Cognatas

Я буквально вижу, как плавится воздух на улице от беспрерывной жары, люди вяло идут, подставляя свои вспотевшие лица под порывы охлаждающего ветра, а в моей комнате на полную работает кондиционер, пока я наблюдаю за девушками в коротких майках и мужчинами в лёгких шортах. Лето. Июль. От безделия хочется лезть на стенку, да только вот она слишком тёплая, а мне слишком жарко. Очередное, ничем не примечательное лето, во время которого я только и делаю, что смотрю сериалы, отдыхаю и пытаюсь не умереть от этого палящего солнца. Скучно настолько, что если бы меня кто-нибудь позвал погулять, я бы моментально согласилась, даже несмотря на эту кошмарную жару. А такую температуру я ненавижу сильнее, чем можно себе представить. Да только вот идёт второй месяц этого, ненавистного мной, времени года, а вытащить меня из моей квартиры ещё никто не пытался. И я несомненно могла бы начать обижаться, но сил и желания у меня на это нет совсем. Я уже почти сползаю со стула на пол, когда на мой телефон приходит уведомление о новом сообщении с характерных звуком. Рука тянется к телефону, ожидая увидеть очередное оповещение от оператора, но на экране неожиданно высвечивается сообщение от подруги. <смотри, кого я нашла> И вместе с этим она отправляет твой профиль. Я с легким интересом начинаю рассматривать твои фото, как меня отвлекает ещё одно её сообщение. <она тоже смотрит аниме, и она из нашего города> <мы с ней хотим пойти на фестиваль на следущей неделе, ты с нами?> Я соглашаюсь, потому что почему бы и не сходить, тем более, если это отвлечёт меня от скуки на пару часов. За сутки перед встречей подруга, вдруг, говорит, что ты прийти не сможешь из-за какой-то своей проблемы, а я чувствую облегчение, потому что ну не люблю я знакомиться с людьми. И все бы так и продолжалось, да только вот она создала чат с нами тремя. Вы переписываетесь там увлечённо, а я чувствую себя лишней в этом обсуждении куриц и арабов. Я бы так и продолжала обделять тебя своим вниманием, как ты неожиданно начинаешь меня интересовать. Я все собираюсь тебе написать, но каждый раз меня что-то останавливает. Когда я просматриваю ленту инстаграмма который раз за день, я натыкаюсь на видео с твоим любимым аниме и отправляю его тебе. А в ответ лишь молчание оглушающее. На этом моменте я решаю что и пытаться не стоит, и вообще, не судьба. И продолжаю молчать в переписках, думая о том, что неплохо было бы удалиться из чата. И вот в какой-то из дней мне становиться плохо. Плохо настолько, что хочется вывернуть себя наизнанку. Только вот сделать у меня это не получается, а канцелярский нож лежит слишком близко. Тонкое лезвие проходит по светлой коже, оставляя после себя красные дорожки. Чувств нет и боли тоже. Лишь соленые слезы и сплошное безразличие. Безразличие и кровь, которые навсегда запечатлены камерой моего телефона. Всё ещё плавая в море боли, к которой примешалась ещё и обжигающая физическая, я загружаю фото в инстаграмм, ставя пометку «лучшие друзья». Не проходит и пяти минут, как фотография оказывается в нашем чате и на меня вышивается шквал вопросов и ненужных реплик. Из десятков сообщений мои глаза выхватывают твоё: <я хочу узнать о тебе всё> На моем лице мгновенно расцветает улыбка, а со стороны левого виска, на котом расположены две ромашки, исходит приятное тепло, но я так поглощена рассказыванием тебе самой разной информации обо мне, что и не замечаю этого. Всю жизнь я мечтала о встрече со своим соулмейтом и думала, что это будет лучшим днём моей жизни. В таком раннем возрасте очень малому количеству людей удаётся найти родственную душу, а некоторые и всю жизнь проживают в одиночестве. Каждое утро, становясь перед зеркалом, я провожу пальцами по своей татуировке и надеюсь на судьбоносную встречу. После своего двенадцатилетия я ещё несколько недель не переставая прислушивалась к своим ощущениям и вглядывалась в чужие тела и лица, надеясь увидеть цветы на коже. Разумеется, никакие цветы я не видела. Проходит несколько месяцев, и за это время ты становишься для меня буквально всем. Каждое моё утро начинается с твоего <доброе утро>, а вечер заканчивается твоим <спокойной ночи>, и ты не представляешь, насколько это важно для меня. И тут в моей жизни появляется Он. И вроде бы с Ним так хорошо и правильно, да только вот от виска периодически исходит глухая боль и татуировки на нем я не вижу. И закрываю глаза на это, думая о том, что может Ему плохо, а цветы на каком-нибудь закрытом одеждой месте. А потом оказывается, что мы друг другу не предназначены, и никаких ромашек на моем виске он не видит. И так больно становится, и лишь слепая надежда, что он просто врет, или судьба непростительно ошиблась. Только вот кажется он не врет, а судьба оказывается для меня самой глупой и несправедливой вещью на свете. И я пишу об этом тебе, а по ночам сгибаюсь пополам от оглушающей боли, которая явно не моя. И я неделями гадаю, что происходит с моим соулмейтом, что он испытывает такое. И мне так стыдно становится, что вместе со своей болью он должен терпеть и мою. Я начинаю пытаться не думать обо всех своих проблемах, чтобы не причинять лишней боли. И его боль почти исчезает, оставаясь лишь легким, едва различимым, покалыванием. Спустя пару недель я прекращаю обращать на это внимание, просто надеясь, что у моей родственной души все наконец-то хорошо. И влюбляюсь в тебя. Ты кажешься такой прекрасной, чудесной и такой милой-милой-что-мне-больно. В один из дней я решаю тебе сказать, что полюбила кое-кого. В ту же ночь я утопаю в ужасной, прожигающей сознание, боли. Эта ночь кажется худшей из всех, которые у меня были. Тогда у меня и появляются первые подозрения. Вроде бы такие расплывчатые и неясные, но в то же время такие понятные, что я забиваюсь в угол от неверия. Тогда я и решаю с тобой встретится. Я пишу тебе, и мы даже назначаем время и место, но за день до встречи все сыпется прахом. Ты говоришь, что не можешь, а я не чувствую абсолютно ничего. Эмоции догоняют меня ночью, накрывая болью, которая мешается с чужой. Мешается, создавая из себя огромную кучу чувств, которые просто прорывают меня изнутри. Я плачу, продавливая матрас своим лицом, пытаясь уйти от реальности и не думать о тебе. И через время мне и вправду это удаётся, и я погружаюсь в долгожданный сон, в котором я безумно нуждаюсь. А через несколько дней ты уговариваешь меня на ещё одну встречу и клянёшься, что прийдешь. Я соглашаюсь, особо надежды не имея на это. Только вот та самая суббота наконец наступает, а твоего сообщения о том, что у тебя не выйдет, я не вижу. И становится по настоящему страшно. Реальность накрывает с головой, не оставляя путей к выходу. Кода я еду в метро к тебе на встречу, ноги начинают предательски трястись, а во рту моментально пересыхает. Эскалатор движется настолько медленно, что в голове успевают появится возможные сценарии нашей встречи и один другого не лучше. Ещё никогда в жизни я не боялась ошибиться настолько. Мне жаль своего соулмейта, если это не ты. Если это не ты, то моему соулмейту сегодня будет ужасно больно. Я не успеваю придумать ещё пару сценариев, как эскалатор заканчивается, и я иду к месту встречи на негнущихся ногах. Когда я, находясь от тебя в метрах 20, вижу тебя, всё волнение тот час уходит, уступая место лишь безграничной радости. Я срываюсь с места, начинаю бежать, и, клянусь, это самые длинные 20 метров в моей жизни. Я не вижу абсолютно ничего, когда влетаю в тебя и обнимаю так сильно, как никого раньше. Все мысли отходят на встрой план, сейчас здесь есть только я и ты, сжимающая меня до хруста в костях. С трясущимися руками я отстраняюсь и мне кажется, что я напряжена до предела. Внимательным взглядом я прихожусь по тебе, изучая твою кожу, желая увидеть цветы. Да только вот я не вижу ничего, лишь одежда и девственно чистая кожа. И тут я чувствую твои пальцы на моем левом виске. В неверии я поднимаю глаза на твоё лицо и вижу в уголках твоих серых глаз с зелёными вкраплениями слезы. А потом ты оттягиваешь свою футболку, открывая свою левую ключицу, и я вижу на ней красиво расположившуюся лаванду. По моей щеке скатывается слеза счастья, и я, с кружащейся от счастья головой, снова обнимаю тебя, впечатываясь в тебя своим телом. Я нашла тебя. И я счастлива.