To skaperne

Я рада каждому прожитому дню, ведь он больше никогда не настанет. Он лишь оставляет опыт и эмоции. Я живу творчеством. Мне не интересно бегать на улице, смеяться с одноклассниками на уроках, заводить дружбу с людьми, с которыми через меньше, чем год я, наверное, никогда не увижусь. Меня некоторые жалеют, считают меня несчастной, но это не так. Я несчастна только в компании таких людей. Это оскорбительнее любых слов- жалость. Люди не видят ничего дальше носа. Думают, что все должны жить как они, любить то, что любят они, других предпочтений нет и не может быть. Но это не так. Мы настолько индивидуальны, особенно творцы, что словами не передать и они передают их через творчество. Перед очень важной поездкой я не могла нормально спать, сильно волновалась, а сказать об этом этом никому не могла: у всех есть свои проблемы, им не нужны еще и мои- девиз по жизни. В этой ситуации я взяла свой скечбук и рисовала. Рисовала, рисовала, рисовала. И нет, не писала, ведь это были не картины. Почему я всегда говорю «они»? «Творцы, они… " Я ведь причисляюсь к «ним». Но раньше я этого не понимала. Окружение не принимало, считало за отклонение от нормы. «Ты не от мира сего. Живешь сама себе на уме» — звучало как оскорбление, порицание за это, но это дар. Неужели эти люди говорят это от счастливой жизни? Правильно, нет. Находясь в бесконечной суете, они не принимают отличных от них личностей. Это ужасно. Многим навязывают свое мнение, заставляют быть как все, страдать. И в этом величайшая вина этих самых людей. Нельзя винить творцов, ведь они очень хрупкая личность, как хрусталь, если использовать по назначению, будет радовать глаз и душу, в противном случае просто рассыпется на мельчайшие кусочки прямо на пол, по которому пройдет еще не мало людей. Чтобы иметь свою точку зрения и не бояться ее высказывать деятелю искусства нужно время. Иногда много. И в этом заключается огромная их проблема. Но решив ее, преодолев эту по истине сложную задачу, они приобретают вечное спокойствие души, волю своих действий. Вся моя жизнь — это рисование, только для себя, игра на укулеле, пианино, пение, когда меня слышит только моя кошка, я краснею, если это слышит кто-то еще. Это, безусловно, музыка, исполнители, которых я слушаю с 12 лет. Я не изменяю своим вкусам. Творчество, музыка, прогулки в полном одиночестве — это все никогда не предаст. Но это не значит, что у меня нет друзей. Они есть, но их очень мало. Я трепетно отношусь к их выбору и к ним вцелом. Они обязательно посвящены во все мои вкусы и фетиши и безусловно их поддерживают и не упрекаю в этом, как могли бы сделать одноклассники. И я рада этому. А что с «личным фронтом»? Еще сложнее… Сказать, что мне не нужен парень или я не хочу его, я не могу. Как девушке мне не приятен тот факт, что за 17 лет ко мне никто не проявлял интерес, какие-то банальные знаки внимания не оказывал. Я ужасно сдала экзамены, но моя мечта уйти от суеты, рутины, бесконечных одних и тех же проблем, банальной надоевшей до тошноты одной и той же обстановки, одних и тех же опротивевших лиц этого маленького города так и осталась. Мама, папа, друзья — безмерно люблю, но это все давит, связывает руки за спиной, заставляет делать совсем не то, что хочется. Спасение найдено в городе Петербург. Свобода прильщает. Но сила действия равна силе противодействия. Она также до ужаса пугает. Да, я там была, но была с друзьями, которые всегда были рядом и ждали. Но сейчас будет совсем по-другому. Сейчас меня никто не будет ждать, сейчас со мной никого не будет рядом. Но я готова к этому. Даже больше, я хочу этого. Хочу с головой погрузиться в то, что мне нравится. Решение уже принято, обратной дороги нет. Истерика мамы рвет душу, но я не могу по-другому. Стать бы на время бессердечным и хладнокровным для достижения высоких целей. Этого порой так не хватает. Но в этом случае не было бы таких сладких побед, таких приятных самолюбию фраз: «В меня никто не верил, но я смог достичь высот с идеальнейшей карьерой». Нам необходимы эти испытания, чтобы понять действительно ли ты хочешь этого? Но родители святое, мама. И испытания прохожу сейчас не я, а именно они. В какой-то момент, казавшийся крайней точкой, когда такая упорная девочка как я почти сломала свои желания, почти решив остаться с родителями, отец не выдержал: «Ну уезжай, уезжай, только потом помощи от нас с матерью не жди!» Да самолюбие — отвратительное качество, но я благодарна ему. Я уехала. Всеравно ужасно себя чувствую, я бросила мать, но ей стоило понять, что это должно случиться рано или поздно. Проблема, наверное, почти всех родителей в том, что они считают детей частью себя. По их мнению, интересы должны совпадать, а поведение не отличаться, но это не правильно. Мы с мамой антогонисты. Сложно ли понять психологию человека? Безусловно. Сложно ли понять собственную психологию, почему ты поступил так или иначе в данной ситуации? Порой невозможно. Но мне предстоит это сделать, времени будет предостаточно. Вот и началась вольная жизнь. Как только оказываешься в «безвремении», когда тебе не нужно соблюдать график, вовремя ложиться, чтобы вовремя встать, кажется, что ты можешь сделать, что угодно. Но по той же причине нет и стимула. «Столько времени, успеется, займусь пока чем-нибудь другим. " — нельзя допускать этого. Зная себя, давая послабления, я прекращаю любые старания. Поэтому, порой нужно себя пересилить, заставить. И я делаю это в очередной раз. Прошел почти месяц, совершенно незаметно. Выходит совсем не то, что ожидалось. Весь смысл этой затеи состоял в постоянной работе, но из постоянного сейчас только регулярное посещение соцсетей и просмотр сериалов. Нужно искать выход. Бороздя просторы интернета, недавно наткнулась на ролик «как заставить себя работать», совет сходить в кафе, сменить обстановку пришелся по душе. Прекрасный совет, он действительно помог. Прогулка ранним утром, когда людей мало, никто еще толком не успел проснуться на работу, свежий холодный ветер, питерское лето. Мне не нравилось рано вставать, мне не нравился холодный ветер, мне не нравилось гулять. Когда все поменялось? Наверное, когда я все поменяла. Гулять пока не откроется теперь любимое кафе с теперь любимым баристой — вот что мне было нужно. Идеи не заставляют себя долго ждать, отвлекаться не на что, это прекрасно. Но в один из таких прекрасных дней в этом прекрасном заведении все-таки пришлось отвлечься. Писала сценарий к новому ролику и задумалась. Через столик сидел темноволосый парень с очаровательными ямочками, когда улыбается и пронзительно голубыми глазами. Он сидел с другим, похоже очень важным человеком, обсуждал, похоже очень важные вещи, только изредка поглядывая в мою сторону. Залезть бы к нему в голову, узнать, о чем он думает. А думает он о том, как она смотрит будто бабочка невесомо касается лапками каждого, казалось, недостатка, не забывая о достоинствах этого лица, а затем и тела. Эти лапки щекочут неловкостью нервы. Незамечая этого за собой, девушка сбила с толку достаточно важного мужчину. Он не улыбался, ведь с ним сидел человек явно не анекдоты расказывающий, но неловкость, съедающая изнутри, любопытство бьющееся на свободу хотели облегчить нервное напряжение такой желанной улыбкой. Говорят, только девочки себе навязывают романтизм простых вещей, но, видимо, этот молодой человек исключение. Человек, обсуждающий что-то с этим парнем, наконец, ушел. С трудом оторвав взгляд от этой так интересующей ее личности я продолжила писать, но когда снова захотела посмотреть на него, не увидела. От неожиданности я вздрогнула, почувствовав прикосновение чей-то руки на своем плече и обернулась. Это казалось чем-то очень странным, мое личное пространство так давно не нарушали, не переходили такие условные границы. Но взгляду этих светлых, будто ненастоящих глаз нельзя было противиться. -Мне показалось, или я вас чем-то заинтересовал? — Вот эта самая милая на всей планете улыбка снова туманит сознание. В ответ лишь молчание. — Что пишете? -Сценарий. -К чему? -Я блогер. — обычная Света никогда не доносит эту информацию до незнакомых людей, но сейчас не хотелось врать. -Какая идея? Я могу помочь. -От помощи не откажусь. Время имеет свойство тянуться, идти, бежать, нестись и лететь. То, как двигалось время сейчас, казалось, пока не придумали. Этого парня звали Илья, Он занимался блогингом, рисованием графики, анимацией и многим другим. Какова была вероятность, что сегодня я встречу именно этого человека, увлеченного тем же, что и я — искусством и творчеством. Мы договорились встретиться на следующей неделе, из-за плотного графика Илья не мог освободиться раньше, но и это меня вполне устроило. Единственное пугало. В силу возраста или еще по каким-то причинам мне постоянно хотелось меняться и менять вид своей деятельности. В одно время не сплю по ночам и рисую, а через месяц откладываю скетчбук и хочу научиться играть на пианино. Эта неопределенность, вечный поиск истинного предназначения и непостоянство могло отразиться и в возможных в будущем отношениях. Но не попробовав не получится понять. Съемки прошли прекрасно, даже дождь в конце дня, когда Илья провожал домой пришелся как нельзя кстати. Я пригласила его на чай. Как узнать о человеке больше, чем он хочет вам сказать? Посмотреть его скетчбук. Но делать это стоит исключительно с разрешения хозяина, иначе это будет преступлением против свободы. Но не в этот раз. Почему я стала так много ему доверять? Почему пустила в свой личный мир, в который не пускала еще никого? Он остался на ночь, на утро, на неделю. И как бы хотелось сказать — навсегда. Но я не думаю, что это недосягаемо. Ведь творение- влюбленность, творец- влюбленный. Давай творить, давай любить, давай забудимся в этом фантастическом, вымышленном мире, но он вымышленный только для других. Ведь в нем мы чувствуем себя живыми. Это и есть наша реальность, наш воздух. Нет ничего искреннее искусства. Даже любовь, страсть к человеку затихает, к творчеству нет. Объединенные этой стихией мы будем в сердцах друг друга вечность.