надень на меня свой теплый свитер

МИМО ВСЕЛЕННОЙ - Зачем тебе я?

я не знаю, почему опять собираюсь к тебе на встречу. почему ответила на твой звонок в четыре утра, не стала ругаться, что ты меня разбудил, а просто согласилась увидеться. не знаю, почему не отказала. никогда не понимала, что тебя ко мне приводит. мы пару тройку раз потрахались, у нас общие друзья, и часто оказывались вместе на тусовках. но я на сто процентов уверена, что для тебя это ничего не значит. однако, я полагаю, есть объяснение тому, что ты часто пишешь мне, рассказывая о том, что тебя тревожит. пишешь о том, как ты устал, как тебе хочется наконец-то куда-то выбраться. ты пишешь мне о девушках, которые тебе симпатичны, а через пару часов можешь приехать ко мне, трахнуть, и уехать обратно. удобно ведь? я ненавижу баб. себя в том числе, разумеется. большинство из нас не может относиться к этому просто. ну вот не можем мы просто взять и принять, что такое секс - просто секс, без чувств. мы всё равно что-то испытываем, что дарит нам дикую головную боль. я тяжело вздыхаю, откидываю одеяло и подхожу к вешалке, где висит вся моя одежда. надеваю чёрные джинсы и чёрную толстовку на голое тело. не время искать бельё на просторах квартиры. наспех чищу зубы и умываюсь, расчесываю спутавшиеся за пару часов сна волосы, и уставляюсь на себя в отражении зеркала. блядские не проходящие синяки под глазами из-за постоянной нагрузки по учёбе и работе. а ещё из-за вечных мыслей, которые так любят меня мучать. мне кажется, что я выгляжу ужасно. но отгоняю от себя эту мысль, потому что ты видел меня в гораздо худшем состоянии. и в истерике, и после диких тусовок с нашими друзьями, где без запретных веществ не обходилось. ты даже как-то держал мне волосы в туалете клуба, когда я перепила. я девушка. я как и все люблю придумывать себе идеальную жизнь перед сном. и знаешь, в чём забава? в моей идеальной жизни есть ты. неидеальный мудак.

ты с берегов, а я со дна

помнишь, как месяц назад я завела с тобой разговор о том, что мне не нужны такие отношения. это не дружба, не любовь, да нас даже приятелями какими-то назвать сложно. я спросила у тебя: кто мы? ты пожал плечами, а потом поцеловал. и обычный сценарий: серьёзный разговор - нерешенная проблема - секс. тебе блять двадцать семь, а ты до сих пор убегаешь от проблем и трудностей! ты ничего не можешь решать. а мне двадцать, я просто ещё глупая. по крайней мере именно в этом я ищу себе оправдание. я хватаю ключи, выхожу, на автомате закрываю дверь и жму на кнопку вызова лифта, который едет мучительно долго. как бы я тебя не ненавидела у себя в мыслях, как бы я не сопротивлялась нашему общению, встречам, я всё равно хочу тебя увидеть. я выхожу из парадной, затем открываю ворота, закрывающие двор. прохожу мимо арки и вижу тебя. ты одет так же, как и всегда: чёрные джинсы с резинками на щиколотках - твои любимые джинсы, которые ты не меняешь никогда, худи цвета хаки, и недавно купленные нью бэланс. ты никогда никуда не выходишь без кепки, и обожаешь свои очки от рэй бэн. таким как ты, солнце светит всегда. и речь не блате. я искренне удивляюсь, когда ты первый накидываешься на меня с объятиями. ты настолько крепко меня сжимаешь, что я выпускаю весь воздух, и не могу снова вздохнуть. отстраняю тебя от себя, кладу свои, наверняка, холодные ладони на щёки, предварительно сняв с тебя очки, и пытаюсь заглянуть в твои глаза. тебе плохо. не знаю почему, но тебе плохо. ты не даёшь долго смотреть тебе в глаза, отворачиваешься и аккуратно убираешь мои ладони. ты берёшь меня за руку, переплетая пальцы и направляешься в сторону невского. мы заходим в знакомую парадную, поднимаемся на самый вверх, чтобы пройти на крышу. помогаешь мне пробраться, просишь быть осторожной, чтобы я не поранилась о торчащий гвоздь. но моя удача не на моей стороне сегодня. я рву джинсы и задеваю немного ногу, равна сразу же начинает саднить. ты закатываешь глаза и тяжело вздыхаешь. я лишь поджимаю губы. мы подходим почти к самому краю, и я только замечаю, что у тебя есть с собой рюкзак. ты вытаскиваешь оттуда серый плед, подаренный мною. помню, что просто принесла его тебе, потому что у тебя дома было только одно одеяло, а я не могу спать с кем-то под одним. потом ты нагло присвоил его себе, отказываясь спать под чем-то другим. крыши — твоё всё. ты рассказал, что раньше устраивал по ним экскурсии. потом надоело и ты оставил их для себя. иногда приводя туда друзей. но эта крыша наша. помнится, как ты сказал, что это было только твоё место. ты почему-то решил поделиться им со мной. у этого ведь тоже есть причина?

ну и нахуя тебе я?

садимся совсем рядом к друг другу, почти касаясь плечами. я потираю ногу, надеясь, что это хоть чуть-чуть избавит меня от неприятных ощущений. — возьми. протягиваешь мне салфетки и воду. я вытираю кровь, местами уже засохшую, поливаю рану водой, чтобы её остудить. горит нещадно. я смотрю на казанский, на белое небо, вдыхаю это свежий июньский воздух. мне хочется спросить, почему мы здесь. но я не могу. я жду, когда разговор начнёшь ты. от твоего молчания мне становится холодно. хотя на улице тепло, да и на мне толстовка. но блядски холодно. и этот холод от тебя. ты поворачиваешь голову ко мне, рассматриваешь меня, пока я просто жду. что мне остаётся? я наслаждаюсь тем, что ты рядом сейчас. что мы вдвоём. такое случается не так часто. мы даже трахаемся порой там, где за стеной есть люди. а потом делаем вид, что между нами ничего не было. ты целуешь меня. это, наверное, должно было меня согреть, но мне лишь холоднее. мне кажется, что ты делаешь это чисто на автомате. в глубине души надеюсь, что лишь кажется. — ты должен был предупредить, что сегодня будешь холоден, как никогда, — прислоняемся лбами к друг другу. — я бы оделась по теплее. ты отстраняешься. мои слова тебя всё-таки задели. оказывается, тебе можно тоже сделать больно надо же. поджимаешь и так тонкие губы, начинаешь играть желваками. за всё время нашего знакомства впервые вижу тебя таким. разбитым? — мне так хуёво. в моей голове прорисовывается только то, что тебе плохо из-за какой-то бабы. хотя ты, вроде как, никогда ни по кому не страдал. моя больная фантазия вырисовывает только то, что тебе отказали или бросили, именно поэтому ты тут.

все твои бывшие так хороши, а я никто и без души

ты из тех, кто не скрывает, но и не говорит, что творится на личном. никогда не ответишь на вопросы, связанные с тем, кто с тобой рядом. «это вас не касается» — шаблонный ответ. а ещё ты вообще не показываешь свои эмоции. и улыбаешься редко. но и грустишь тоже. просто не любишь это демонстрировать всем. не любишь показывать то, что внутри. но когда ты улыбаешься, мне хочется сделать это в ответ. в эти редкие моменты ты безумно красив. да, мне определённо сносит крышу из-за этого. — я вижу. очередная тёлка? снова смотришь на меня. пристально. мне хочется отвернуться, но я этого не делаю. твоя рука тянется к моим волосам, убираешь выбившийся локон. от прикосновения я покрываюсь мурашками. мне как кошке хочется потереться о твою ладонь, но я сдерживаюсь. я стараюсь не показывать тебе лишний раз то, что я что-то к тебе испытываю. зачем? — ты не очередная. я не была готова к такому. молчу. ведь это то, чего я хотела? хотела ли?

ну и нахуя тебе я?