Мне сегодня...

"Лишь перестав друг к другу быть жестокими, Мы молодыми быть перестаём." Поэт В.Луговской.

"Если хочешь, это так просто: Раз - и завтра ты станешь взрослым". Слова из современной песни. В отличие от главной героини, автор не испытывает к этой песни абсолютно никаких эмоций и критиковать её не хотел.

      Автобус ритмично встряхивало на выбоинах и качало, как люльку.       Время, казалось, тоже замерло и тихо засыпало, убаюканное наступившим вечером, сонными огоньками окраин и мерным встряхиванием старого автобуса на старой разбитой поселковой дороге.       …Что там говорил Достоевский про смерть маленького ребёнка? Что она сама — маленький ребёнок; играла с малышом, случайно затронула его, задела и даже сама не поняла, что сделала.       Вот так вот. Просто, коротко, — и ясно. Ни слова про жизнь маленьких детей, будто они все обязаны были прийти в мир только для того, чтобы, сидя где-то на лужайке, поиграть со своей маленькой смертью, ненароком дотронуться до её детской маленькой ручонки, выглядывающей из рукава чёрного платьица, и пока малышка-Смерть соображает, заплакать ей, засмеяться или подождать, пока играющий с ней ребёнок проснётся, просто умереть. Спокойно. Никому не доставив никаких хлопот.       Неудобные, мешающие маленькие дети, кому они нужны? Пусть уж лучше со Смертью играются, и никому не хочется знать, как именно сама Смерть отнеслась ко всему этому.       Неудобные, мешающие взрослые, кому они нужны? И плевать, что о них Достоевский писал очень много. Я всё равно не люблю его. Как и многих других «великих классиков», ну да, не люблю, и что здесь такого? Обычные взрослые люди говорят, что так говорить неприлично. Типа, нужно соблюдать приличия для других людей, неважных и ненужных в нашей жизни, а нам же самим, единственным людям, которые для нас по-настоящему важны, и так сойдёт. Или не сойдёт. Не зря же Достоевский о маленьких детях писал…       Крутится карусель, медленно-медленно, потому что она тоже хочет спать… Сонно мигают разноцветные огоньки на своде шатра… Нет, это звёзды, они мигают и сонно трут слипающиеся глаза… Нет, это качается старый автобус на повороте к посёлку. Там, дальше, конечная остановка. Там, дальше, конец света. Вернее, край Земли. И это тускло мигают в сгущающейся темноте далёкие огни посёлка.       Как обычно люди представляют себе собственно взросление? Если вообще как-то представляют? И нет, вовсе не так, - "если хочешь, это так просто: раз - и завтра ты станешь взрослым..." Когда умные взрослые не могут или не хотят придумать какое-то более или менее стоящее объяснение, толпа тупых мелких начинает слушать тупые песни и тупо вдохновляться. Ну и что, что песня тупая, никто другой ведь ничего стоящего не скажет и не говорит, ни по поводу взросления, ни по поводу жизни вообще. Похоже, мы взрослеем вслепую, от безнадёжности, потому, что время загоняет нас во взросление, как скот на убой, и точно так же ничего не объясняет нам, что к чему и что надо делать. На все вопросы - самый простой рифмованный ответ: "это так просто".       Мне сегодня...       Мне сегодня ещё не так много лет, но я уже чувствую себя взрослой.       И как бы меня не заставляли читать "умные книжки", потому что они "учат", я предпочитаю учиться сама. И я учусь сама. Потому что ни в одной книжке не найдёшь рецепта взросления, равно как и объяснения, как и зачем жить. Ну уж точно не так, как все вокруг живут! И это тоже я поняла сама, этому я научилась сама. Этому я обязана самой себе.       Я справилась и научилась сама, несмотря на помощь и присутствие своей матери, с которой я всегда спала в одной комнате, на двух сдвинутых кроватях и от которой у меня якобы нет и не было никаких секретов. Я научилась прятать от неё мои дневники, чтобы она их больше не читала. Я научилась не быть ей благодарной за что бы то ни было. Я научилась чувствовать себя собой, а не кем-то другим, например, "её дочерью", "скромной девочкой из бедной семьи", "хорошей ученицей, которая всегда под контролем" и прочей шелухой.       Я поняла, что значит "любить себя" безо всяких "умных книжек", которые я обязана была читать даже на летних каникулах, чтобы "быть не хуже других", "иметь представление" и "уметь поддержать разговор". Мне без разницы, хуже я "других" или лучше, потому что их для меня попросту нет. Меня для "других" тоже нет, потому что в свою очередь я для них тоже часть посторонних, ненужных и безымянных "других". "Другие", это те, с кем нам друг на друга реально пофиг. Как в таком случае можно быть лучше или хуже их? По поводу представления, это касается только меня; и я ни с кем не собираюсь разговаривать на эту тему. это моё личное дело, которое. к сожалению или к счастью, и так никого на всей Земле не волнует. А чтобы поддержать разговор, надо сначала начать его, а ещё раньше. - найти того, с кем можно его начать. Уж не с соседкой же. с которой мы встречаемся во время полива!       Любить себя - значит, не бояться поступать так, как нужно нам, не оглядываясь на "людей". Не уступать место всем, кто хоть ненамного старше нас, в общественном транспорте, если тебе этого просто не хочется, не извиняясь и не объясняя причину; слушать музыку днём, не думая о том, что в соседнем подъезде кто-то, кого ты даже ни разу в жизни не видел, спит после ночной смены, не насиловать себя откровениями, которые нам совершенно не хочется говорить и не списывать все свои успехи. труды и заслуги на родителей. Правда ведь, "это так просто"?       Любить себя, это быть собой и принимать себя, жить своей, собственной полной жизнью. Хранить ото всех всё самое сокровенное, - детские игрушки, которые тебя заставляют дарить кому-то другому, когда ты дарить не хочешь (не знала, что ты такая жадная, да уж, не знаааала), беречь маленькие камешки (а! ерунда! такие везде валяются! потом ещё наберёшь!), не прислушиваться к чьему бы то ни было мнению, когда ты его не спрашивал (я думала, ты уже взрослая, а ты...какой ты ещё, в сущности, ребёнок...), а также...защищать свою любовь, первую, истинную, непреходящую, даже если она пришла из сна, из мечты, из книг или фильмов (а! это всё просто куклы! ты вырастешь и ещё будешь смеяться над собой, вот увидишь!)       Любить себя - значит не давать никому утешать себя и не утешать других. Не поддаваться никому и ничему, что может или хочет смешаться с тобой.       ...Мне сегодня...       Мне сегодня приснилось далёкое детское воспоминание. Один раз после летних каникул мы уехали из деревни на две недели раньше, и только уже сидя в поезде. взрослые поняли, что это было зря. Мы могли бы и не терять эти чудесные две недели, которые из-за них я должна была провести в ненавистном городе за подготовкой к ненавистной школе и ненавистной учёбе. И я сказала, что можно попросить машиниста, чтобы он повернул поезд назад. Так мы сможем провести эти две недели ещё на каникулах, в самом лучшем месте на Земле. где настоящая жизнь и где всё настоящее и такое родное...       Это взрослые ничего не понимают. А машиниста они просто не захотели просить; для них эти потерянные, украденные две недели не в счёт. И я уверена, что эти две недели так и остались ждать меня где-то там, в далёком прошлом...