Ненавижу быть «другом»!

      Маленькое захолустное кафе мягко освещается десятками ярких жёлтых ламп, которые искусно создают здесь атмосферу тепла и уюта. Вот только я сейчас не чувствую ни того, ни другого. Как-то несмело и жалко обнимая кистями чашку горячего кафа — всё, на что хватило денег от продажи моих украшений для монтрал, я ощущаю лишь одиночество, боль и пустоту. Эти чувства стали почти родными для меня за последний год. Я ощущаю себя брошенной, преданной, отвергнутой, но разве кого-то кроме меня это волнует? Разве это волнует его?       Энакин… Со дня нашей первой миссии я так сильно привязалась к тебе. Ты врос в моё сердце и душу корнями невидимого вьюна, всё сильнее и сильнее сжимающегося вокруг них и всё больнее и больнее пронзающего их своими скрытыми шипами безразличия. Ты слишком легко вошёл в мою жизнь, я слишком быстро и просто привязалась к тебе, раскрылась перед тобой, став считать тебя своим настоящим, преданным и самым близким другом.       Ох… Как сильно я потом пожалела об этом, как сильно я возненавидела это слово — друг. Ведь нет ничего на свете больнее, чем быть лишь каким-то там другом, когда в твоей жизни есть куда более значимый человек. Нет, я не испытываю к тебе любви, которую может испытывать к мужчине женщина, не хочу быть с тобой в паре, вообще не воспринимаю тебя как своего потенциального партнёра… Но от этого мне не менее сильно хочется быть для тебя значимой, быть тебе любимой, дорогой, незаменимой… Быть на первом месте для тебя. Также как на первом месте по значимости являешься ты для меня. Я чувствую к тебе такую привязанность, почти зависимость. Я не могу без тебя жить. Если в моей жизни случается что-то хорошее, первый, с кем я хочу поделиться этим — ты. Если у меня происходит что-то плохое, единственный, кто может дать мне реальную поддержку — ты. Тот, с кем всегда я хочу общаться, проводить вместе время, говорить — тоже ты. Мне не важны другие люди и гуманоиды, они приходят и уходят, мне всё равно, если я поссорюсь с ними или разойдусь навсегда, но ты… Ты так сильно слился со мной морально и ментально, что я больше не могу представлять себе свою жизнь без тебя.       Ты единственный, с кем я всегда хочу общаться, каким бы ни было моё настроение, ты единственный, каждой секундой общения с кем я дорожу. Ради тебя, ради того, чтобы быть с тобой рядом, я готова унижаться, упрашивать, почти мольбами, хитростью, спекуляциями хоть на час, на минуту, на секунду побыть со мной подольше рядом на тренировках. Ради того, чтобы не потерять тебя, я готова терпеть твои неприятные шуточки, глупую питомческую кличку — Шпилька, любые, даже самые сильные обиды. Прощать, и мириться первой, извиняться и раскаиваться, даже когда виноват ты. И ради тебя я готова соперничать с кем угодно, даже с самой Падме, лишь бы только быть на первом месте по значимости для тебя. Готова соперничать, хоть и до смерти это ненавижу, но не готова проигрывать…       Как бы я ни старалась быть тебе ближе, быть рядом, помогать, поддерживать, любить тебя как друга, я всё равно не могу добиться желаемого. Я не столь значима для тебя как она. Она — любовь всей твоей жизни, самый дорогой в мире человек. А я — какой-то там друг… Ты говоришь, что самый близкий и дорогой, но… Как бы мне хотелось, чтобы ты знал, как сильно я ненавижу быть просто другом. Друг… Что для тебя значит это слово? Казалось бы, оно должно значить очень многое. Друг — гуманоид, которого ты ценишь, любишь, ставишь выше других, готов на всё ради него. Но, тогда почему же в твоём списке ценностей это не так? Почему я лишь на втором месте, а, может, на третьем или на десятом? Каким бы «близким другом» я для тебя ни была, ты всё равно всегда находишь тех и то, что ставишь выше меня. Свою Падме, свои джедайские дела. Сколько раз мы с тобой сталкивались лбами из-за этого, и сколько раз ты ставил всё это выше меня, выше нашей дружбы.       Ты порой даже не замечаешь, как делаешь мне больно своими словами и делами, своим выбором и своими поступками. И я прощаю всё это, раз за разом, хотя моё сердце сжимается от страданий, хотя моя подростковая психика просто не выдерживает этих вечных переживаний. Вчера я обиделась на тебя за то, сегодня за это… Я так больше не могу, каждый день обиды, боль, разочарование. Время идёт, я отпускаю слова о том, что ты причиняешь мне вред в никуда, но ничего не меняется. Ничего и никогда. Мы по-прежнему продолжаем сталкиваться на одних и тех же моментах, и это ещё сильнее рушит нашу и так слабую дружбу.       Помнишь ли ты, Энакин, когда однажды я честно сказала что-то плохое о Падме. Помнится, именно тогда она была передо мной действительно виновата. Но ты, однако ты, стал защищать не меня, а её. Ты грозился отказаться от меня, как от падавана, если я не возьму свои слова обратно и не признаю Падме самой чистой, самой светлой личностью на свете. Как же больно ты мне тогда сделал, когда я впервые осознала, что ты выбрал не меня, ты выбрал её. Ты готов был навсегда разорвать нашу связь, нашу дружбу, которую я с таким трудом и трепетом строила месяцами, в один момент, лишь из-за неё, из-за какого-то слова о ней, из-за какой-то мелочи. Тогда я впервые поняла, как мало я значу для тебя, как много значит для тебя она, как позорно я проиграла соперничество, в котором у меня и не было шансов.       Но я не сдалась, я продолжила соперничать за твоё внимание, за твою дружескую любовь, постоянно стараясь делать что-то для тебя хорошее, постоянно напрашиваясь на твои похвалы и тёплые слова обо мне, постоянно во всём и всегда стремясь быть тебе ближе чем она. Каюсь… Я хотела отдалить тебя от неё, я хотела, чтобы ты нашёл себе другую жену, которая не отнимала бы тебя у меня, которая не рушила бы нашу дружбу одним своим существованием. У меня были даже иногда глупые мысли, что я могла бы стать твоей женой. Я не знаю, зачем мне это было нужно, но я могла мельком мечтать, что однажды добьюсь того, что ты сделаешь выбор, бросишь её ради меня. Хотя… Я никогда на самом деле и не хотела быть твоей женой. Или хотела? Нет, я просто хотела быть значимой для тебя, самой близкой, самой любимой, самой дорогой. Такой, каким ты стал для меня. Я просто хотела взаимности своим чувствам.       Ради тебя я готова пойти на всё, готова быть тебе другом, всё прощать, готова нарушить кодекс и даже отдать свою жизнь за тебя. Это я поняла ещё там, на Маридуне. Но ты, так и не понял этого никогда. За все годы нашей дружбы я так и не стала для тебя первой по значимости… Лишь второй, а может, даже и не второй… Ради меня ты не готов ни на какие жертвы, даже на самые маленькие, самые простые, самые незначительные… Ради меня ты не можешь отказаться от своих идей и убеждений джедая даже тогда, когда это требуется лишь единожды и совсем не в ущерб тебе. Да что там идеи и жизненные принципы? Даже в своих мечтах, в своей идеальной реальности ты не видишь меня рядом с собой, ближе чем какой-то третьесортный друг, один из миллиона таких же не нужных друзей и знакомых.       Свои джедайские миссии ты ставишь выше меня, свою любимую Падме ты видишь дороже меня, и даже не стесняешься везде и повсюду это открыто говорить. Я слышала, как ты однажды сказал Оби-Вану, что моё поведение раздражает тебя. Кажется, вы говорили о том, кто для тебя самый близкий человек или гуманоид на свете. И ты сказал, что им могла бы быть я, если бы не вела себя так как я привыкла, не вытворяла разные глупости, не обижалась и тут же не прощала тебя. Ты сказал, что это, что фактически моё желание быть рядом с тобой, напрягает тебя, и этим я всё порчу. А так, есть женщина, которая ближе всего для тебя. Имени Оби-Вану ты не назвал, но я и без лишних слов поняла о ком шла речь. Это сделало мне больно, так невыносимо больно, что я полночи истязала себя, повторяя и повторяя в голове сии фразы. Я даже пыталась рассказать о том, как мне больно Баррисс, но она не стала слушать. Как не стал бы слушать и ты, скажи я правду тебе.       И ты не представляешь, как больно мне было в тот раз, когда ты однажды сказал мне, что друзей, лучших друзей, может быть множество. А с Падме так нельзя. Любовь и жена должна быть одна. Нет, конечно, я понимаю, что вторая половина должна быть единственной, но… Почему же тогда с друзьями так можно? Неужели друга так легко и просто заменить одного на другого, неужели, дружеская любовь ничего не значит, по сравнению с любовью реальной? То есть, меня сменить на кого угодно, на первого встречного, на кого попало — это нормально, а Падме — нет? Но я ведь такое же живое существо, любящее и чувствующее, привязанное и зависимое, разве я заслужила быть одной безликой из тысячи? Заслужила или нет, но всё равно остаюсь. Помимо меня у тебя есть сотни других друзей. Да что далеко ходить, хотя бы тот же Оби-Ван. Мне иногда кажется, что с ним ты ближе и откровеннее чем со мной. Да, я ревную тебя к Оби-Вану, я ревную тебя к Падме, я ревную тебя ко всем, кто для тебя является дороже меня. Хотя… О чём я говорю? Как я вообще могла подумать, что я в состоянии соперничать с кем-то за чувства других? Меня никогда не любили прочие юнлинги в детстве, меня никогда особо не баловали и за мной никогда особо не следили наставники в Ордене. Да, что там греха таить, я всегда привязывалась к людям и гуманоидам, но у меня никогда не было до тебя настоящего друга. И вот появился ты… Я понадеялась… Но история повторилась вновь. Я так и не стала для тебя таким близким гуманоидом, как мне хотелось бы. Я так и не стала для тебя первой по значимости, как ты для меня. Я так и осталась для тебя всего лишь каким-то там другом, когда ты любил и восхвалял других. Ненавижу быть «другом»! Слишком больно быть «другом», быть одной из тысячи, быть на втором, третьем, десятом месте по значимости, постоянно жить и осознавать это, постоянно видеть это в твоих поступках, постоянно слышать это в твоих словах. Это слишком мерзко и унизительно, это почти как клеймо. Все для тебя дорогие, любимые, значимые, а я — просто «друг». И просто «другом» останусь навсегда! И это невыносимо, я не могу это больше терпеть, я не могу и дальше переживать и страдать от этого, я не могу быть слишком незначительной для тебя, когда ты значишь для меня столько!       И последней каплей стало то, когда ты начал отдаляться от меня, всё чаще говорить обидные колкости, постоянно кичиться передо мной своими отношениями с Падме, а однажды взял и просто заявил — потренируемся с тобой позже, я спешу. Я знаю, что ты спешил к ней, вновь, в очередной раз поставил кого-то иного, что-то иное, выше меня и нашей «дружбы», и что-то внутри меня оборвалось и безжизненным камнем упало на дно моей разочарованной души.       Также, как сейчас на столешницу рядом с чашкой остывшего ледяного кафа падают мои слёзы. Такого же ледяного, как всегда было твоё сердце по отношению ко мне, Энакин. И я не смогла больше это переживать и этого терпеть. Я ушла из Ордена, как бы сильно ты меня ни умолял остаться, тем более, что у меня был реальный повод. Но на самом деле я ушла от тебя, от холода и пустоты, от постоянного соперничества за твоё внимание и проигрыша всему подряд, от вечного истязания жить и быть на втором, на третьем, на последнем месте… Называться твоим каким-то там «близким другом». И из пережитого я, наконец-то, поняла, что я на самом деле больше всего на свете для тебя… Ненавижу быть «другом»!