Не надо, мам, пожалуйста!

«2 октября — вчера ночью мои родители как обычно занимались бурным сексом, но папуля кончил в маму, прежде чем успел вынуть, и теперь я здесь. Вывод: прерванный половой акт не лучший способ контрацепции. Мамуль, на будущее — установи спираль. 19 октября — ты еще не знаешь, что внутри тебя поселился маленький кровососущий паразит и думаешь что просто траванулась супом в студенческой столовке, но я здесь, и продолжаю высасывать из тебя все соки. 23 октября — до тебя медленно, но верно начинает доходить, что суп здесь не причем. 25 октября — сегодня у меня начало биться сердце, и оказывается, у меня будет его врожденный порок, о чем ты никак не узнаешь пока не родишь меня, потому что в твоем Мухосранске никто и не слышал, что такое «Диагностика врожденных пороков сердца в перинатальном периоде». Как же весело нам будет вместе, мамочка, только подумай, особенно когда дяденька врач попросит у тебя 400 тысяч рублей на мою срочную операцию. 2 ноября — я просто маленький сгусток клеток, из которого как у амёбы полезли бесформенные выросты вроде рук и ног, и я тут подумал: а вдруг я ДЦПшник? Я никогда не смогу ходить, глотать и даже держать голову. Ты будешь всю жизнь менять мне памперсы, кормить меня только через трубку прямо в желудок, и не сможешь отойти от меня ни на минуту, потому что я смогу захлебнуться собственной слюной. Но это ничего, ведь я буду любить тебя мамочка. 13 ноября — свершилось: ты наконец купила в аптеке тест. Как тебе сюрприз, мамуль? Наверное, хочется зарыдать от счастья, угадал? 20 ноября — тебе предстоит нелегкий мозговой штурм, но давай поговорим начистоту. Кто ты? Ответ: никто, как и мой папаша. Вопрос: нах*я мне такая жизнь? Я не хочу рождаться в глухомани и всю жизнь пахать как лошадь за копейки. Не хочу ходить по три километра в школу, выстаивать возле магазина километровые очереди и жить от зарплаты до зарплаты. Не хочу ходить в обносках, играть с обломками игрушек и есть овсянку на завтрак обед и ужин. Не хочу слушать, что вы с папулей вечно уставшие, что у вас никогда нет денег, и выслушивать, как сложно вам меня содержать. Нам всем будет проще, если меня просто не будет. 29 ноября — вопрос: что со мной будет, если ты вдруг умрешь во время родов? Может, не будем портить друг другу жизнь? Подумай: если я тебя убью, это будет две испорченных жизни, а если ты меня, то ни одной. 1 декабря — ты бл*ть ёбн*лась или что? У тебя с*ка поликистоз почек! У меня с вероятностью в 50% будет тоже. Думаешь, я хочу всю жизнь таскаться по больницам, сидеть на лекарствах и умереть в сорок лет?! Зачем мне это? У тебя самой жизнь не сахар, нахер портить ее мне? Если я появлюсь на свет, моими первыми словами будет: «Чтоб ты сдохла, гребаная с*чка!» И ты действительно очень скоро помрешь, а я загремлю в интернат. 3 декабря — а где мой папаша? У тебя не выйдет долго морозиться, я же рано или поздно задолбаю тебя этим вопросом. Ты точно хочешь родить безотцовщину? На 100% готова ко всем вытекающим? Учти, я полная мразь, меня воспитывать будет ой как нелегко. 9 декабря — мам, я не хочу в 18 лет идти в армию, а потом умирать на поле боя за новый миллиард для наших политиков. 11 декабря — чего ты тупишь? Я же тебе ненужен. Ты хочешь родить меня только чтобы удержать моего папаню, вот только я этого не хочу. Я не хочу быть ненужным, постоянно чувствовать себя лишним и каждый день слушать ваши с отцом ссоры. 15 декабря — зачем ты плодишь нищету? Ты осознанно обрекаешь меня на жалкое существование в стране, где с самых низов никто своими силами не поднимется выше среднего класса. Ты этого для меня хочешь? Сделаешь меня еще одним рабом для олигархов? Что-то мне перехотелось на волю. 17 декабря — мам, а рядом с тем местом где ты живешь есть детский садик? А там будет для меня место? А какая там школа, мам? К ней далеко пешком? Мам, а больница? Мам, а какой у меня дом, а мам? У меня будет своя комната? Телик, приставка, ноут? Что, нет? Тогда пошла нах*й. Хотя нет, знаешь, лучше не ходи. Одного раза вполне достаточно. 20 декабря — издеваешься? Я что у тебя шестой? Нет, на это я не стану подписываться. 23 декабря — у тебя и так проблем выше крыши, зачем тебе я? Я не хочу все детство слушать твои завывания и смотреть, как ты мотаешь сопли на кулак. Ты одна, тебе сложно, у тебя тяжелая работа и бла-бла-бла. Мне пох*й. Я не просил тебя меня рожать. Но я родился, и я хочу велосипед, айпад, брендовое шмотье и тону шоколада. Что, ответишь: «Денег нет»? Тогда нахера ты хочешь меня родить, раз у тебя на меня денег нет? Думаешь, меня устроят секондовские шмотки и бэушный телефон? Х*й тебе. Я еще та сволочь. Я буду по капле высасывать из тебя все силы пока ты не сдохнешь, не стану до гроба благодарить тебя за эту нищенскую жизнь в обшарпанной коммуналке, и ты быстрей помрешь от жажды, чем я тебе подам стакан воды. 27 декабря — эй, а ты не задумывалась, что если я слепой, глухой, или вообще слепо-глухо-немой? Я понимаю, меня не надо будет просить заткнуться, но мне то будет житься хреново, возможно еще хуже чем тебе. 30 декабря — твой парень что, пьет? Ну нет. Я не хочу вместо сказки на ночь слушать ваши ссоры. Не хочу видеть ваши пьяные рожи, драки, крики, и прятаться под кровать от твоего бухого мужа. Живите долго и счастливо, но без меня. 3 января — мам, а вдруг я заболею раком? У тебя же не хватит денег, чтобы меня вылечить, и я умру. Мне пополам, что ты будешь захлебываться слезами и мечтать про петлю, меня больше волнуют те муки в которых я буду умирать. Давай не будем рисковать, ладно. Лучше продай дом и с надеждами о большом выигрыше просади все деньги в покер за одну игру. Эффект одинаковый, только это не так больно. 9 января — посмотри вокруг. Войны, сотни неизлечимых болезней, нищета, катаклизмы, перенаселение, экономические кризисы, убийцы, насильники, терроризм. Этот мир не настолько прекрасное место чтобы меня сюда рожать. Ты же не сможешь меня от всего уберечь. 11 января — ты не виновата, что родилась именно в этой стране. Здесь самое лучшее, что ты можешь сделать для своего ребенка — это не рожать его. Убей меня, мамочка, пожалуйста!»