Лицемерка ебучая 0

Джен — в центре истории действие или сюжет, без упора на романтическую линию
Ориджиналы

Пэйринг и персонажи:
Анди Юу.
Рейтинг:
PG-13
Жанры:
Повседневность, Стёб, Дружба
Предупреждения:
Нецензурная лексика
Размер:
планируется Мини, написано 2 страницы, 1 часть
Статус:
в процессе

Награды от читателей:
 
Пока нет
Описание:
Ты понимаешь, насколько всё наигранно и как жалко ты сама выглядишь. Жаль, что ничего поделать с этим ты не можешь. По крайней мере сейчас.

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Метки:

1.

16 апреля 2019, 03:51

Ты будешь придумывать себе отговорки, лишь-бы не разочароваться в самой себе. Будешь примерным ребёнком, чтобы потом один раз проявить настоящую сущность истинного долбоёба и получить замечание, после которого будешь корить себя из-за собственной самокритичности.



— Всё будет хорошо. — высветилось на экране, когда ты нажала отправить. Раздражённо сводишь брови, мысленно усмехаясь.
«Как-же заебало» — проносится мигом в голове и ты падаешь головой на мягкую подушку. Имея друзей, ты не понимаешь, чем заслужила доверие. Просто ведёшь себя не агрессивно и не возникаешь, как-бы что-то не нравилось, как-бы было неприятно. Ведь спокойствие других важнее, чем собственное, правда? Конечно-же. Хах.

Пишешь «Извини» и печатаешь очередное сообщение, сжимаясь от собственной насмешки над окружающими. Сама-же утыкаешься головой в стол, за которым сидишь сутками на выходных и накрываешь руками макушку, начиная смеяться, одновременно подавляя этот-же смех. Ты понимаешь, что всё это наигранно и в любую секунду по твоему-же хотению это желание посмеяться над другими отпадёт. И тебе становится мерзко от себя, при осознании в кого ты превращаешься.

Ты знакома с ощущением, когда тебя называют лицемером. Когда твой ебучий интернет друг сам запутывается в себе и валит свои переживания на тебя, говоря, что ты их причина.
Вспоминая бывшего друга, с которым сама порвала контакт после обещания никогда не бросать, усмехаешься. После многих лет дружбы и разрыва какой-либо связи — в груди не появилось ничего. Не боли от потери друга, который раньше был чуть-ли не символом мира, не чего-либо ещё. Было банально всё-равно. Пустота.

Накручиваешь себя, думая над собственной бесчувственностью. Понимаешь, что человек ты чёрствый. Однако, похуистом ты себя назвать не можешь. «Печёшься» обо всём, что касается тебя и изображаешь заботливого друга. Молодец.

Обращаешь внимание на мелочи. Много размышляешь и думаешь над чем-либо. Думаешь о причинах поступков других людей, пусть ты и понимаешь, что оправдывать окружающих не надо, да и это бесполезно. Ну подумаешь о чужой боли и что тебе? Сострадание? Жалость? А если людям — о которых ты как-раз таки думаешь, на самом деле будет неприятно от твоей блядской жалости. От «Наверное, тебе было плохо. », от ебучего «Всё будет хорошо». Но кому-то же приятно, когда на его нытьё хоть как-то откликаются,выслушивают. Наверное, многим. Как и тебе раньше.

Безразличная к происходящему у людей, с которыми говоришь и пекущаяся лишь о себе и мнении других людей. Жалкая.Просто бесконечно мелочная и жалкая.

Посмейся над собой где-то внутри и продолжай жить, ничего в себе не меняя. Что-бы в тебе не поменялось, сама ты будешь знать о противном внутреннем «я», о котором ты никому не скажешь, зная, что от тебя станет мерзко. Мысленно сравниваешь себя с второстепенными героями какой-то манги, которые на фоне честного главного героя кажутся просто мусором, раздражающим читателя. Тебя лучше было-бы вырезать из сюжета и выкинуть нахуй.

«Лучше бы не рожали».



Какие-же вы всё-таки идиоты. Растя ребёнка, могли-бы и за изменениями посмотреть, в том-же поведении. Не увидеть, как твоё чадо превращается в конченную мразь. Похвально.

А спрашивается, нахуя? О! Боже. Как-же можно было забыть. Люди, которые сами ничего в жизни не добились будут тебя упрекать. Родители же. Имеют полное право говорить, что ты ничего не добьёшься. И ты сама начинаешь в это верить, как-бы не пыталась противиться.

Просто смотря на людей, ты видишь, как они из кожи вон лезут, лишь-бы на них обратили внимание. Если-бы все чуть-чуть больше наблюдали за сородичами, наверное поняли-бы — насколько они все жалко выглядят. Как, впрочем и ты обычно. Не можешь с этим ничего поделать, особенно когда на тебя не обращает внимание тот человек, с которым ты бы хотел поговорить. Или просто рассказать впившийся в мозг рофл, который тебе кажется смешным. Жаль конечно, что только кажется, ведь чувства юмора и чего-либо смешного у тебя нет. И все твои шутки кажутся смешными только тебе-же.

Не верующая. Посмотрев на родственника, который не верит в бога, ты переняла это, переварив у себя в голове общее понятие «вера». Наверное, это то — что заставит двигаться дальше, даст сил. Но ты этого не понимаешь. Наверное потому, что ты просто тупая и ничего не понимающая дура? Хахах, наверное. Когда уже все поймут, что благословил тебя кто-то или нет. Всё-равно ничего не добьёшься, если сам не начнёшь двигаться к цели. Можно конечно всю жизнь молиться, рыдая у икон, а потом удивляться, почему никто не помог на старости лет.

Ты всё-же беспокоишься. Беспокоишься, что останешься одна и утонешь в собственном дерьме и мыслях. Что все эти рассуждения сожрут тебя с головой, как и одиночество, о котором ты иногда мечтаешь, сидя в тишине. Понимаешь, что быть одному это ужасно и люди, которые одиноки, сожрали бы тебя с говном, за пренебрежение родными и близкими. И они блять будут правы, потому-что твоё мнение никому не всралось, как, впрочем, и ты сама.

Лол. Просто лол. Не можешь перестать насмехаться над собой, ибо осознаешь, какая бесполезная и запутавшаяся в себе? Бедная. Прям блять всем пожалеть захотелось, да? Да ёбаный в рот — конечно! Все ведь будут тебя жалеть, ведь всем так не похуй на твои проблемы.

Видишь ложь и ничего не скажешь. Люди, которые тебе сочувствуют, сами страдают и ничего не скажут, потому-что они крепче тебя внутренне. Будут говорить о твоей проблеме, как о чём-то ужасном, если расскажешь. Не прочувствовав чужую боль, ты не сможешь её должным образом оценить и было бы здорово, если-бы это все понимали.

Ты понимаешь, что такая не одна. Задумываешься. Будет не особо весело, если кто-то из твоих высоко ценящихся друзей окажется похож хоть чем-то на тебя, в плане собственных заёбов.

Видя наивных людей, которые и не думали о вранье или том-же лицемерии, тебе становится их жалко. Жалко, что они поймут суть людского мира слишком поздно.

Если у животных «Съешь или будь съеден», то у людей «Обмани или будь обманут».

Примечания:
Так-как это ориджинал - то я почти уверена, что тут и двух лайков не будет. Впрочем, похуй)
Отношение автора к критике:
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.