живи спокойно.

я бежала. бежала так далеко, лишь бы никому не попадаться на глаза. слёзы лились из глаз, словно проливной июльский дождь. я не хочу больше жить. я не такая как другие. позади слышались выкрики моего имени. они надеятся, что я обернусь и остановлюсь? ни за что. мне слишком плохо, чтобы возвращаться туда. я не готова принять себя. никогда. весь день они обсуждают мальчиков из соседних школ. а я что? а я не понимаю их. я не понимаю себя. они так рьяно с таким интересом говорят о них. а я не могу поддержать беседу и сижу, как дура, смотрю на них. улыбаюсь, как последняя идиотка. — какой тип мальчиков нравится тебе, ёу-чан? какой не вовремя заданный вопрос. я ведь даже не знаю, что ответить. ведь парни мне абсолютно неинтересны. — а-а-а... я не знаю, не задумывалась как-то об этом, э-хе-хе. наглая ложь. я много думала об этом и выяснила, что они мне не то что неинтересны. они мне неприятны. самыми прекрасными созданиями были девушки. они ведь такие милые, добрые и теплые. — господи, рассуждаешь, как лесбиянка, а-ха-ха. как обидно, чика. от кого уж я точно этого не ждала, так это от тебя. — ё-ёу-чан..?! ты почему плачешь?? я же пошутила, никакой злобы в моих словах нет! что? в каком смысле плачу? протерев своими порядком избитыми руками глаза, я почувствовала влажность. гребанные слезы. онa не должна узнать. никто не должен. я встала и просто побежала. я бежала. бежала так далеко, лишь бы никому не попадаться на глаза. слёзы лились, словно проливной июльский дождь. я не хочу больше жить. я не такая как другие. позади слышались выкрики моего имени. чика надеется, что я обернусь и остановлюсь? ни за что. мне слишком плохо, чтобы возвращаться.

***

сегодня второй день, как я не выхожу из дома. второй день, как я не посещаю тренировки и репетиции. второй день, как я рыдаю, не понимая саму себя. что со мной происходит? второй день дом разрывается моими криками боли. а успокоить некому. родители уехали. к телефону я не прикасаюсь — там определенно будут вопросы о моем исчезновении. удар. костяшки разбиты в кровь, которая отпечатывается на стене. где-то на столе вибрирует телефон, но знаете — мне плевать. никого не хочу видеть, слышать. дайте мне разобраться в себе. я что, так многого прошу...? как же мне не нравится это всё. я пошла. пошла туда, где лежала бритва. электрическая бритва, которой обычно отец бреет бороду. пока-пока, волосы. рано или поздно, от стресса я бы их просто вырвала. i've been hiding for so long these feelings, they're not gone can i tell anyone? прядь за прядью. боже, меня назовут безумной, но знаете — мне плевать. может хотя бы эти действия помогут мне забыть. могу ли я сказать им это? вряд ли, не думаю, что они поймут меня. afraid of what they'll say so i push them away i'm acting so strange. «ты в порядке, ёу-чан?» «ты неразговорчивая в последнее время. всё нормально?» каждый день одно и то же, надоело уже выслушивать это. у меня все нормально, если не учитывать одного момента, однако я и не собираюсь его учитывать, так что всё отлично. «ёу-чан, нам хватило того, что ты состригла свои прекрасные волосы. почему же ты отрицаешь, что с тобой что-то не так?» потому, что я ненавижу вас. я боюсь вас. но больше всего я боюсь себя. каждый день я чувствую, будто не удержусь. взорвусь. разрыдаюсь. не знаю, но что-то из этого точно произойдет. я не хочу ничего выплёскивать. особенно на тебя, рико. ты одна из причин, почему я боюсь себя. почему я ненавижу себя. they're so pretty it hurts i'm not talkin bout boys, i'm talkin bout girls they're so pretty with their button-up shirts. потому, что я люблю тебя, вот что со мной не так. но. i shouldn't be feeling this but it's too hard to resist soft skin, and soft lips. тебе когда-нибудь говорили, какие у тебя мягкие руки? интересно, а твои губы тоже мягкие, как и на вид? господи, о чём я думаю. “чертова извращенка“, так меня назовут. я уверена в этом. вау, они мне даже уже парня нашли. классно. i should be into this guy but it's just a waste of time he's really not my type. какой же он противный, аж блевать хочется. всё “свидание“ он сидел и показывал свои мышцы с прессом. как же это было противно, сотрите мне память, пожалуйста. а его интересы? «ну, я ненавижу читать, это так скучно. лучше пойти в клуб и потанцевать.» не хочу даже вспоминать. — почему ты его оттолкнула...? потому что он мне противен?? — он мне не понравился, он странный. но на самом деле я просто знаю, что мне на самом деле нравится. i know what i like no, this is not a phase or a coming of age this will never change. *** вид отсюда такой красивый. почему я раньше не додумалась тайком ходить на крышу дома чики-чан? какая же я глупышка, а-ха-ха. небо такое же прекрасное, как на картинах. здесь определенно отличное место для просмотра закатов и рассветов. а ещё я могу назвать плюс того, что я сбрила свои волосы “под мальчика“ — ветер не гонит пряди прямо в глаза, ибо этих прядей почти нет. я решила прилечь. было немного неудобно, но это терпимо. ради вида надо мной можно и выдержать. вдохнув тёплый воздух, я подумала, как было бы классно проводить такие вечера в компании с человеком которого любишь. вы лежите или сидите в объятиях друг друга. молчите, потому что понимаете друг друга без каких-либо лишних слов. вы просто наслаждаетесь компанией друг друга. это ли не прекрасно? полюбить самой легко, но чтобы полюбили тебя — за гранью возможного. особенно беря в счёт, что ты интересуешься девушкой, а не парнями, как все нормальные люди. — 'cause i don't know what to do it's not like i get to choose who i love. классно, очередные слёзы. — who i love, who i love, who i love. кого же я люблю? очевидно, что не противоположный пол. свой. женский. — кого же я люблю? а-ха-ха, меня назовут “чертовой извращенкой“, если я скажу. однако, не могу отрицать, что это та самая новая переведенная. в начале я ее ненавидела, но сейчас. — слёзы пробирали, прерывали речь, которую я вела сама с собой. набрав побольше воздуха в лёгкие, я уселась на край крыши, чтобы можно было спокойно смотреть на неё в её окно и слышать сквозь него её игру на фортепиано. — я могу сказать, что сейчас я люблю тебя, рико. и я даже рада, что ты этого не знаешь. «живи спокойно.»