***
Небольшой разлад на работе. Ничего страшного, мы быстро его уладили. Ты боялась что я покину тебя из-за мелочей. Но я смогу вытерпеть все, о чем и сообщил тебе. И с этого момента ангел стал ограничивать меня. Это нельзя, то можно, а это ни в коем случае невозможно. Я терпел. Ты запретила мне употреблять сигареты, алкоголь, ругательства. Я терпел. Ты назвала меня бездарностью, сказала что я ничего не стою, ничего не достигну. Вобщем очевидные вещи. Я терпел. Ты сказала что я шлюха, что я блядь, смысл которой — прогибаться перед мужчинами. Что все твои приятные слова это ложь, направленные на то чтобы я почувствовал себя лучше. Что я мерзкий и жалкий, вечно плачущий неудачник. Я терпел. Не сказал ни слова упрёка. Надеялся что это всего лишь провокации и вскоре все вернётся на круги своя. Но этого не случилось… Поэтому я просто прекратил общение, пообещав что больше никогда не заговорю с тобой. Но ты удержала. Просила прощения и говорила что это ради моей реакции. И так жалобно просила, что моё сердце не выдержало и я вернулся в плен. «Мой зайчик» Милое обращение. Но теперь у меня в голове звучало лишь «Ты шлюха». И странное чувство тоски по прежним временам не давало мне покоя по ночам. Но я был добр, я улыбался, делал все чтобы не заподозрили мою боль. Мы продолжили общение. По-прежнему делились историями, секретами и прочим повседневным мусором. Многое от тебя я утаил и на то были причины. Контроль надо мной не исчез — он вернулся через пару дней нашего примирения. И продолжал разрастаться. Теперь ты злилась из-за пустяков, неудачной формулировки, сообщения которое показалось не таким каким надо. Я лишь исправлялся, робко тянулся к тебе, надеясь вновь восстановить тот круг добра и верности. И все время был настороже — вдруг допущу фатальную ошибку. И вроде бы у меня начало получаться но… Я ухожу Ты так легко написала. Эти два слова написала так холодно и просто, что слезы невольно потекли из моих глаз. Я не мог представить что самый дорогой мне человек уйдёт. Этого просто не могло случиться. Не могло! Я умолял, рыдал, просил остаться со мной, не бросать одного… Но ты молчала. И я разрезал руки, чтобы боль физическая отвлекла от боли моральной. Это помогло, но немного… А потом ты вернулась. Спросила как я. Так буднично, будто не зная что могло произойти. Сказала что остаёшься. Я не мог даже злиться. Я скулил от щенячьей радости, что мой смысл жизни не покинул меня. Думал что все позади, но на слабый рассказ что со мной происходит, получил выговор и обещание уйти окончательно, если я так сделаю. Потянулись дни. Ласковое обращение было, но за ним обычно следовало жестокое. Я уже не верил полностью этим ласкам, хоть и надеялся др последнего. Оскорбления и унижение стали частыми. Настолько, что я по ночам не мог уснуть, рыдая от обиды и кусая руки. Скажите я идиот? Будете правы, это следовало прекратить давно. Но я не мог покинуть её. Просто чисто физически. Не знаю почему… Сейчас я понимаю, надо мной издевались только ради моих слез и мольбы прекратить эти пытки. Но тогда я искренне не понимал, как ангел превратился в среднестатистического смертного. Я лишь надеялся что рано или поздно это все прекратится, дав мне покой, дав отдохнуть моему истерзанному сознанию. Но потом пришла ревность. Ты ревновала, срываясь на мне. И как я не убеждал что все хорошо, тебя никто не заменит, ты все равно словно была одержима. Беспощадно уничтожала самой же взращенные крохи уверенности во мне, постоянно намекая что можешь покинуть меня. И несмотря на мой крик души, на мои самоистязания, мои извинения, ты продолжала это, прекрасно зная что я буду пытаться удержать тебя. Наверное это садистское наслаждение… Но меня это выбесило. Я просто молча ушел, не сказав ничего. Просто оставил, восстанавливая свои нервы. И забыл о тебе на несколько дней. Но ты не забыла. Достучалась до меня, и сказала что не можешь без меня. Просила прощения как и я. Это тронуло, я подумал, а всё-таки ты хороший человек, каждый заслуживает счастья. И как моя злоба не грызла меня, я все же вновь остался. Слишком больно было смотреть на тебя в таком состоянии. И неужели… Воцарилось затишье. Мы мирно существовали, почти так же как и в более лучшие времена. И я понемногу оттаивал, снимая маску безразличия. Как же хорошо — вновь ощутить себя любимым и нужным. И слова. Слова все разрушили. Ты всегда ревностно относилась к ним, запретив в общении с тобой насколько. А тут тебе показалось что я пишу тебе как хамло. «Ты бешеный какой-то» Это больно царапнуло меня. Откуда тебе знать, что я в этот момент умирал от страха и боли так как в любой момент ты могла разжечь конфликт и уйти… Тебе было грустно. Казалось будто я огрызаюсь, хамлю, чрезмерно груб с тобой. Теперь любое моё слово воспринималось как выпад. И это било по сердцу. Каждый раз прямо в цель. Я уже давно понял что это будет вечно… А потом когда я в истерике от всего накопившегося за несколько лет разбил голову, ты сказала «Молодец, флаг тебе в руки». Тебе все равно… И я понял что сейчас захлебнусь в слезах боли и тоски, прямо тут, на полу, размазывая их по щекам. В голове гудело, она буквально раскалывалась. И мне пришлось бежать за первой помощью.***
Пишу это дрожащей рукой. Перед глазами плывёт… Много курил накануне. И боль. Очень больно. Я так больше не могу. Наверное только это убедит тебя что ты смысл моей жизни… Солнце. Оно так красиво на закате… Почему я раньше этого не замечал? Так красиво в алых облаках… Наверное во мне говорит поэт. Жаль, я не смогу это узнать. Спасибо пистолету отца и тебе, милая. Всего лишь слова, а какое действие… Прощай. P.S: Если бумагу забрызгает кровью, простите меня. P.P.S: Я люблю вас всех. Всех до единого, несмотря на всю причиненную боль.Из предсмертной записки самоубийцы