Что может быть страшнее жизни!?

Холодный ветер треплет мои волосы. Будь он сильнее прошел бы глубже, трепал бы мое ободранное в клочья сердце. Острые, как иглы, мелкие снежинки прожигают болью мое лицо, разъетое слезами. Слезы уже растаскали мои глаза, медленно, по крупицам, оставляя вместо них красные, щиплющие дыры. Что может быть страшнее жизни? Ты ушел, оставив за собой лишь пустоту. Теперь, я уверен, что нет ничего вечного. Ведь когда уходит самый близкий, самый дорогой человек, перестаешь верить… 9 лет… Неужели для тебя это ничего не значит, ничего не значило? Неужели ты забыл, как мы были близки. Или близок был только ты, для меня, а я был тебе никем?! Ты знаешь обо мне больше всех. И что теперь, ты растреплешь чужим мое прошлое, наше прошлое? Даже снег причиняет мне меньше холода, чем твои слова. «Ты мне больше не нужен»… Эта фраза до конца жизни будет преследовать меня, как худшее, что со мной случалось. Она теперь выгравирована на моем сердце, в моей душе, в том месте, где был ты…когда то. Песни напоминают мне о тебе…их слишком много. Они, ведь, мои любимые…А твои? Только не смей ни с кем пересматривать наши сериалы. Ветер буравит во мне дыру. А нет, очередная моя ошибка, такая же, как ты. Дыра не от ветра, дыра от тебя. Ты не поленился выкопать ее, уходя… Будь ты морем, наверное, утопил бы меня, будь я рыбой, выбросил бы на берег. Только прошу, жизнь, дай мне встретить его снова. Чтобы выместить всю боль в силе удара. Надеюсь, разбитый нос донесет что то до твоих мозгов. Умом ты никогда не превосходил, и смелостью. Я был ими для тебя. Кто же стал твоими мозгами? Где ты набрался смелости, чтобы уйти от меня? Я тебе больше не нужен? Зачем ты искал мне замену? Если бы не искал, то бы и не нашёл. Если бы не искал, я бы не стал не нужным. Я мог завоевать мир, и ты был бы рядом. Теперь смотри издалека. Я не должен был привязываться так сильно. Ты не должен был уходить. Но ты ушёл…но я привязался… Я думал, мы как нож в ране. Оставить больно. Слишком много боли мы причиняли друг другу, но находили анальгетик. Вытащить нельзя. Умрешь от потери крови. Но оказалось, что только ты нож в моей ране. И я истекаю. А я лишь твоя заноза. Так долго тебя мучила, но ты избавился от меня, и вздохнул спокойно, молодец!.. Ветер слишком холодный, но мне теплее, чем от тебя. Снежинки слишком острые, но мне не больно, уже не будет больно, вся боль внутри, пропитала мое тело. Земля слишком далеко. Ты не достоин моей смерти, ты не достоин моей жизни. Если бы мы могли обмениваться сердцами, мне бы, теперь, нечего было менять. А у тебя была бы запаска. Если бы мы могли вырывать души из тела, мне бы давалось это проще, ведь от нее остались лишь крохи. А ты бы умер, вырывая из себя две души. Может, я желаю тебе смерти? Дома я заварю себе чаю, с лимоном, с бергамотом. Он не согреет и кончиков моих волос, но будет вкусно. Я хотел поцеловать тебя, но боюсь, я бы почувствовал вкус гнили. Такой вкус, по мне, имеет предательство. Ты говорил, что не предавал меня. Ты спрашивал, что, по-моему, предательство? Предательство – осознанное совершение действия, которое навредит, в каком либо плане, человеку. Ты убеждал, что не причинял мне вреда. А что же тогда твой уход? А что же тогда, те разы, когда ты не приходил, а я отчаянно звал. Ты не приходил, когда был нужен, как воздух. Теперь я научился дышать без тебя. Но воздух все еще отдает гнилью, смрадом. А как дышится тебе? Сладко? Я желаю тебе страха жизни. Что может быть страшнее жизни? Я желаю тебе страха смерти. Страшнее жизни, только смерть! Я желаю тебе смерти. В страхе. В одиночестве.