?» «много пить будешь?» и подобного, она наконец решилась на основную речь. Как же жаль, что я не запомнил её полностью. Там было что-то про наши встречи, наше знакомство, про то, что раньше всё было неправильно… Но основное было это: - Теперь мы всегда-всегда будем вместе, всегда-всегда будем рядом… И тут она бросилась ко мне и обняла. Крепко, страстно… И вот тут меня охватил ужас. Почему? Мне стало очень, ОЧЕНЬ неприятно физически. Я запаниковал. А она всё не отпускала меня и что-то говорила. Паника, ужас, мгновения, и вот я уже вырываюсь из её объятий и говорю: - А я надеюсь, что не будем…. Думаю, в этот момент в ужасе был не только я. Что? Нет. Не так. ЧТО??? «я надеюсь, что не будем»??? Откуда эти слова взялись в моей голове, почему именно это? Я молча развернулся и пошёл обратно к друзьям. По пути в моих мыслях побывало всё – разрушенные мечты, ненависть на себя за такой поступок, попытки понять - зачем? Зачем я это сделал? А ещё был план. Как я буду всё это объяснять. Что скажу ей и другим… Вы не подумайте, там ничего гениального. Я просто сказал, что это была месть, долго планируемая месть за то, как однажды она меня «отвергла», демонстративно обменявшись номерами с одноклассником. И уже дойдя до друзей я якобы радостно кричал, что месть удалась, я сделал всё круто и вообще всё офигенно. Меня даже кто-то поддержал. На какое-то время я сделал вид, что всё, успокоился. Продолжаем празднование. Нажрался я в ту ночь знатно. Настал момент, когда пора было начинать философствовать. Мы с другом развалились на траве и смотрели в чистое, красивое июльское небо. И вроде бы, всё прекрасно, но нет. Всё было ужасно. Я старался вести себя как обычно, поддерживал разговор, хотя в тот момент философ из меня получался так себе. Некоторое время спустя я поднял голову, посмотрел на остальную бухающую толпу и ужаснулся. Там была Юля. Кажется, она плакала, и её пытался успокоить какой-то парень, я помню, что знал его, он был гораздо старше меня, но пару раз мы вместе играли в футбол или что-то вроде того. Я даже не заметил, как к нам пришло пополнение. Из его слов успокоения я мало что слышал, только что-то вроде «у тебя ещё всё впереди», «а этот мудак…» Интересно, знал ли он, что этот мудак сейчас валяется на траве в паре метров от них?.. Несмотря на все ужасы, происходящие е вокруг, я твёрдо решил продолжать разговор с другом-философом и делать вид, что не замечаю их присутствия. К моему облегчению, все начали довольно быстро расходиться. В и итоге остались только я, «философ» и ещё один человек. Мы допили всё, что осталось, посидели ещё немного и на этом закончилась эта жуткая ночь. Но не история. Собственно, на этом наши отношения с Юлей закончились. Хотя однажды, через месяц или даже через несколько дней она написала мне в аське «Привет. Ну что, перебесился?» Но я решил твёрдо придерживаться своей «легенде» о жестокой мести. В итоге мы ещё какое-то время общались, сухо и однообразно, а потом она просто перестала заходить в аську. Я не извинился. Я не рассказал правду. Какую правду? Тогда я сам ещё не знал. Шли годы, я всё больше свободного времени проводил дома. Про Юлю я совсем забыл. Да, время тогда хорошо справилось с лечением. Надеюсь, в её случае было так же. Бороздя просторы интернета, я однажды наткнулся на слово «асексуал». Прочитав про это, изучив как следует… я понял – вот оно! Вот та самая правда, которую я так никому и не рассказал. С самого раннего возраста я не мог понять, почему друзья с таким удовольствием рассматривают всякие эротические картинки. Почему все об этом говорят, зачем им всё это нужно? С возрастом я стал хотя бы выглядеть нормальным, поддерживал подобные разговоры, поддакивал друзьям, рассказывающим или показывающим мне что-то такое. Просто не хотел «выделяться из толпы». Но я всё ещё надеялся, что вот вырасту и пойму наконец. Вольюсь в коллектив, так сказать. Но время шло, и я всё больше понимал, что я асексуал в максимальном проявлении. Мне вообще неприятен любой физический контакт. В первую очередь объятия - те самые объятия, которые подарила мне Юля ночью 21 июля 2009 года. А я был слишком молод и всё ещё надеялся «вырасти», поэтому мне стыдно было говорить о своих «проблемах»… собственно, легенда о жестокой мести всё ещё считается правдивой. А мне всё ещё ужасно стыдно за тот поступок. Но я не мог, просто боялся рассказывать кому-либо о своих «особенностях». Объятия, поцелуи… А о большем и говорить не надо. Ни за что. Так я и выяснил, что со мной действительно «что-то не так», но даже был доволен этим. И даже сейчас доволен. И доволен тем, что в свои 26 лет даже ни разу не целовался. Казалось бы, всё – развязка, объяснение, конец истории. Но нет. Конец 2014 года. Зачем-то я вспоминаю про Юлю. Ищу её страницу в вк. Нахожу. Офигеть. Какая же она красивая. И я вот так просто отказался от счастья быть рядом с ней? «что ты смотришь на меня с экрана своими прекрасными глазами» - говорил я вслух, уже пожалев, что вспомнил её. Её – девушку, которая была мечтой тогда и становится такой опять. Несколько дней я строчил стихи. Они получались так же легко как тогда – летом 2007, когда я только начинал свою «поэтическую карьеру». 1: Капли дождя прожигают мне кожу, Но я свято верю в счастливый конец. И мне всё равно, хоть меня уничтожит Тот дождь, что из крови разбитых сердец... Я буду бежать, ведь уже догоняю Влюблённости спектр ностальгических нот, Ход времени я навсегда поменяю, Чтоб только вернуться в тот памятный год. Среди парадоксов открою порталы, Найду где-то там временную петлю, И без колебаний вернусь я в начало Времён, где я понял, как сильно люблю. Среди вариантов путей бесконечных, Найду ли я тот, что подарит мне рай? В потоке несбывшихся чувств наших встречных Мне вечность прошепчет лишь: "Сам выбирай"... И вот в настоящем опять просыпаюсь, Ход времени я изменил, молодец! Но вижу - по-прежнему я разлагаюсь В той луже из крови разбитых сердец... 2: Развею себя по бескрайним вселенным, На атомы тело своё рсщеплю, Но разум навеки останется пленным У той, что с годами всё больше люблю... Я материальным оставлю лишь сердце, Пусть вечно парит в грозовых облаках, Пусть флюгер любви заставляет вертеться, Небес красоту отражает в глазах. А я - чистый разум, я буду скитаться, По самым причудливым, дивным мирам, И я найду место, где можно остаться, И восстановить свою жизнь где-то там. Себя воссоздам я в пространстве трёхмерном, Физическим телом вновь обзаведусь, Но буду ли рад я таким переменам? Есть шанс, что когда-то на Землю вернусь? Не зря ли я путь этот длинный проделал? Ведь я от любви всё пытался сбежать... Сюда я забрал свои разум и тело, Но там, на Земле, будет сердце страдать... Так пусть мои чувства заполнят планету, И если друг другу себя не вернём, Пусть жидкость насыщенно-красного цвета Из сердца разбитого хлынет дождём... 3: Всё чаще я с грустью смотрю сквозь реальность, Частицу ищу параллельных миров, Возможно, любовь там меняет тональность, Сердца не бросает среди облаков... Ведь мы постоянно миры сотворяем, И действием каждым, что совершено, Бесчисленный вихрь продолжений рождаем, Но вот забираем с собой лишь одно... Но не растворяются все остальные, Летят бесконечным потоком из снов, Живут своей жизнью они, и отныне Являются множеством новых миров. Я искренне верю, что где-то был создан Для нас, для двоих, идеальный мирок, Я буду искать, никогда ведь не поздно К любви долгожданной шагнуть за порог. И я на пути своём часто встречаю Миры без сердечных, кровавых дождей, В них чувство любви навсегда отрицают, Считают инстинкты гораздо важней... Всегда я в мирах таких след оставляю, Когда два инстинкта идут под венец, Планету я их навсегда затопляю Дождём, что из крови разбитых сердец... В одну из бессонных ночей я перестал пытаться заснуть. Я встал и начал размышлять. О том, как я не мог связать двух слов рядом с ней, но она всё равно звала меня на прогулки. О том, как я всё время отказывался гулять, а она всё-таки вытащила меня из дома под предлогом передачи песен группы Ордалион. ОРДАЛИОН, блин. Я на 99% уверен, что она их даже не слушала, а просто хотела ещё раз увидеть меня… чем я заслужил такое? Я не был красавцем, качком или сыном миллиардера – я был обычным страшненьким парнем, в которого, кажется, действительно влюбились. Я долго размышлял о том, что было бы, если бы в ту ночь я просто сказал правду о своём отвращении к физическому контакту. Приняла бы она этот факт? Или бросила бы меня? Да если бы даже бросила, то ей не было бы так больно. В этот момент я заплакал. По-настоящему начал рыдать. Из-за всего – потерянного счастья, своего глупого поведения, но самое главное – из-за своего жестокого поступка там, на этом долбаном проходе той долбаной ночью. Я рыдал. Потому что всё могло быть по-другому. И потому, что уже ничего изменить я не мог. Когда мои всхлипы уже выглядели так, что я почти успокоился, я вдруг схватил телефон и твёрдо решил написать ей. Извиниться за всё, что было, а главное – за ту ночь. А если она эти извинения примет, то рассказать о себе всё. Рассказать наконец правду. Я долго сочинял текст, и он получился достаточно… хорошим, по моему мнению. Но вот проблема – чтобы написать ей в личку, нужно добавить в друзья. Я прикрепил этот текст к заявке в друзья и отправил. Не знаю, откуда во мне взялось столько смелости. До сих пор… страшно. Почему? Да потому, что ответа я так и не дождался. В тот день ни о каком сне уже не могло быть и речи, сердце весь день колотилось так, будто я вот-вот увижу её рядом с собой… Но время шло, она была онлайн, но заявку не принимала и не отклоняла. Ближе к ночи я уже смирился и успокоился. И решил отменить заявку, оставив для себя тайну – прочитала ли она это сообщение или нет… Этой же ночью был написан, как мне казалось, «прощальный» стишок: И вот, путешествие стало финальным, Я больше любовь не желаю искать, Уже надоели загадки и тайны, Похоже, что ей на меня наплевать... Вернусь я за сердцем, что за облаками, Готовит черёд тех кислотных дождей, Еще лишь разок подышу небесами, И вниз, в свой мирок, убегу поскорей. Давно уже кровью Земля пропиталась, Так пусть в её недрах исчезнет сейчас Любовь, что всегда надо мной издевалась, Скрывала смысл жизни от верящих глаз... И нет больше звёзд, нет бескрайних вселенных, Закончился вихрь параллельных миров, Петель временных и планет переменных, Теперь мир банален - пусть будет таков. Я всё обыскал, в каждый атом ворвался, И нет никаких к её сердцу путей. Приняв безысходность, я всё-таки сдался, Забыть бы теперь обо всём побыстрей... Любовь так прекрасна, сильна и чудесна, Зачем ты её для нас создал, Творец? Должна дарить счастье, но вот, повсеместно, Идёт дождь из крови разбитых сердец... Хотя, прощальным он не стал. Чувства вернулись опять в апреле-мае 2015 года. Было ещё несколько стишков. Но это уже было недолго и не так… чувственно, что ли… 1: Я настоящий, я совсем один. Весь мир вокруг меня рисует разум. Ищу тебя среди пустых картин, Как жаль, что путь к мечте здесь не указан. Я есть реальность, я художник дней. А всё вокруг - всего лишь моя сцена. И каждый миг пугает всё сильней, Когда я сам себе рисую стены. Я ошибаюсь, я теряю нить. Которая сшивает воедино. А сердце продолжает тихо гнить, Пока ты прячешься в пустых долинах. Я сомневаюсь, я ли рисовал? А может быть, я сам - набросок? Забытый на страницах, твой провал, Пустая иллюстрация, без сносок. Ты рисовала, верила в мечту. Но я, увы, не вышел идеальным. Печально, что рассказ твой не прочту, Ужасно, что не буду в нём реальным... ... Я верю, что какой-нибудь рассказ Мечтой написан будет, непременно! Пусть выдуманный кем-то, но для нас. Для самых настоящих во вселенной... 2: Смогу ли я прощением согреться? За день, когда я глупость сотворил. Когда тебе разбил жестоко сердце, Своё навеки в пыль я превратил... И в холоде разлуки скрылось лето... И рухнула в тот миг мечта - метеорит. Я буду остатками тусклого света Звезды, что давно без тебя не горит... Когда-нибудь, прекрасной лунной ночью Меня узнаешь в звёздных небесах. Махнёшь рукой и отвернёшься, молча... Останешься мечтой в моих глазах... Когда ты будешь нежно прикасаться Своим прекрасным взглядом к облакам, Я буду разгонять их, и стараться Открыть дорогу к звёздам - чудесам! ... Пусть слёзы мои долетят до планеты, Пройдут для тебя метеорным дождём. Исчезнут, как сон, вместе с ярким рассветом, Который мы встретим, как в сказке, вдвоём... И я каждой ночью к тебе возвращаться Готов, чтоб вселенной тебя одарить. Чтоб взглядом с тобой, хоть на миг, повстречаться, Я вечно готов небеса бороздить... Я шёлком туманностей нежно одену, И блеском всех звёзд твою жизнь озарю! Из сердца кометы создам диадему, И вместе с любовью, тебе подарю... Я вспышкой сверхновой развею печали, В любые моменты, ты только зови... Примчусь к тебе вмиг, сквозь бескрайние дали, Наполненный светом квазара любви... ... Я не готов к космической коварности. Я просто человек, такой обыкновенный... Бесследно растворённый в сингулярности, Забытый эпизод твоей вселенной... Но вечно ждёт тебя моё сознание, И держит в мире одинаковых иллюзий. Чтоб помнил я, что заслужил страдания, Что вечно буду верен своей музе... 3: Хоть путь этот не был предсказан пророком, Но чувства всё чаще кричат мне "плыви!" И я каждый раз возвращаюсь к истокам, Гонимый ветрами той первой любви... И снова себя утешаю обманом, Поддельным лекарством ушедших времён, Но эта любовь остаётся тем самым, К чему так хотел бы я быть устремлён. Ни время, ни слёзы не вылечат разум, Ведь память не выбросит мысли о ней. Останется грустным, печальным рассказом, На главных страницах из жизни моей. Ошибкой ужасной я запер все двери, Оставил себя за бетонной стеной, И сердце стучит, потому что не верит, Что больше не будет согрето тобой... В надежде на чудо я буду смиренно Стоять у закрытых навеки ворот. Ведь ты - идеал в необъятной вселенной, А я - потерявший ключи идиот... ............................... Пишу ненужные лекарства - строки, Продав всё счастье и надежды за гроши. Как жаль, что лишь прекрасные истоки Способны запустить регенерацию души... Эта история вышла в свет, а значит, её может прочитать кто угодно. Может быть, мои друзья наконец узнают обо мне правду, ведь они явно считали и считают меня просто неудачником в отношениях с девушками. Но мои друзья даже не знают об этой странице. Поэтому вряд ли. Хочу ли я, чтобы это прочитала Юля? Увидела, наконец, стихи, посвящённые ей, узнала правду… Не знаю. Мне просто страшно, как и всегда. Что будет, если она так и не увидела то сообщение в вк, и вдруг прочитает это? Можно ли будет рассчитывать на сиквел? Честно – я бы не хотел. Я уже другой. Я уже много раз влюблялся после этого. Я превратил влюблённость в "игру", из которой извлекаю вдохновение и даже не пытаюсь начать отношения, не признаюсь в чувствах. И я не хочу, чтобы следующей влюблённостью была опять она. Может быть, она уже давно замужем, родила ребёнка… А может, и нет. Вдруг она тоже помнит и часто вспоминает все эти ужасы? И я бы не хотел, чтобы она снова приблизилась к ним – даже на расстояние этого текста. Но ладно, не буду, просто не буду врать. Да, я хочу, чтобы она это прочитала. Очень Хочу. Пусть даже мне страшно, как всегда. Пусть даже я об этом никогда не узнаю, но я хочу. И знаете, я хочу, чтобы эта тайна пугала меня как можно дольше. Эта история окончена. В моих мечтах есть продолжение. И не факт, что со счастливым концом.