Чужие, родные, близкие

Анна «… Кто сказал, что в чужом мире не найдется человека, который лучше всех? Да. Ты не на своем месте, не в своем мире и времени. Угнетает? «Да, конечно. Особенно, когда остаешься один на один с самим собой». Есть двое-трое друзей: которые заняты собой, помогают правительству или заняты грядущими приготовления к новой, счастливой семейной жизни. И это всё. Всё, что есть от друзей… А я одна в этом пугающем меня мире… до сих пор пугающим, даже спустя шесть лет. Я уже перестала надеяться на возвращение человека, который всего за несколько дней стал мне таким родным и близким. С его исчезновение вырвалось что-то из груди, разрушилось, непонятным безвкусным осадком стало стелиться у ног. Странное ощущение. Непонятное. Правда… Мои видеобращения к Паше, выложенные в социальные сети, теперь лишь пустой звук. Не знаю, зачем я вообще, это делала. Быть может, мне казалось, что таким образом я сбрасываю с себя груз обид, страха; искупаю свою вину за то, что так и не смогла вместе с ребятами остановить Пашу? Сейчас у меня новая жизнь – я журналист. Помогли устроиться. Спасибо. Есть, где жить. Приобрела машину. Хм, понимаю почему – тоже хотелось заменить страдания на что-то имеющее хоть какую-то ценность. Жаль только с нашими друзьями мы видимся очень редко. Иногда вечерами, а особенно ночами становится так тоскливо – хоть волком вой. Я бы, может, вспоминала родителей, да только их у меня нет. Прошлую жизнь – не хочу: начинаю впадать в состояние депрессии. И его не хочу вспоминать… Не хочу. Нет сил, не осталось… Единственный человек, о котором я в последнее время стала задумываться – это Сергей. Всё, что рассказывал о нём Паша – словно рассказ-детектив, не более. Он лучший. Я не знаю, как выразить ему свои слова благодарности и что я вообще могу сделать для него за его отношение к нам. Правда. Он самый лучший человек в мире, где я осталась наедине с собой. И я бы, наверное, осмелилась и пришла к нему, но меня не покидает мысль, что Паша где-то рядом и вот-вот появится вновь. Объяснить всё это я не могу: это просто какое-то наваждение, от которого хочется скрыться, но нет возможности. Я просто жду. Жду того случая, чтобы удостовериться, что я ошиблась и Пашка на самом деле исчез и больше не появится. Никогда… Я здесь чужая. Для всех, для себя самой, для этого мира…» Алексей «…Даже под сеточкой фаты её рыжие волосы отливают озорным огоньком от ноябрьского солнца, лучи которого лениво вползают в небольшую комнату. Красивая. Белое платье ей очень идёт. Примеряет его уже в который раз и любуется перед зеркалом, словно боится, что этот день (наш день) не наступит. Улыбается, глядя мне в глаза. Так люблю задорные искорки в её болотного цвета глазах. Знал ли я, думала ли она, что когда-нибудь мы будем вместе? Я - точно нет. У меня двойные чувства и оба неопределенные до сих пор. Рад ли я тому, что произошло с нами?«Да, возможно». Почему? «Я, наконец, вместе с той, от которой без ума вот уже десять лет». Хочется ли мне в своё время? «Не знаю». Нравится ли мне в этом времени? «Не совсем. Но здесь стало так привычно». Что меня беспокоит?«Мама. Она осталась там… одна. Я даже не знаю, что с ней…»… Георгий «…Как быть если ты попал в новый мир? Совершенно отличный от твоего. Там, у себя, я был мажором. Странно прозвучит, но я рад, что вырвался оттуда, что попал во всю эту историю с перемещением во времени, что у меня появились новые чувства, и что я, наконец-то, отвязался от своего отца. Вспоминаю сейчас себя прошлого, и так становится стыдно за себя: всегда прикрывался своим отцом. Но, честно, я его боялся и я рад, что сейчас моих родителей нет рядом. Иначе бы я так и был бы никем не только среди мнимых друзей (поразмыслив, я пришёл именно к такому выводу), но и в семье. А здесь? Здесь мне комфортно. Я выполняю, хоть и не суперважную, но, довольно, нужную работу. Спасибо Костенко. В какой-то мере заменил мне отца. Он даже лучше его. Во всём. Как бы грубо это не звучало. В этом мире мне хорошо. Комфортно и спокойно. Я не трясусь над тем, что нельзя сделать что-то, что нравится мне потому, что будет плохо отцу. В этом есть определенное удовлетворение. Плохо только от того, что мне понравилась Аня (с Настей всё в прошлом. Я пожелал ей и Алексею счастья - так будет правильно). А она до сих пор любит Пашу, пытается его отыскать. Игнорирует меня как человека, которому она небезразлична. Стараюсь забыться в объятиях других девушек, но это всего лишь на несколько часов. В крайнем случае – дней. Чтобы не думать о ней, я ушёл с головой в работу. День и ночь торчу на службе, даже, ставший родным, Костенко не может уговорить меня поехать домой и отдохнуть. Непонятная безысходность какая-то. То ли оставить всё как есть, то ли попытаться что-то изменить: в отношениях, жизни, мыслях. Навести порядок в этих областях. Пару месяцев встречался с помощницей Сергея – Женей. Хорошая девушка, жаль только, что с моей стороны это было увлечением. Обидел её сильно… понимаю… Не разговаривает со мной уже полгода, кроме как по рабочим вопросам. За этот инцидент досталось от Костенко. Наверное, это всё. Сказать мне больше нечего, кроме как, что в этом мире я чужой, но на своём месте; одинокий, но Сергей стал ближе, чем отец; родного и любимого человека нет рядом, но я всё еще надеюсь, что смогу растопить сердце Ани». Анастасия «… Непривычно. Непривычно во всём что есть в этой новой жизни. И пусть прошло уже довольно много времени, а я всё не могу до конца привыкнуть к этому. Мне так нравился мой мир, моя бывшая Москва, без гнетущих и убивающих душу мыслей. Нравилась моя семья (я почти год ревела, когда оказалась здесь). Родители. Я их так люблю. Безумно скучаю и плачу от того, что они не увидят меня в свадебном платье и моего Лёшку. Они были бы рады, что я с ним. Они никогда не хотели, чтобы я встречалась с Гошей, несмотря на статус его отца. Так обидно, что этому новому для нас миру на нас всё равно. Я подружилась с ним совсем недавно. Захотелось радоваться. Быть с Лёшей открытой, ничего не бояться. И сейчас хочется верить и знать, что завтрашний день несёт только хорошее, но странное чувство не покидает меня уже примерно месяц. Кажется, что снова что-то измениться… Просто я так боюсь снова потерять покой… Я в свадебном платье стою возле зеркала в пол. В какой-то момент замечаю, что в моих глазах блеснули слёзы. Чтобы окончательно не разреветься зову Лёшу. «Пусть посмотрит на меня и запомнит этот миг. Короткий, но всё же. Так не хочется упустить момента, что я ему дорога, любима им. Мне это так необходимо сейчас. Я очень его люблю. Очень. И у меня одно желание – быть с ним всегда. Ведь у меня никого больше нет в этом мире. Никого роднее, ближе и любимее»…