Свечка

День первый: Такое чувство, будто я сгораю, как спичка. Просто сижу и догораю… Остаются лишь считанные секунды, и я могу дотлеть окончательно. Проходит уже десять минут, а я просто листаю ленту новостей: читаю одни и те же посты, которые даже не думают меняться – одно и то же из года в год. Даже сообщений новых нет. Всё так однотипно и скучно. Никакого разнообразия. Хорошо, если только дни такие не изменчивые, привычные. Хуже, когда внутри всё бурлит и кипит. Когда внутренний вулкан, до этого мирно спавший и копивший все негативные чувства, начинает своё извержение. Медленно, но верно. И это не из-за людей, вовсе нет, они тут не причем. Ты сам чувствуешь себя странно, убийственно. Так паршиво и одиноко. Кошки на душе протяжно и жалостливо скребут, будто пытаются окончательно свести с ума. Становится только хуже. Тебе не хочется ни есть, ни пить, ни говорить с кем-то; ты полностью лишён эмоций. Потому что лава уже течёт из жерла, губя собой всё хорошее, что есть в тебе. Это состояние у каждого происходит по-своему, переживает его каждый по-своему. Удаляю аккаунт и бросаю телефон на пол. Ничего сейчас меня не радует, всё серое… ненавистное… Мир полностью теряет все краски. В нём для меня не остаётся ничего светлого. День второй: Это трудно – всё время улыбаться на людях и делать вид, что всё хорошо. Ведь это совсем не так. Всё плохо. Но никто этого не замечает, веря фальшивой маке счастья. Вчерашние трёхчасовые посты о том, что мне плохо и ничего меня не радует, набирают просмотры, но никто мне не пишет, не спрашивает, что произошло, не предлагает помощи. Я просто молча сношу акк. Сейчас эти самые люди прикидываются, что ничего не видят. Может, и правда, не замечают. Не придают значения. Не знаю. Но разве кому-то есть дело до меня? Именно, никому. Они лишь обращают на меня внимание тогда, когда им что-нибудь от меня нужно. Но когда плохо мне и я попрошу о помощи — все испаряются, будто их и нет. Будто они меня не знают. День третий: У меня отпуск. Типа отпуск. На месяц. Я просто отпрашиваюсь – не хочу идти на работу. Лучше просто сидеть дома и лежать. Лежать, уставившись в потолок. Даже смотреть ничего не хочу. Я вообще ничего не хочу. Всё пустое и ненужное мне, особенно свет. Он так режет глаза и раздражает. Я задёргиваю шторы, в комнате темнеет, хоть спать можно. Только я даже этого не хочу. В душе образовывается большая чёрная дыра, из которой вырывается на свободу жуткий демон под названием равнодушие. Демон равнодушия отнимает всякое желание что-либо делать и чего-то хотеть. День четвёртый: Мне несколько раз уже звонят. Друзья… если их так можно назвать. Я помню, как недавно с ними виделась, мы гуляли, но… потом они мне заявили, что я скучная и никакая, а напоследок сказали, чтобы я не грустила, и оставили меня одну. Одну наедине с собой. Тет-а-тет с проблемами и трудностями. Это друзья называются? Те, кто кидают тебя посреди улицы со своими мыслями и чувствами? Я даже не отвечаю на звонки и сообщения. Эти люди бросают меня в самый важный момент моей жизни, когда они мне так нужны. Настоящие друзья так не поступают. День пятый: Бывает так, что молча переносишь все бури и грозы в душе. Никому ни о чем не рассказываешь. Каждый день твердишь себе: «Я сильная, я справлюсь с этим», и тут как назло ударишься или коленку расшибёшь. И всё. Какая-то мелочью, что является последней каплей, выбивает тебя из колеи. И ты сидишь, плачешь. Не потому, что ушиб ноет, а потому, что уже душа болит. Предел терпения исчерпывает себя, и происходит эмоциональный взрыв. Моя душа словно покидает тело, даже боль сегодня меня оставляет в покое, а слёзы высыхают. Я изматываю себя и свой организм окончательно. День десятый: Телефонные звонки не прекращаются. Из еды я практически ничего не трогаю. Так, раз в три дня что-то могу съесть. Я понимаю, что это за состояние, в котором я сейчас нахожусь. Депрессия. Какая её форма, я не знаю. Но это она. Я сплю целыми сутками. Телефон на беззвучном, так что я не слышу звонков, но, когда я просыпаюсь, вижу, как экран светится. Понимаю, что мне кто-то звонит. Ну и пусть, не хочу отвечать. Нет ни малейшего желания. Почему это происходит со мной? Почему я должна стать пленницей этой депрессии? Кто-нибудь, пожалуйста, освободите меня. День одиннадцатый: Я больше не могу так. Не хочу это всё чувствовать. Я в тёплой ванне. Вода такая нежная, она ласкает мою кожу. Погружаюсь с головой. Я делаю это, чтобы почувствовать себя живой; задерживаю дыхание: тяжело, лёгкие словно сдавливает, хочу вдохнуть, но пытаюсь сдержать себя. Тридцать секунд — и я тут же выныриваю, делая глоток воздуха. Я живая. И я хочу дальше жить и чувствовать. Если чувства и желание жить у меня ещё есть, значит, ещё не всё потерянно. Я хочу дышать! Осознать, что не всё потеряно; верить, что кому-то нужна! Я не хочу больше оставаться в этом состоянии, оно убивает и уничтожает меня. Хочу перезагрузить себя. Если бы не глубокая ночь, я бы прямо сейчас отправилась к психиатру. Он должен мне помочь. День двенадцатый: Сегодня я иду к психиатру. Я верю, что мне помогут, и я, наконец, почувствую себя живой, мне помогут! Не сразу, но всё же. И я буду уже вновь жить, а не существовать. День восемнадцатый: Этот мир очень сложный для меня. Он красивый, но запутанный. Как его понять? Если бы только кто-то зажег мою потухшую свечу…