Любовь зла

Вечер. Лето. Я сижу в своей комнате на кровати и обнимаю плюшевого зайчика розового цвета, которого ты мне дарил на День Рождения. Обнимаю и плачу, потому что, твои подарки — это единственное, что осталось у меня в память о наших отношениях. Я хотела их выбросить, чтобы больше никогда тебя не вспоминать и лишний раз не расстраиваться, но у меня рука не поднимается вот так просто всё выкинуть и забыть. Потому что люблю. Я не могу взять и за короткий промежуток времени забыть того, кого любила практически год. В отличии от тебя. Ты через неделю после того, как бросил меня, тусовался с другой в нашем любимом клубе. Я до сих пор помню ту стерву и то, как она злобно хихикала, случайно встречая меня на улице. Теперь меня тошнит от одного её имени. Теперь имя этой шалавы и твоё навсегда мне нужно вычеркнуть из своей жизни. А я не могу вот так просто это сделать. Ладно ещё, если бы ты пришел ко мне домой и нормально сказал, что нашел другую. Я бы всё поняла и не стала тебя держать, ведь насильно мил не будешь. Но ты даже не удосужился прийти в мою квартиру, не смотря на то, что живёшь на расстоянии ста метров. Ты просто написал мне сообщение в ВКонтакте, текст которого я до сих пор помню слово в слово. Наверное, слова, которые ты написал мне в тот вечер, я буду помнить всю жизнь. «Малыш, мне нужно сказать тебе кое-что. Я давно хотел признаться, но всё не решался. В общем, я люблю другую. Сильнее, чем любил тебя. Она совсем не такая, как ты. Она красивая, образованная, начитанная… короче, прости, но я не могу тебе больше врать. Не пиши мне больше никогда и не пытайся вернуть. Номер я уже сменил, так что можешь не звонить. Удачи тебе. Прощай». Я тогда десятки раз перечитывала это сообщение и пыталась понять, что же во мне не так, раз ты выбрал её. Да, я не супер-модель, но лишнего веса у меня не имеется. В школе я была хорошисткой. И читать люблю, но зачастую предпочитаю смотреть фильмы по книгам. Каждый раз, когда я перечитывала эти строки, написанные тобой, на моих глазах появлялись солёные слёзы, которые я старалась сдерживать, но они всё равно лились рекой, стоило мне вспомнить о тебе и о том, как сильно я тебя любила. И люблю до сих пор. Вот и сейчас я открываю наши старые переписки в ВКонтакте, которые перечитываю со слезами на глазах. Сколько раз я собиралась их удалить, но, опять же, рука не поднимается. Все эти сообщения я уже выучила чуть ли не слово в слово. Я «пробегаюсь» взглядом по строчкам сообщений, которые когда-то давно ты мне писал, и, уже не сдерживаясь, начинаю реветь. «Зайка моя, я тебя буду любить всю жизнь!» «Ты родишь мне малыша, и мы будем счастливы!» «Милая, без тебя я жизни не представляю!» Всё это ты мне писал, и я — наивная дура — верила в искренность этих слов. Верила в то, что любовь существует, и что меня действительно может кто-то любить. Моя наивность и моё безмерное доверие к людям сыграло со мной злую шутку. Зато теперь, обнимая мягкую игрушку и глотая слёзы, я понимаю, какие люди бывают жестокие, и насколько жесток этот некчёмный мир. Вот так я перестала верить в любовь и в принципе в то, что в людях осталось что-то человечное. Любовь зла, что тут ещё сказать. Я сейчас похожа на маленькую пятнадцатилетнюю школьницу, которую мальчик обидел, но нет. Мне уже давно не пятнадцать, а на днях исполнится девятнадцать, но я всё равно веду себя, подобно ребёнку, которого просто никто не любит и все предают. Самое обидное то, что это не единичный случай, я разочаровывалась в мужчинах уже, как минимум, дважды, и оба раза я думала, что этого больше не повторится, потому что я не позволю так с собой обращаться. Но, каждый раз, когда я обещала себе больше не вестись на таких мудаков, всё равно меня словно магнитом тянуло снова полюбить такого же безсердечного подонка, который вновь сделает мне больно. Всегда, если любила, я была верной, и отдавала своему парню всё, и в прямом и в переносном смысле. Тебя я любила больше всех, кто встречался мне когда-либо в жизни, и готова была горы свернуть ради тебя, но ты, к сожалению, этого не ценил и предпочёл другую. Я слышу, как звонит телефон, лежащий рядом со мной на кровати. Я убираю руки от лица и смотрю на экран смартфона, где светится номер моего старшего брата. Я сбрасываю вызов и отключаю телефон. Не хочу сейчас ни с кем разговаривать. Даже с братом, которого очень-очень люблю и с которым всегда делилась всем, что происходило у меня в жизни. Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал, чтобы оставили в покое, а лучше, вообще забыли о моём существовании. От долгих рыданий у меня ужасно разболелась голова, и я пошла на кухню в поисках аптечки и таблеток от головной боли. Пока перерывала аптечку с лекарствами, мне на глаза попалась ещё не распечатанная упаковка снотворного. И тут у меня словно щёлкнуло в голове: Это то, что мне нужно! Вот то чудодейственное средство, которое облегчит мои страдания да и вообще решит все мои проблемы. Я забываю о головной боли и беру пачку снотворного. Захватила с собой стакан воды из-под крана и вернулась в свою комнату. Сквозь слёзы я мигом распаковываю таблетки и всё, что было в пачке, насыпаю в ладонь. Ещё миг и мои страдания прекратятся раз и навсегда. Недолго думая, я беру в рот сразу все таблетки и запиваю водой. Ещё несколько мгновений, и мои глаза закрываются, а я падаю на кровать, погружаясь в сон. Дальше до меня, словно сквозь пелену, доносятся какие-то звуки, затем голос брата, который окликает меня. Я его слышу, но глаза открыть уже не могу. Одной ногой я уже там, на том свете, и дороги назад уже нет. Потом я слышу как парень что-то говорит, и в один момент всё обрывается. Я не слышу абсолютно ничего и ничего не чувствую, я уже подумала, что всё, я умерла, и теперь точно больше никогда не вернусь в мир живых. А мне, вобщем-то, этого и не хотелось. Но вдруг мои глаза вновь открываются, и я вижу белые больничные стены. Как я тут оказалась? Почему я вообще выжила? Шансы, что после такой дозы очень сильного снотворного мне удастся остаться в живых, были ничтожно малы. Почему я очутилась здесь, в больничной палате, и каким чудом удалось вернуть меня в мир живых? Я оглядываюсь по сторонам и замечаю, что рядом с моей койкой на стуле сидит мой старший брат, держа меня за руку, и смотрит куда-то перед собой. Он весь бледный, на нём прям лица нет. - Зачем ты меня спас? - охрипшим голосом произнесла я. Брат, услышав мой голос, тут же обратил на меня внимание. - Почему ты не оставил меня умирать? Разве не легче было Вам всем избавиться от такого груза, как я? - Что ты такое говоришь, сестрёнка? - отвечает он, крепче сжимая мою руку, - Как я мог тебя оставить? Я как увидел тебя и понял, что произошло, сам чуть не умер от страха за тебя. Нельзя же так пугать! - Почему Вы не дадите мне просто спокойно умереть? Я не хочу больше жить, понимаешь?! Нет у меня смысла в этой некчёмной жизни! - я стала кричать, потому что молчать уже было невозможно, - Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ! - Тшшш, малыш, успокойся, - отвечает мне старший брат, поглаживая мои распущенные волосы, - Как ты вообще можешь вот так говорить? А как же я? Обо мне ты не подумала? Куда я без тебя? - У тебя девушка есть, так что ты не пропадёшь, - ответила я, глядя в потолок. Девушка у него и в правду очень хорошая, она бы о нём позаботилась, поэтому я и не стала переживать. - А без сестры как-нибудь проживёшь. - Дурочка маленькая, ты что несёшь? Ни одна девушка мне не заменит любимую сестру! - отвечает он, - Знаешь, как я переживал, пока тебя на скорой везли? Я бы себе никогда не простил, если бы ты умерла! - Правда? - одними губами шепчу я. Знаю, что это достаточно глупый вопрос, но я всё же решилась его задать. - Ты правда так сильно переживал за мою жизнь и боялся, что больше никогда не увидишь меня живую? - Правда, - отвечает парень, и у меня по щеке катится слеза, которую я вытераю тыльной стороной ладони, - Сестрёнка, скажи честно, почему ты решила покончить с собой? Это из-за него, да? - Да, - еле слышно отвечаю я, и старший брат сжимает кулаки. Он никогда тебя не любил, Вы всегда врождавали. - Потому что без него моя жизнь и вовсе не имеет смысла, понимаешь? Без него я никто! - При других обстоятельствах я бы уже накричал за тебя за то, что несёшь такой бред, но ты и так пережила сильный стресс, поэтому я не могу тебя травмировать, - отвечает брат, - Пожалуйста, пообещай, что больше никогда даже не подумаешь об этом. - Обещаю, - немного помолчав, ответила я, - Прости, что заставила тебя волноваться за меня. Я больше так не буду, честное слово. Брат вышел из палаты, оставив меня наедине со своими раздумиями. Чёрт. А я ведь действительно могла умереть. Из-за тебя. Могла лишиться жизни из-за тебя и больше никогда не вернуться в мир живых. Какая же я глупая. Как хорошо, что у меня есть любимый брат, который так вовремя оказался рядом.