Мне надоело играть в игру под названием "жизнь"

Боль.. От одного слова я вспоминаю кучу моментов. Картинки то и делают, что пробегают перед глазами. Вот я смотрю, как хоронят мать. Тут уже я первый раз ссорюсь с отцом. Побег из дома. Ссора с лучшей подругой. Кажется всё. Я потеряла смысл жизни. Лучшая подруга была единственным человеком, которая не давала мне замкнуться в себе. А из-за чего ссора? Пустяки! Знаете, после всего этого я чувствую полную антипатию ко всему. Мне иногда кажется, что одиночество - это мой лучший друг и верный товарищ, который меня никогда не бросит. Иногда складывается такое впечатление, что я прохожу девятый круг Ада, а сам Дьявол смотрит на мою выносливость. Чувствую, что я вскоре сдамся. Вот проходит месяц. Да, уже целый грёбаный месяц я выслушиваю очередные баяны от одноклассников. Все меня считают веселой девушкой, которая всегда поможет. Но так ли это? Весёлая, отзывчивая, добрая - это всего лишь оболочка. Под ней скрывается человек, которому плевать на всё. Пофигист, одиночка.. Да, это всё про меня. Я не знаю как мне быть. Ещё месяц. Я нашла смысл жизни - музыка. А ведь две недели назад, чуть не покончила жизнь самоубийством. Отец, кажись, считает меня призраком. Это мне на руку. Ухудшилась успеваемость в школе. Учителя в шоке. Зато мне похуй. М-да, всё как обычно, музыка в уши, и никто мне не нужен. Она боль всю глушит и мне становится лучше. Сажусь в автобус, передо мной стоит женщина, обычная ТП хоть и в годах. Тонна макияжа, лосины обтягивающие жирные ляхи. Это разве красиво? Фи. Достаю телефон, чтобы переключить песню. Многие в шоке. Вы что никогда не видели телефона? Ах, ну да, простите, у всех айфоны, а я тут с HTC сижу. Решила поиграть с внешностью, покрасила кончики волос в красный. Ну, что сказать? Не плохо. Прошло 2 недели. Пишет подруга, что её "обсираю" как только могу. Отлично, блять. Этого мне не хватало. Спасибо, дорогая, что напомнила о себе. Я же почти забыла про тебя. Пишу: "Отправь скрин переписки, где я это писала". Ага, дождёшься скрина. Удалила из друзей и добавила в чс. Норма. Прошел ещё один ужасный месяц. Я осознаю, что я никчёмна. Отец срывается на мне после работы. Орёт, что плохо мою посуду. ( Пусть радуется, что я вообще её мою) Столько матов я не слышала даже от самых-заебись-охуенных-гопников. Вообщем, я в ауте. Ладно, идём дальше. Жизнь - подлая тварь. Отец опять орёт на меня и не даёт подготовится к английскому языку, а у меня завтра годовая по этому предмету всё-таки, имей совесть(!) Три текста завтра рассказывать, а я из-за него не могу сосредоточится. Пытаюсь заглушить его крики Металликой. Знаете, а у меня получилось. Спустя 3 дня.. Я узнаю, что сдала тексты на 9 баллов. Не плохо. Спустя неделю. Были одноклассники, но и их сейчас нет. Теперь я одна, в кромешной тьме. Она окутывает меня полностью. Поглощает каждую часть моего тела. Кажется, ей нравится, какая я на вкус. М-да, я страдаю шизофренией. Очередные срывы отца. Мне это надоедает. Подхожу к многоэтажке. Говорят, что это самое высокое здание в нашем городе. Отлично. Начинаю подниматься. 1-ый этаж. Как же мне всё это надоело. 2-ой этаж. Достало.. 3-ий этаж. Сейчас даже музыка не помогает. 4-ый этаж. Ещё 5 этажей и меня не будет. 5-ый этаж. Он меня никогда не любил, а ещё и отцом назывался. 6-ой этаж. Как же больно всё-таки. 7-ой этаж Ненавижу вас всех. 8-ой этаж. Ты всё-равно скоро окажешься со мной, папочка 9-ый этаж. Ну вот и всё. Шаг.. Прости, тётя, ты меня одна любила, но я не придала этому значения. Ещё шаг.. Я очень сожалею о том, что вот так ухожу из твоей жизни. Я надеюсь на твоё понимание. Подумала я, и шагнула в бездну. *** Здравствуйте, с вами вечерние новости. Сегодня четырнадцатилетняя девочка шагнула вниз многоэтажки. Смерть наступила сразу. Что же заставило её решится на такой поступок? Для нас это остаётся загадкой..