Мама? 19

Реклама:
Джен — в центре истории действие или сюжет, без упора на романтическую линию
Ориджиналы

Рейтинг:
PG-13
Размер:
Драббл, 1 страница, 1 часть
Статус:
закончен
Метки: Драма Повседневность Философия

Награды от читателей:
 
Описание:
Рана еще так свежа, еще кровоточит...не стоит посыпать ее солью... Подожду пока зарубцуется...
Или нет...

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
Бред бредом, моя больная рана, мой первый опыт прозы... короче ничего хорошего((((((

Работа написана по заявке:
16 мая 2013, 14:26
Почему наши судьбы такие разные? Почему счастье – это путь, который встречает нас терновником, а не розами? Почему те, кто достойны лучшего, тешат себя самым худшим? Почему возлюбленные оставляют тебя, а те, кого не любишь ты - всегда рядом? Почему человек, который должен был быть тебе самым близким и родным... так далек и так холоден? Эти вопросы в моей голове каждый раз, с утра, когда я выхожу на балкон своей маленькой квартиры на 5-ом этаже. Я босиком захожу на коврик, ставлю чай на край балкона и всматриваюсь в небо. Чуть ниже дома, деревья, дети. Знаю, что в комнате спит мое счастье, мое двойное индивидуальное счастье! Только отчего же эти мысли снова и снова посещают мою голову? В чем же я все еще несчастна? Я знаю ответ на этот вопрос, но даже самой себе с трудом в нем признаюсь.... Вот уже 23 года как её нет рядом... То есть, конечно, она жива, она живет неподалеку... Моя мама... Но её нет рядом... Мама... от этого слова всегда веет нежностью и любовью... даже для меня... Нет, она не бросила меня, нет, не оставила в детском доме... просто... Просто так сложилась жизнь... её жизнь, которая уже никогда не станет моей... Она еще так молода, следит за собой... год назад у неё родилась внучка... Подумать только, мама, ты уже бабушка... хотя ты же даже не видела ни разу нашу малышку. Я знаю... знаю, что я сама виновата... я всегда болела, всегда была капризна, у тебя был другой муж, потом другая дочь, потом другая жизнь... в ней не было места мне... и я сама в этом виновата. За окном опять дождь... Ты любишь дождь, так же как и я, это пожалуй единственное, что еще нас сближает... Холодные капли разбиваются о стекла, слезы капают в кружку с чаем... А знаешь, мама, ты ведь единственный человек, которого мне в жизни не хватает... Наверное, потому, что ты так близко и одновременно так далеко. Знаешь, родная, Дашка очень похожа на тебя. Я смотрела у бабушки твои детские фотографии... те же ямочки на щечках и улыбка... Знаю, что тебе это уже не важно... Год назад, стоя под окнами роддома и отчаянно вглядываясь в его окна, ты пыталась определить палату, в которой я лежала, а потом... Потом медсестра передала мне твое письмо, в котором ты сказала, что все таки зря вернулась, что если бы была мудрее, не родила бы ни меня, ни сестру, что не стоит звонить и писать, что мы впредь чужие друг другу люди... А я родила тебе внучку... Я уже слишком давно живу с этим. Как-то обхожусь. Хожу на работу и протираю пыль дома. Думаю, осенью пойду учить английский, если деньги будут. В принципе, нормально... Ничего особенного. Чай допит, дождь прошел. Наушники, плеер, рок... Привычная утренняя пробежка... Знакомая мелодия эхом отдается в сердце, вдалеке знакомый и такой родной силуэт... Она пошла на работу... Опять мимо... и так всю жизнь... Пора домой, моё личное двойное счастье уже наверное проснулось... Хорошего дня, мама...
Реклама: