Встретимся на поляне

Иногда мне кажется, что я что-то упускаю. А вот что — я так и не могу понять. Целостность картины нарушена, не хватает какого-то элемента, кусочка пазла для её завершения. Я чувствую, что я в шаге от разгадки. Разгадки чего? Этого я тоже не знаю. Возможно, мне стоит обратиться за помощью к незаинтересованному лицу. К кому-то, кто подскажет, чего мне не хватает. А может, я просто недостаточно общаюсь с ним? Я в который раз за сегодняшний день хочу набрать номер Александра. Этого эгоистичного ублюдка, в которого я невесть как умудрилась влюбиться. К несчастью для меня, это оказалось взаимно. Может, если бы он не стал ранить мне сердце клятвами в вечной преданности, то я бы «переболела» и благополучно забыла его, как делала это с остальными, кто мне когда-то симпатизировал. Однажды он мне сказал: «Давай завтра встретимся на поляне?». С тех пор это стало нашей общей фразой. Может, мне стоит отправиться туда?.. Гудок, другой, третий… На что я надеюсь? Он не ответит. Он слишком занят чем-то очень важным. Настолько важным, что он не может ответить мне сейчас. Да и в ближайшее время тоже. Укио меня предупреждала, что так происходит всегда, когда расстаёшься с чем-то важным. Но я же не знала, что это настолько противное чувство. Знать, что тот единственный, кто может поднять тебе настроение одним своим присутствием, кто понимает тебя без слов, кто просто рад, что ты есть — не может сейчас быть рядом. Отвратительно. Почему мне всегда так не везёт? Почему я не могу жить как все нормальные люди, ходить в кино и смеяться над каждой глупостью, смороженной друзьями? Нет, Рувей, ты будешь ходить с каменным лицом, гулять только в магазин за лапшой быстрого приготовления и домой, желать умереть. И всё из-за идиота Гилтена, он же Эштем, который соизволил отлучиться на неопределённый срок. Слишком неопределённый. Есть идея заглянуть в пекарню Аоев. Хотя… Смысл? Вновь обсуждать одни и те же темы, которые ни к чему меня не приведут? Лишний раз разочароваться? Понять, какое ты ничтожество? Эх, слишком много вопросов без ответов. Каждый день, каждый час я хочу наплевать на всё и просто сбежать к нему. Но мне слишком страшно, вдруг что-то пойдёт не так? К тому же, не факт, что у меня ещё получится до него добраться. Пару дней назад я сказала Дайго, что боюсь произносить его имя. Он попытался пошутить, что он — не Тёмный Лорд, и что табу на имя Александра никто не накладывал. Ха-ха. Очень смешно. Настолько, что я разревелась. Слишком больно. А ведь я не вижу его всего-то неделю с небольшим. Как же я его сильно, оказывается, люблю. Договорились, что больше на эту тему мы не шутим. В маршрутке, в которую я только что запрыгнула, были потрёпанные людьми и временем кресла. Лучше постою, решила я. Всё равно через несколько остановок выходить. Ах, да, собственно, куда я еду? Неважно. К тому же, разговаривать с несуществующей личностью, рассказывать ей обо всех моих действиях — первый признак, что я медленно схожу с ума. Не хочу. Поэтому я не скажу тебе, потенциальный человек, куда я направляюсь. Ведь даже если ты есть в реальной жизни, эта информация тебе ничего не даст. Прямо как умение строить график функций или умножать многочлен на многочлен. Я знаю, у меня мрачный юмор. Телефон в кармане завибрировал. Ксандер. Снова. Отвечать, или не стоит? — Ты что-то хотел, или просто так? — в конце концов взяла я трубку, стараясь вложить как можно больше раздражения в слова. Получилось жалко. — Я звоню, чтобы спросить: ты опять звонила Гилтену? Послушай, ты же знаешь, он… — Замолчи. Я. Всё. Знаю. И сама смогу разобраться. Откуда ты взял информацию, что я ему звонила? — уже спокойнее спросила я. Получилось ещё более жалко, чем хотелось бы. — Догадайся с одного раза. — До свидания. Было приятно с тобой поболтать, — прервала я разговор. Я не хочу отвечать. И так знаю. К тому же, через пять минут я уже буду на месте. Осталось немного пройти пешком, и всё… Холод пронизывал до костей. Уныние, мрак, одиночество — слова, идеально характеризующие это место. Надо хотя бы попробовать попасть к Эштему. Просто попытайся. Ветер пел печальную песню, тормоша листья высоких деревьев. Ещё немного. Потерпи. Я полна решимости сделать это. Давно пора. Я посмотрела на карту. Если бы не она, я бы уже давно потерялась среди абсолютно одинаковых кустов, деревьев и камней. А, погодите. Это не камни. Это могилы. Ну, ничего. С кем не бывает. Ха-ха. Что с моим юмором? Да ничего. Просто я знаю, что однажды съеду с катушек. Атмосфера кладбища, мягко говоря, напрягает. Но мне надо дальше. Все эти люди… Они заслуживали жить. Я уверена. Просто им однажды слишком сильно не повезло. Интересно, а моё невезение может стать фатальным? «Быстрее бы пересечь это гиблое место», — думала я, ускоряя шаг. Вскоре я уже перешла на бег. Я не знакома ни с кем из похороненных, так чего их жалеть? Да и мёртвым особо до моих эмоций нет дела. Они не заметят, как по моей щеке медленно потекла одинокая слеза. Не заметят сбившегося дыхания. И им абсолютно плевать на то, что мне холодно. Не поддержат, не отринут. В чём-то они даже… счастливы? Наверное. Наконец, я прошла своеобразное психологическое испытание. Теперь отступать просто бессмысленно. И всё равно лес. Что за чертовщина? Почему обязательно надо так нагнетать? Так он хотел. Я не спорю, пусть так и будет. Идти всё труднее. Ещё чуть-чуть, и я сорвусь. В голове всё настойчивее бился вопрос: «Зачем?», а на лице была уже не одна слеза, а целый ручей. Ручей у Рувей. Ха-ха. Хоть что-то относительно похожее на шутку. Ха-ха. Мой смех скоро станет слишком безумным, чтобы на меня смотрели, как на адекватную. Я вижу свою цель. Чувства взыграли по новой. Боль стала невыносимой. Сдаться? Нет. Поздно. — Ну здравствуй, Александр, — прошептала я в пустоту. Сидеть у могильного камня — занятие не из приятных. Он не хотел лежать со всеми. Он любил эту поляну — тут мы проводили тёплые летние вечера. Действительно хорошие воспоминания. Но такой печальный исход. — Прости… Что не пришла раньше. Что мне делать? Жить дальше, или опустить руки и закрыться от мира? Молчишь. Ну ты и придурок. Зачем тебе это всё? Зачем? Просто ответь мне: почему ты меня не отпускаешь? Великие люди никогда не уходят, верно? Гробовая тишина в ответ. Чего я жду? Сидеть тут можно бесконечность. Можно не переставая лить слёзы, смотреть в никуда или бить землю кулаками. И что мне это даст? Я посидела ещё некоторе время… Но перед тем как уйти, я полушёпотом, с отчаянием спросила у могилы: — Как мне жить? Ха-ха. Какой идиотский вопрос. Но мне ответ и не требовался. Я уже сделала свой выбор. Не сомневайся, Александр Гилтен, он точно правильный. Встретимся на поляне, так говоришь?