...Ну, приди же, любимый! Приди!..

Вот ведь как… явилась первой! Надо было опоздать, Где-нибудь в сторонке встать… Что поделать — сдали нервы… Договорившись встретиться с ним около семнашки и дальше решить, куда пойти, я никак не мог предположить, что меня так сильно будет потряхивать. Специально от этого же выпил «для храбрости» перед выходом. Такое ощущение, что вместо водки — воды обычной хлебнул. Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни… Как же: встреча под часами… Под часами… вот они… Как символично… Я так долго ждал этой встречи. Последние три дня, думал с ума сойду. Так долго ждать, и эти часы… символ того, что всё временно и возможно именно сегодня всё и закончится… Ненавижу неопределённость… А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!) Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет! Даже страшно подсчитать… Ну что за нахуй? Я же просил не опаздывать. Если он меня заставит ещё и тут ждать его, я окончательно свихнусь. Полгода — мне хватило, так долго тупить, у меня ещё не получалось. Господи, я сейчас словно малолетка какая-то. Последний раз так себя чувствовал, лет восемь назад… Тогда был вагабунд… тогда был Дима… Нет, нет, нет, вот об этом точно не стоит сейчас. Начнёшь вспоминать, сразу можно на шею петлю. Старые раны так просто не затягиваются… А такие глубокие, наверно, навсегда останутся. Что ж я: рада иль не рада? Там увидим… Только надо, надо было опоздать… Действительно, раз уж я сегодня малолетка, то надо было опоздать. Так ведь женщины поступают? Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что? Ну, может, я реально дура. Вырядился, хорошо хоть костюм не надел, это был бы полный финиш. Я так хотел с ним увидеться. Так долго, так страстно любить на расстоянии у меня впервые. А вдруг он не придет? Вдруг скажет, что я нахрен ему не упал? Что мне делать, если сегодня все мечты рухнут? Я хоть и девчонка сегодня, но выпилиться я не могу. Гребаная ответственность… Современная женщина, современная женщина! Суетою замотана, но, как прежде божественна! Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная! До конца непонятная, никому неподвластная! Я, конечно, не женщина, но тоже вроде божества, по крайней мере, для некоторых индивидуумов. Современная женщина, современная женщина! То грустна и задумчива, то светла и торжественна! Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости, Зря мужчины стараются, понапрасну надеются! Боже, сколько раз ко мне подкатывали парни. Интересно, они реально думают, что я пидор? Хотя, кто я ещё, если я вот уже полгода теку по парню, аки девочка лет семнадцати? Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные, и заботы семейные! Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая, Остается загадкою современная Женщина! Как же прав Рождественский. Столько ответственности! но мне можно, я же сильный. Только вот в чём проблема: даже сильным порой хочется хоть с кем-нибудь почувствовать себя слабым. Ромео моего пока что незаметно… Что ж, подождем его, я очень современна! Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру, Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!). Сложно быть известным, иногда реально такая тоска берёт от глупых и настырных фанатов. Я их люблю, но как же тупо они себя ведут. Лезут в личную жизнь, как в свой дом. Что им от меня ещё нужно? Я же в треках для них всего себя выворачиваю… Все успеваешь ты: казаться беззаботной И покупать цветы себе, идя с работы. Самой себе стирать, себе готовить ужин. Квартиру убирать с усердием ненужным… Зачем? Какой смысл в этих действиях? Чувствовать себя счастливым? Серьезно? Ты серьезно думаешь, что имитация семьи поможет? Чувак, тебе уже четвертый десяток идет, пора бы уже вырасти из детских иллюзий и пустых мечт… Подруге позвонить — замужней и счастливой И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой. Выслушивать слова и повторять, не споря: Конечно, ты права! Мужья — сплошное горе… Саня тут жаловался на жену, мол пилит и пилит, три ха-ха ему в уши. У него есть жена, дети, о чем ещё мечтать? Легко не замечать счастья, когда его у тебя завались. Он мне завидует, он — мне. Серьезно? Свобода. От чего? От счастья? От тепла? Глупый Саша, я тоже так думал раньше. Только теперь стало ясно, что одному невыносимо. Невыносимо! И трубку положить, спокойно и устало И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало! И маяться одной, забытой, как растенье, И ждать очередной проклятый день рожденья… Один… как волк… только я не волк, я человек и мне нужно тепло. Мне много нужно. Людям для счастья вообще очень много нужно — целого другого человека. А без него я реально растение. Овощ. Половинка, неполноценность и никакие деньги и слава мне не помогут. И в зеркало смотреть и все морщины видеть. И вновь себя жалеть. А чаще — ненавидеть! Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки. И плакать по ночам. А утром быть в порядке! Слава… Слава… Я не прав, Слава мне всё-таки нужен. Полгода слёз в подушку. Полгода без ответа. Одни мечты и мысли. А что? А вдруг? А может не вдруг? Черт, достало уже. Являться в институт и злиться без причины… Ну вот они идут по улице — мужчины! Красавцы на подбор, с достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Разругался со всеми. Вчера Женьку послал, на прошлой неделе чуть Ваньке не вмазал. За что? Да достали. Всё в порядке? Нет! НЕТ! Со мной не все в порядке, я сломан, я сам себя сломал, мне очень не хватает… Не могу сказать, ну почему я не могу признаться? А впрочем? Кого стесняться в своей-то голове? Да, да, я хочу, хочу быть слабым, хочу тепла и защиты, хочу быть чьей-то маленькой девочкой. Славиной… Славиной… Как равнодушны вы и как же вы противны! Изнеженные львы, потасканные тигры! Глядящие людьми, стареющие телом… Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он? Похуй, похуй, похуй, всем вокруг похуй. Всё, что от меня надо — моё тело. Никто не хочет ответственности, никто не хочет брать на себя эту ношу! Всем похуй, всем! А Славе? Почему ты решил, что Славе не похуй? Почему ты решил, что он возьмет тебя? Он хороший? Мирош, ты его переоцениваешь… А если нет? А если он не такой как все? А какой? Может быть он хуже… Нет! Он не хуже! Тогда где же он?.. …Скорая помощь по городу, словно по полю! Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси… (Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!) Улица вся обернулась и замерла вся. Может его опять чеченцы поймали? Дурак какой! Как можно такое говорить? Ну надо же подумать, прежде чем сказать. А если ему стало плохо? А может он просто не хочет? К тебе не хочет? Заткнись! Голос несчастья над городом мечется снова… Странно, что в эти минуты, всему вопреки, Веришь в извечную помощь тихого слова. В скорую помощь протянутой доброй руки… Когда мне было плохо, Дима всегда делал мне какао с маршмеллоу. Интересно, а что Слава любит? Судя по видео и интервью, он обожает чай и сырки, а что ещё? Что он любит на завтрак? Просыпается ли он ни свет, ни заря или любит поваляться в кроватке? Как он выглядит только что со сна? Интересно, каково это, целовать его? Под дождем или на кухне во время разговора? Какие книги он читает? Какие сигареты курит? Что он любит? Любит ли он меня?.. …Ну приди же, любимый, приди, одинокой мне быть запрети. Приходи, прошу, приходи. За собою меня поведи… Слава!.. Слава… Пожалуйста, приди… Я умираю, моя любовь раздирает меня на кусочки… Слава… Ну где же ты? Любимый, родной!.. Все обычно в моей мечте, я желаю — совсем не вдруг- Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук! Чтобы стало нам горячо, а потом еще горячей!.. И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече… Ещё полгода назад ни в жизнь не признался бы, что хочу хоть с кем-то вот так. А теперь… Что теперь терять? Я не хочу навсегда остаться таким, недоделанным, сломанным, неполноценным. Мне больно Слава… И только ты можешь унять эту боль… Любимый! Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела! Не надо бы — сразу… Ведь лучше — когда постепенно. Ведь лучше — потом, лучше после… Любимый, послушай, ведь лучше… Но где я найду это самое лучше?! Я, наверно, тороплюсь. Действительно, я уже столько себе навоображал. Полгода с тобой я уже в отношениях. Веришь? А придётся… Нет я реально какая-то тупая пизда. Ну как так-то, Мирон?.. Я до безумия хочу послушать, как ты будешь произносить моё имя. Страстно или, может, чуть хрипловато-обыденно, шептать его по утрам, стонать ночью, может быть звать меня, когда меня нет рядом… Может ты сейчас меня зовешь? Слава, я здесь… Знаешь, я верю, я очень хочу верить, что у нас всё получится. Тихо, постепенно, мило, но у нас всё будет, неважно сколько уйдет на это времени… …О, если бы знал ты, как все это пошло и — трудно… Я не мог терпеть. Прости меня, Славочка, я не мог… Мне так стыдно… Я искал тепла у всех вокруг, ты даже не представляешь, что я делал, пока не понял, что мне нужен ты…только ты… Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно: Пройдет одиночество это, наступит другое, Наступит пора и закружатся листья из меди. В окошко мое постучит одиночество смерти… Даже если у нас с Ним не получится… А ведь может, вероятность-то пятьдесят на пятьдесят… Один до смерти, вряд ли я найду кого-нибудь ещё. В моём возрасте сложно найти кого-то. Кого-то… Мне не нужен кто-то, мне нужен ОН, а его нет и я здесь… Один… Но только тому одиночеству я не желаю сдаваться! Хочу быть любимой! Живою хочу оставаться! Смеюсь над другими и радуюсь дням и рассветам! И — делаю глупости! И не жалею об этом! Дышу и надеюсь… О, господи, как это больно!.. Восемь лет… Чертовы восемь лет я один… И ни одной слезинки. Я был свободен… Но свобода — это одиночество… Я его боюсь, я готов сдаться всем его войскам, я готов быть кем угодно, только, пожалуйста, любимым. Вот видишь, любимый: я вот она — вся пред тобою!.. Слова мне скажи! Ну, пожалуйста, нет больше мочи!.. Чтоб только не молча! Слова говори мне, слова говори мне — любые! Какие захочешь, чтоб только не молча, любимый! Слова говори мне. Без этого радость — не в радость… Скажи, что со мной хорошо. И что я тебе нравлюсь. Скажи, что ты любишь меня! Притворись на мгновенье! Соври, что меня не забудешь. Соври, я поверю. О, господи, так страшно быть нелюбимым. Слава… мы оба мужчины, ну ты-то точно, несмотря на псевдоним. Но я до пизды романтик. Пожалуйста, если, нет! когда ты придешь, пожалуйста, скажи, что любишь меня, полгода я мечтал об этом, ну разве много я прошу? Ну хоть чуть-чуть сыграй для меня. Ты же для всех играешь, ну сыграй для меня роль любовника, что тебе стоит? А я заплачу… Я отдам тебе всё, что захочешь… Только тебе, походу, ничего не надо, точно не от меня… …А может просто плюнуть и уйти, и пусть его терзают угрызенья! (Ну-ну, шути, родимая, шути! Нашла ты славный повод для веселья…) Останусь, чтобы волю испытать!.. Еще немного подождем. Помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать, чего-чего, а это мы умеем… Я ждал, полгода, ждал, изо дня в день я ждал и надеялся, теперь терпеть не могу. Я сам сделал этот шаг. Встреча, такая долгожданная и наигранная. Я не хочу больше играть, я устал, я хочу быть просто любимым. Любимым тобою. Любить тебя… …Птицы спрятаться догадаются… Одинокими не рождаются. Ими после становятся… Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются. Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело, — все стерплю, что положено… Одиночество — ты профессия до безумия сложная! Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная..... Одиночество — наказание. А за что — я не ведаю… Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится… Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся. Я научился, у меня был хороший учитель — Время. Только оно не лечит, оно учит жить так как есть. Если не можешь изменить что-то научись с этим уживаться. Это до пизды сложно. Реально. Восемь лет одиночества не придают духовных сил. Они их забирают. Тяжкий груз прожитого не дает вздохнуть. Мне нужна помощь, помоги мне! Слава! Ну, пожалуйста. Ты сильный, ты справишься, прошу, я не выдержу больше один. Я устал… …Ну, приди же, любимый! Приди! Одинокой мне быть запрети! За собою меня поведи… Приходи, прошу, приходи! Задохнувшись, к себе прижми и на счастье и на беду… Если хочешь, замуж возьми. А не хочешь — и так пойду… Замуж, да, я готов хоть замуж. Девочкой твоею быть. Отзываться на любое прозвище, исполнять любую просьбу. Только, чтобы рядом, только, чтобы тепло… …Слово-то какое замуж — сладкий дым… Лишь бы он пришел, а там уж — поглядим… Пусть негусто в смысле денег у него- Приголубим, приоденем, — ничего!.. Я дам тебе всё… Чтобы ты ни попросил… Только это похоже на клетку. А птицы в клетке не живут… А вот я готов, даже в клетку, даже на цепь, только рядом с тобой, с тобой… Лишь бы дом мой, дом постылый не был пуст… Пусть придет — большой и сильный, — курит пусть! Спорит, ежели охота! Пусть храпит!.. Так спокойно, если кто-то рядом спит… Хорошо бы, пил не очень… И любил, хоть немножечко!.. А впрочем, лишь бы был… Можешь даже не любить, можешь пользоваться мной, обращаться как с вещью, игрушкой, только не бросай. Я готов быть кем угодно, только бы любил, хоть чуточку, ну хоть вид делай, пожалуйста, ври, я буду тебе верить, только будь со мной!.. Без него сейчас мне точно нет житья!.. Да зачем я так?! Да что же, что же я?! Черт с тобой! Не приходи!.. Вспоминать — и то противно… Сгинь! Исчезни! Пропади! Я-то нюни распустила!.. Не желаю подбирать со стола чужие крохи! Если вновь захочешь врать, ври уже другой дурехе!.. Черт, я что, реально с ума съехал? Как вообще мне ТАКОЕ в голову пришло? Пиздец, иди ты нахуй! И без тебя справлюсь, мне не нужен такой гандон. Лучше бы ты вообще не появлялся в моей жизни. И что я в тебе только нашел? Цапля беременная… Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне — Ален Делон поселкового масштаба! Бабник! Только и всего! Трус! Теперь я точно знаю… Он решил, что на него я свободу променяю?! Думал — дама влюблена!.. Что? Не вышло? Ешьте сами! Вашей милости цена — три копейки на базаре! Я везде таких найду! Десять штук на каждый вечер! Не звони — не подойду! А напишешь — не отвечу! Полгода в бездну… Что мне теперь? Столько возможностей было, я из-за какого-то куска дерьма столько проебал… А как мне без него? Вот зацепило, так зацепило… Черт, я запутался… Я не смогу без тебя! Слава. Славочка… Как без тебя? Как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья. Стонет моя боль. Я бы пошла за тобой! Шла бы, закрыв глаза, тихая, как слеза… Мне без тебя как? Птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте? Крылья уже не те… Злую печаль пью. Злюсь на судьбу свою. Вижу ее свет… Есть там или нет? Мечется мой крик! Он для других скрыт. Боль отдается в висках: как без тебя? Как? Как мне без тебя жить? Можно только существовать… Больше нет радости… Вся радость в мыслях о тебе, о нас с тобой. Я потерял себя, где-то далеко позади, я заблудился, дай мне подсказку, а лучше проведи туда, где тепло, я так долго искал дом, нет не так, я так долго искал ДОМ. Где он? Там где ты, Слава… Мой Дом там, где ты… …Стану верной женою. Не пройди стороною, — Буду верной женою. Над судьбой и над домом Стану солнышком добрым, над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою. От несчастий прикрою, Хочешь, буду сестрою… Скажешь, буду рабыней, Если только любимой, то могу и рабыней… Слава, я надеюсь, что моя любовь найдет ответ… Не может, не должна любовь любить в одну сторону. Это неправильно. Нет на это причин. Никаких. Другой человек должен чувствовать в ответ, ну, хоть что-то. Хоть каплю тепла, доброты, ласки… Забота, любовь, ожидание… Нет больней для меня слов… И счастливей нет… Счастье в них … и в нас тоже счастье…в НАС… Слава приди! -(шепотом)Пожалуйста, приди… …Кто может чуду приказать: Свершись!..- От собственного крика холодея?.. Мне кажется, я жду почти всю жизнь. Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца! Я буду ждать за смертью и за далью! Во мне стучат сестёр моих сердца! Сестер по жизни и по ожиданью. Да я не один такой, не только женщины ТАК умеют любить, не только женщины ТАК умеют ждать… Мне кажется, Женщина — это не принадлежность к полу. В каждом человеке есть что-то женственное, не понимаю, почему этого стесняются? Я считаю, Женщина — это назначение. Это награда. Может всех, кто вот так любит, называть Женщинами? И именно с большой буквы. Любовь — это не порок, это дар, и проклятье, и чудо. Любимый Слава, я готова ждать тебя здесь всю свою жизнь. Я готова принести свою жизнь и свободу в жертву Любви. Единственной Любви, неповторимой. Я буду ждать, и ничто, никто не сможет меня переубедить. Я — Женщина… Человек, который приносит жертву Любви. -Ну, приди же, любимый! Приди!.. -Я здесь! Сильно замерз? Знаешь, я тебя люблю! Вот…