С тобой

Сегодня утром ты мне подарил орхидею. Принёс кофе в постель, где-то с утра пораньше умудрился достать упаковку свежих печений, и предложил устроить сегодня «ленивый выходной», то бишь из дома никуда не выбираться. Я согласилась. И…растерялась. Я не рассказывала тебе этого, но в прошлом у меня регулярно были такие «ленивые выходные». Только вместо расслабления, которое я испытываю сейчас – рядом с тобой – дрожь во всём теле и страх, пронизывающий насквозь. И одно, единственное желание на дне души – только бы день выдался относительно спокойным. Не в плане событий, а в плане…планов моего бывшего на меня. Иногда подобные дни проходили гладко и тихо, иногда шумно и в такие моменты мне хотелось просто выйти на улицу и уйти в никуда… А с тобой тихо. И так уютно. Страхов никаких нет. И цветы в горшках он мне тоже дарил. Знал о моей слабости [только об одной]. Поначалу просто так – без повода, а затем вину так пытался заглаживать. Мол, цветок подарил, и…всё. Забыли. Он совершенно не обращал внимание на то, что я ещё недели две, а то и три, на лицо несколько слоёв пудры наносила. А летом, даже в тридцати градусную жару, надевала кофты с длинными рукавами. Знаешь, а ты стал первым человеком в моей жизни (и последним), который обо мне реально заботится. Чего только стоят твои «приказы» строго три раза в день наносить мазь на повреждённую область моей левой лопатки. Сейчас то уже это не нужно – шрам затянулся полностью. И в этом только твоя заслуга. Ты же не просто мой шрам исцелил – ты исцелил мою душу. Я не доверяла никогда ни кому, как тебе. Даже ему – своему бывшему мужу. Не спрашивай, зачем врала в интервью (да ты и не спрашиваешь)… Я сама этого не понимаю. Наверное [как бы это не прозвучало банально], мне просто хотелось нормальной семьи и простого женского счастья. Пусть даже в теории – не на практике. Ведь мои девичьи грёзы на тему, что замуж можно и нужно выходить один раз в жизни, с треском разбились о жестокую реальность, когда бывший впервые на меня поднял руку. Я уже тогда понимала, что всё… Но не хотелось огласки, не хотелось чтобы моё имя «полоскалось» во всех жёлтых газетах, да и, – если быть до конца откровенной, – на дне души поначалу теплилась надежда, что это всё единичный случай (- аи). Я не думала, что после всего смогу ещё полюбить. Но в мою судьбу ворвался ты и всё как-то само собой получилось. Я не знала, что может быть так: легко, свободно, спокойно. У нас же с тобой даже конфетно-букетного периода не было. Сразу – друг в друга с головой, словно в омут, запрыгнули. Ты меня сразу начал оберегать… А я (сейчас смешно вспоминать это всё) поначалу думала ведь, что ты со мной просто из жалости. Мол, коллегу поддерживаешь, как бы приятное с полезным совмещая. Но это было только в первые пару-тройку дней, потом настигло осознание, что глубина и широта наших чувств более чем взаимны. А потом, будто желая добить меня окончательно, бывший, мягко говоря, сорвался с цепи. Я бы не пережила тот период, не будь тебя со мной рядом. Знаю это точно, ибо к тому моменту скрытые ресурсы моих сил и возможностей просто иссякли. Ты научил меня правильно и трезво распределять силы, и также уметь говорить «нет». Смешно это слышать от женщины тридцати пяти лет, понимаю… Но раньше я жила (равно – выживала), только работой. Хваталась за все проекты подряд, лишь бы быть при деле и забываться. О здоровье не думала, простуды «легко» научилась переносить на ногах. Не задумывалась над тем, что рано или поздно это всё аукнется. Хорошо, что к тому моменту мы уже были вместе. Твоя забота и колоссальная поддержка выходили меня, в прямом смысле этого слова. Чудом без психиатра обошлось… Всё-таки верно простонародное выражение, что все болезни от нервов. На собственном опыте убедилась. И сейчас я не допускаю переработок и соглашаюсь лишь на те проекты, которые меня заинтересовали по-настоящему. Вот на прошлой неделе сказала «нет» сразу двум режиссёрам. В своей прошлой жизни для меня это было бы сродни катастрофе. А сейчас ничего. Как так и нужно. Благо, совсем без работы я не сижу. И…не теряю надежды, что в будущем мы с тобой ещё обязательно сыграем на одной съёмочной площадке. И, даст Бог, не единожды. Ты интересен мне не только, как мужчина (мой любимый мужчина), но ещё и как партнёр, как талантливый и востребованный (в двух странах!) актёр. Это для меня, опять же в новинку, но душа того требует, о том «кричит», а значит, всё верно. И закономерно, как говорится. Так странно, я давно разменяла третий десяток, но только сейчас, с тобой рядом, учусь жить по велению сердца, а не по глупым стереотипам и правилам, которыми люди сами же себе усложняют жизнь. Ты прости меня за эти минуты слабости… Просто так странно и удивительно сопоставлять прошлое и настоящее. Вроде одни и те же события, одни и те же вещи, а чувства другие. Тогда меня насквозь пронзал страх, а сейчас такая волна умиротворения с макушки до пят окутывает… С тобой мне спокойно. И ничего, ничего абсолютно не нужно – только бы так было всегда. Только бы крепли день ото дня наши с тобою взаимные чувства. - Так всегда будет – я обещаю, – шепчешь мне томно и нежно на ухо. [Я говорила тебе (в очередной раз), что ты удивительным образом предугадываешь моё настроение и мои мысли читаешь?..] А я… Я тебе верю полностью и целиком. Я люблю тебя. И лишь рядом с тобой я дышу полной грудью. С тобой я живу.