протяни мне руку

тихо. пусто. больно. о д и н о к о. сейчас я понимаю, что мне надо было бежать от тебя тогда, когда только увидел. тогда, когда только взглянул в твои бездонные глаза. надо было прятаться и не показываться до тех пор, пока не уйдешь. надо было исчезнуть до того, как я утонул. до того, пока стало слишком поздно. до того, как случился т ы. почему я вообще тебя встретил? почему вселенная не отправила нас мимо друг друга, а судьба взяла наши сердца и связала прочной цепью, повесив огромный замок? почему? у меня нет ответа. только звон. звон в ушах и давящая боль в висках, которая заставляет на секунду закрыть глаза, укрыться пледом, а после смотреть в стену напротив. как же тяжело. как же тяжело не думать о твоих руках. не думать о твоих длинных ресницах, родинках и паре морщинок. как же тяжело не представлять твои губы напротив. не представлять какие они на вкус и как красиво они будут смотреться, чувствоваться на моих собственных. как тяжело не думать о тёплых объятьях с тобой и о том, как бы мы лежали вместе, р я д о м, смотря друг другу в глаза и уткнувшись носом в шеи друг друга, вдыхая такой знакомый и такой родной запах. как бы мы брали друг друга за руки и сплетали пальцы, пока никто не видит. как же тяжело не думать о наших едва ощутимых касаниях. и как же тяжело не думать о нас. тяжело, сложно, н е в ы н о с и м о. ведь мы — это всё, что у меня осталось. хотя... я в этом уже не уверен. я не уверен. я не знаю, кто ты для меня. кто ты? кто? как же хочется ответить такое простое "всё". закричать невыносимо громко, сорвав себе голос, что ты для меня в с ё. всё, слышишь? но так нельзя. неправильно это. некрасиво. но знаешь, что правильно, что красиво? мы. мы — красиво. шёпот наш и тихое, обжигающее друг друга дыхание. стоны мои, твои... н а ш и. и укусы. царапины и багровые, собственнические отметины вдоль наших тел. скрип кровати под нами и сбившиеся одеяло в ногах. чувство, что вспыхнуло между нами — к р а с и в о. но от этого оно не менее больное, обрушающее. почему ты всё отрицаешь? ты ведь любишь. я знаю. это единственное, что я знаю наверняка. но ты отталкиваешь. касания мои отталкиваешь. чувства мои. н а с. ты не признаешь... боишься? вот только кого? меня? себя? так глупо. как. же. это. глупо. но знаешь... я понимаю тебя. я тоже боюсь. я до ужаса, до чёртиков, до дрожи в коленях и до остановки сердца боюсь. это слишком новое, слишком неизведанное, слишком опасное и просто с л и ш к о м чувство. но я готов. я готов шагнуть тебе навстречу, протянуть руку и накрыть твои губы своими. я готов вынести удар общества, готов защитить тебя от мира, готов быть с тобой столько, сколько захочешь. лишь бы ты захотел... это чувство под кожей как паразит. в крови — как вирус. но оно не только убивает. оно ещё л е ч и т. спасает холодными вечерами и темными ночами. спасает утром, спасает днём. спасает тогда, когда больше не хочется. ничего не хочется. я принял свою любовь. давно. но я допустил ошибку. я принял это чувство вместе с тобой, а у этого действия имеются побочные эффекты. например, бабочки в животе, улыбка на лице и мурашки по телу. тепло в груди и яркий блеск в глазах. мой ангел, прости, но у этого чувства есть побочный эффект. я вижу в тебе свет, даже когда тебя рядом нет. так протяни мне свою руку. ш а г н и м н е в о т в е т.