***
— Юри, солнышко, готовь кацудон, Юрка в деле. — Виктор, дорогой, ты уверен? — В этот раз обойдемся без сахарной пудры.***
Мила распрашивала Юру о его костюме. — А ты уже придумала? -спросил он. — Я буду самой сексуальной девушкой на вечеринке. — Это просто у тебя конкуренток нет. Но только в том случае если Кацудон не бухнет и не покажет эрос. — А ты будешь Миланой Гогунской? — это ещё чё за хрень? — Ну это такая маленькая девочка блогер, у неё ещё несколько песен есть, — в разговор вклинился Отабек. — Откуда ты… Так стоп! Схера ли я маленькая девочка? — Маленькая миленькая девочка, — уточнила Мила. — Может я вообще буду участником группы Нирвана. Юра представляет себя крутым, жутко модным и с гитарой. — Ага, а потом решишь на всё забить и ни куда не пойти. — Как в тот раз, — уточнил Отабек. — А ты предатель. Но в результате мы же пришли. — Виктор сказал что это котоклуб. Плисецкий вздохнул. Многие и достаточно часто пользовались его любовью к котам. Мила ещё долго предлагала варианты и в большей части женские. — Ой, мальчики, засиделась я свами. Как говориться в гостях хорошо, но платье само себя не купит. — И туфли сами себя не померяют. — Вот именно. Девушка собирает сумку и спешит уйти.***
Время приключений наступает незаметно. Юра всё так же много думает над костюмом, хотя он и не собирался идти как в цирк. Решение приходит совсем неожиданно, слушая подборку музыки 17-18 годов. Юра придумывает образ для Отабека, а тот для него. — Мы будем рвать стадионы!***
Все собрались в доме у Виктора. Хотя теперь он принадлежит ещё и Юри на правах законного мужа. — И нахуя этому старику такой домина? — удивился Юра подъезжая к частному дому на охраняемой теретории. — Не преувеличивай. Всего то 300 кв. м., 6 спален, подземная парковка, бассейн, спорт зал и озеро с рыбками во дворе. — И маленькая японская пагода. — И пагода, — согласился Отабек. — Прямо домик у бабушки в деревне, — фыркнул Юра. — Да, маленький домик как у моей бабушки. Дверь открыла Мила и немного офигела. — Вы опять опоздали, — начала она с порога. — А где этот старый алкоголик? И почему сам не встречает дорогих гостей? — Не старый алкоголик, а заслуженый алкоголик сборной по фигурному катанию, Юрочка, — поправил он. На словах о Юрочке стало не хорошо. И в первую очедь Отабеку. Юра снова вернулся к теме опоздания: — Мы тут с Беком, 5 минут назад… А впрочем не твоё дело. О том чем они занимались 5 минут назад остаётся только догадываться. — А ты кто? — вдруг спросил он у девушки. — Юрочка, ты совсем отстал от жизни, я же рыженькая из Виагры. К прибывшим гостям вышел Георгий. — Ебать Гошан, ты что Мерлин Менсон? — Ты придурок, а я — Земфира. — Ты не земфира, ты — пиздец. Юри был не то корейским, не то японский айдолом. — А хрен его разберешь, все на одно лицо. Но вот кем был Виктор ни кто так и не понял. — Если что, Плющенко (фигурист) не музыкант. — Очень смешно, Юрочка. Юри внимательно наблюдает за Отабеком и Юрой пытаясь вспомнить как зовут прототипы их образов. Ни кто старается не мешать. Юри ещё не очень хорошо говорит по русски, но очень старается и уже понимает самое главное. — Я сейчас… Японец убегает на кухню за телефоном. Виктор в ожидании открывает алкоголь. Из динамиков телефона звучит: «Твоя сука такая тупая, что хочется выстрелить» Кацуки выглядит так будто открыл Америку. — Молодец, Кацудон, тренировки прошли не зря. — Юрочка, перестаёт наконец портить моего мужа, — Виктор мечтательно вспоминает как они вместе ходили в японскую оперу. — А он сам попросил. — Наверное начну-ка я спаивать Отабека… — улыбается Никифоров. — Не смей. Казахстан тебе не простит. — Молодец Юрец, додумался прийти в костюме Фараона. На самом деле Юра натянул первую попавшуюся чёрную футболку, чёрные найки, драные джинсы и синюю с красным кофту. — Это Отабек, — признался Юра об авторе сего образа. — Значит могу предположить, это ты нарядил Алтына Скриптонитом? На кухне запахло жареным. — Ёбушки-воробушки, кацудон подгорает, — крикнул Юри по русски убегая на кухню. — Плисецкий! — крикнул Виктор в ответ на дурное влияние. — Там кто-то про алкоголь говорил? — уточнила Мила До алкоголя дело не дошло. Вернулся Юри с Японскими вкусняшками. А Юра заявил что какая же вереринка без Колы, но так как он за отечественный продукт по этому «Байкал». Был лимонад со вкусом кактуса, суши, караоке, твистер, «правда или действие», постепенно дошло до шаурмы. Интересно откуда она? — Хорошо хоть без сахарной пудры. — Ага Виктор нашёл хоккейную клюшку, которую быстро отвоевал Юра. Бегал по гостиной и пытался пиздить Гошу. Мила заливисто хихикала и снимала всех на камеру. Вокруг носился Маккачин громко лая. Юри получил дозу кацудона и теперь лежал как под кайфом пеодически бормоча непонятные слова на всех известных ему языках. Отабек смотрел в одну точку на батареи, как тот кот из мема: «Кот, окно выше! Кооот» Очень скоро клюшка не выдержала развлечений не по назначению. — 30 лет клюшечке. Было, — вздохнул Виктор. Дальше дело пошло быстрее: отломали подлокотник у дивана, кусок подоконника, ножку у журнального столика, японская ваза разлетелись на множество кусочков. Утопили телефон в унитазе, в довершение вечера фарфоровый друг не выдержал и треснул. Юри загорелся идеей петь русские песни. И не просто так, а начать с чего небудь очень душевного, например «5 минут назад» — Хрюшка японская, харе мне песню портить! — орал Юра, но при этом активно подпевая. В конце концов Гоше разбили нос, Виктор жаловался Маккачину о том какой у Юрки стрёмный кот. Заказал надом 9 упаковок китайского розового кафеля, ведро скрепок, мешок гвоздей, немного клея, вентилятор и маленького ручного поросёнка в балетной пачке. Плисецкий радовался, хлопал в ладоши и вопил что у старика и японской хрюшки появилась деточка.***
Утро для всех наступило очень и очень незаметно. Мила проснулась в выдвинуто ящике комода, в руке болтался её собственный лифчик. Виктор отдыхал в пруду, в нескольких метрах от небо была выкопана здоровая канава. Юра лежал поверх почти голого Алтына. Гоша спал в кладовке под лестницей, а Юри встал первым, вернее приподз в гостиную с неопределенного направления. Все были щедро разрисованы маркером с ног до головы. Виктор изучал надписи у себя на руках: -За то в этот раз хотя бы не так много последствий. И тут же согласился сам с собой. Юри скептически оценивал ущерб. — Это потому что в этот раз не как в тот, а в этот без сахарной пудры. — И без алкоголя — И то верно Все собрались залечивать последствия. Уже намного позже Отабек обнаружил отсутствие волос на теле. — На самом деле могло быть и хуже.***
В дальнем углу сидел Ли Сынгыль. Все потолки в доме были выкрашены в цвет флага ЛГБТ…