Покаяние

Здравствуй, Миша. Представлюсь сразу, чтобы ты внимательно прочёл моё письмо, а не отложил его на потом, думая, что пишет какая-нибудь фанатка. Это Аня Чернова, из Хабаровска. Ты помнишь меня? Думаю, да, ведь мы полгода с тобой встречались. С тех пор, как я уехала, мы не контактировали, и, наверное, ты удивлён, что я вдруг решила с тобой связаться. Поверь, я пишу не просто так, и это очень важно, но сразу назвать причину не могу. Не хватает смелости. Читай дальше - и всё узнаешь. Есть нечто, мучившее меня на протяжении почти двадцати лет. Нечто, о чём ты должен был знать уже давно. И если я не расскажу этого сегодня, то больше уже не соберусь с силами. До недавних пор я ничего не знала о том, как сложилась твоя жизнь после нашего расставания. Помню, ближе к концу 2000-х услышала от общих знакомых, что ты создал свою музыкальную группу и перебрался в Санкт-Петербург, но на этом - всё... А недавно я совершенно случайно увидела тебя по телевизору. Я уже несколько лет живу в другой стране, но настроила русское телевидение и иногда ностальгирую. В общем, я просто сидела как-то вечером, переключая каналы, и вдруг наткнулась на знакомое лицо, необыкновенный голос, который не слышала, кажется, тысячу лет... Сперва я не была уверена, ведь ты очень изменился (хотя до сих пор выглядишь моложе своего возраста), да и имя - Михаэль Драу - было мне незнакомо. В моей памяти ты оставался Мишей Сергеевым. Но тогда, 20 лет назад, я была одной из немногих, кто всерьёз верил, что ты станешь известным артистом. Посмотрев ту передачу, я долго не могла успокоиться от нахлынувших чувств и воспоминаний. Потом загуглила твоё новое имя, чтобы найти способ с тобой связаться. Довольно быстро я отыскала твою страницу на фейсбуке, но не стала писать тебе со своего аккаунта, чтобы не "светиться"... Даже если ты сам наберёшь в поисковой строке мои данные, то ты меня не найдёшь: у меня сейчас другая фамилия (я давно замужем). Никто из наших общих знакомых не знает ни этой фамилии, ни где я живу и чем занимаюсь. Да и по фото ты бы меня не узнал - я сильно изменилась, уже совсем не похожа на ту стройную девушку-"эльфийку" из твоего далёкого прошлого. Самой не верится, что мне уже почти 40 лет!.. И что тебе 38. Для меня ты навсегда останешься юным "готичным" принцем. В общем, я завела этот имейл только для того, чтобы отправить письмо, высказаться и больше им не пользоваться. Я не буду ждать твоего ответа. Боюсь, я не вынесу того, что ты можешь мне на это сказать. Я не хочу знать. Даже сейчас, набирая этот текст, я откладываю момент признания... Позволь мне ещё немного отвлечься от главной темы, сказав, что мне очень понравились песни твоей группы, Otto Dix. Я послушала все альбомы и посмотрела все клипы. Это очень здорово и необычно! Не буду врать, что стала фанаткой (может быть, ты помнишь, что мне нравилась совсем другая музыка), но что-то в этом есть. Какая-то... правда. В наше время повсюду царит зло и лицемерие, а в твоих песнях присутствует что-то высокое, благородное и настоящее. Извини за пафос, но пишу, как есть. Ты молодец, Миша. Смелый и яркий артист, каких единицы. Что ж, наверное, нет смысла оттягивать дальше момент истины... Рассказываю всё начистоту. Я полагаю, ты помнишь, что расстались мы с тобой довольно странно: я не приходила на встречи, перестала отвечать на твои телефонные звонки, а потом и вовсе пропала, исчезла без следа. Уезжая, я попросила знакомую передать тебе короткую записку, где говорилось, что я больше не люблю тебя, что встретила другого мужчину и переезжаю в другой город, к нему. Это была неправда: на самом деле я никогда не переставала тебя любить, и ни к какому мужчине я тогда не уходила... Более того, полтора года спустя я вернулась обратно в Хабаровск, но даже не пыталась связаться с тобой. Знал ли ты, что я вернулась, или не знал - неважно, ты явно не хотел больше видеть и слышать меня после такого предательства. К тому же, до меня дошли слухи, что ты тогда уже начал встречаться с каким-то парнем (с которым потом уехал вместе в Питер). Для меня, конечно, это был шок. Не солгу, если скажу, что чувствовала в тебе что-то такое, да и сам ты иногда говорил и делал довольно странные вещи (к примеру, наряжался в "Марину" на ролевых тусовках), но я списывала всё на то, что ты - творческий человек, с причудами. Никогда бы не подумала, что ты можешь быть геем. Впрочем, мне это неважно. Твоя жизнь - твой выбор. Тем более, я не имею права осуждать тебя, когда сама совершила действительно ужасный поступок... Настало время объяснить, что же произошло. Миша, я рассталась с тобой потому, что была беременна от тебя. Ошибки быть не может: до тебя я ни с кем не спала. И не изменяла, когда мы встречались. Мы с тобой были близки всего пару раз, и предохранялись, но, видимо, недостаточно хорошо... В общем, однажды я почувствовала себя плохо и заподозрила неладное. Тест на беременность оправдал худшие ожидания. Я была совсем не готова иметь детей. Но аборт... Что может быть ужаснее? Послушав твою песню "Немой крик", я знаю, что ты со мной согласен. Я не смогла убить невинное существо, своего и твоего ребёнка. Если жизнь зародилась - это не просто так. Но и оставить его я не могла. Когда я призналась семье, был ужасный скандал. Для них этот ребёнок стал бы позором в глазах окружающих. А больше я никому не рассказала, никто из моих друзей и наших общих знакомых об этом не знал. И даже родителям я не выдала имя отца ребёнка - они пошли бы "разбираться" с ним (то есть, с тобой)... Когда скрывать беременность было уже невозможно, я оставила училище и уехала к родственникам в другой город. Родственники помогали мне, но это были ужасные месяцы, в течение которых меня мучили сомнения и раздирали противоречия. Может быть, не отдавать ребёнка? Ни родители, ни родственники, у которых я жила, не позволили бы его оставить, а возможности жить самостоятельно (да ещё и с малышом!) у меня тогда не было. Но главное - я понимала, что не могу и не хочу его воспитывать... Рассказать ли о нём тебе? Я знала о том, что ты категорически не хотел заводить детей, иметь семью. Да даже если бы хотел, вряд ли это было целесообразно в 19 лет. Твоя жизнь, как и моя, только начиналась, тебе не нужны были проблемы - так я думала, и приняла трудное и страшное решение - не рассказывать. Сейчас, когда позади уже целая жизнь, я понимаю, что ты имел право знать. Нет слов, чтобы передать, как мне жаль, что я так поздно это осознала. Подписав документы об отказе от малыша, я навсегда простилась с ним, с тобой, со своим прошлым... Я не знаю ничего о судьбе нашего сына. Очень надеюсь, что он жив и здоров. Если так, то сейчас он уже совсем взрослый человек... Возможно, он живёт не в России. Неизвестно, кто усыновил и вырастил его. Стараюсь не думать об этом, потому что внутри всё холодеет, ведь это может быть кто угодно: алкоголики, наркоманы, извращенцы... В одной из твоих песен есть строка "слой за слоем лишь маски". И это правда: негодяи способны нацепить маску добра и благородства, им позволяют усыновлять малышей, а потом в газетах мы читаем ужасные, шокирующие истории... Искренне надеюсь, что у нашего сына нормальные родители, любящие его и дающие всё, в чём он нуждается. Кстати о ненормальных людях. Миша, мне было смешно и обидно читать слухи о том, будто ты - женщина. Как вообще кому-то в голову может прийти такой бред? Когда я читала эти гадости, то несколько раз у меня возникало желание объявиться и заявить во всеуслышание, что уж я-то знаю правду. Заткнуть сплетников раз и навсегда. Но... Ты сам понимаешь, почему я не могу этого сделать. К тому же, мой муж не знает ни о тебе, ни о ребёнке. Жизнь, которую я собирала из осколков, будет разрушена. Прости меня за то, что так трясусь за свою шкуру... А ты теперь - публичный человек, и, к сожалению, слухи - неизменные спутники славы. Может быть, мне не стоило писать это письмо и беспокоить тебя. Лучше бы ты продолжал жить в неведении, ведь у тебя наверняка полно других забот в жизни - и радостей и печалей... Но, знаешь, с тех пор, как я узнала о том, что ты знаменит, меня посещает одна фантазия. Я представляю, как однажды на гастролях к тебе за автографом подходит парнишка, поразительно похожий на тебя. Ведь, может быть, наш сын слышал о твоей группе или даже является её поклонником, не подозревая, что загадочный и удивительный Михаэль Драу - его родной отец... Если такое когда-нибудь произойдёт и судьба сведёт вас, я надеюсь, что вы оба смилостивитесь надо мной и простите этот грех. На этом я прощаюсь с тобой, дорогой Миша, и желаю всего самого наилучшего. Пожалуйста, не держи на меня зла. С любовью, Аня.