О сексе анальном замолвите слово

Прежде не писал на такие фекально-инструментальные темы, потому что в некоторой степени являюсь эстетом хуёв (при написании и чтении фанфиков) и задница с её содержимым оставалась вне пределов моего внимания. Но уже пригорает. Пора. Песнь первая неромантическая: Прежде я читал намного больше, но то ли фэндомы были слишком нравственными — «Хоббит» и «Шерлок» — то ли авторы, но такого мне не попадалось, чтобы герой сходу вбуравливался пальцем в зад потенциальному партнёру и шебуршал там. Правда, в одном фанфике Трандуил снимал кольца с пальцев, а Бард смотрел и очко его сжималось от понимания, зачем это делает король эльфов. И всё, кажется. А сейчас, несмотря на то, что читаю несравнимо меньше, почти в каждом фанфике такое дело: с ходу в карьер. В смысле, не песчаный, а аллюр лошади. Подошёл, сунул руку в штаны сзади, пальцем в анус и давай растягивать. А поздороваться? А, мысленно пожелал долгие лета. Ладно, а как насчёт познакомиться? Секс — не повод. Понятно. Но неужели не останавливают от таких опрометчивых действий соображения гигиенического характера? Я встречал в фанфиках вопиющие случаи, когда, пошебуршав в анальном отверстии партнёра, герой совал затем палец в его же рот. Видимо, полагая, что зараза к заразе не липнет или своё дерьмо слаще и ближе к телу. Тот безо всяких задних мыслей и возражений обсасывал палец, который затем вновь отправлялся в привычное место, дабы растянуть его посильнее, будучи увлажнённым в достаточной степени. При этом ни слова о «помыться, подмыться», о клизме, в конце концов. Ах, неудобно, неловко, это так неромантично о столь низменных вещах? Но если не написано, то читатель автоматически полагает, что гигиенических процедур не было. А значит, один герой, назовём его Ферапонтом, нагибает другого, Артёма, например, там, где внезапно накрыло желание: в машине, в туалете клуба, в подворотне, в лесу, сует ему в непромытую задницу сначала пальцы, потом, простигосподи, язык, потом член. Так это что получается, автор предполагает, что Артём, какой-нибудь среднестатистический студент, с утра сделал клизму, полагая, что его наверняка в течение дня трахнут? И так каждый день в надежде на возможный секс? И задница Тёмы идеально, стерильно чистая для того, чтобы малознакомый мужик мог пихать туда язык? Не верю. Но в реальности фанфика малознакомые, а порой совсем незнакомые мужики, которым подставляется наш Тёмочка, так и делают, сразу бросаются к его анусу с растопыренными пальцами и высунутым языком. Нередко героями фанфов являются статусные персоны, какие-нибудь Алексей Лизергинович и Майкл Иммануилович, ворочающие алмазными рудниками в ЮАР и покупающие особняки размером с «Олимпийский». А это может априори значить, что они стерильно чистые в любое время суток, и Алексей Лизергинович ничем не рискует, засовывая палец руки, а то и язык в анус Майклу Иммануиловичу, когда их либидо внезапно расшалилось во время царской охоты на леопарда в амурской тайге, куда они прилетели на уикэнд. Но так ли это на самом деле? Ведь они живые люди из русреала, судя по именам и роду занятий, они кушают — большой бизнес — дело энергозатратное, у них может быть прекрасный метаболизм. Посему водные процедуры эндо- и экзо- никто не отменял. Если любовники встречаются дома, в отеле, на даче, в бане или избушке бабы Яги, где есть гипотетическая возможность совершить гигиенические действия, то фразы об этом, вскользь упомянутой, достаточно. А если желание выбило «воздух из лёгких», как обычно пишут, а так же мозг и здравый смысл в самом неподходящем месте? Как быть? Конечно, следовать желанию и стать почётным Глиномесом фанфика! Ну, а римминг оставим на совести автора. И не надо мне тут затирать, что маниакальная чистоплотность есть признак шизофрении. Это всего лишь здравый смысл, который не дремлет, несмотря на все ухищрения автора фанфика про анальные приключения Лизергиновича и компании. Песнь вторая жестокая: Ещё сквикающий момент, очень частый в слэш-фанфиках. «Страсть внезапно разгорелась, об одном только помню». Герои срочно хотят заняться сексом, а на десятки километров вокруг нет ни презервативов, ни смазки. Тогда Ферапонт по привычному сценарию нагибает Артёма, у которого, как мы помним, немытая попа, и вставляет ему (с трудом), используя естественные биологические жидкости организма в качестве смазки. Ура, всем! Титул Глиномеса вновь обрёл своего законного владельца, Тёма валяется с порванным анусом, а мы содрогаемся от двух сквиков. Кстати, Майкл Иммануилович вряд ли позволит вставить без смазки, ибо любит собственную персону и ценит целостность её кожных покровов. Не то, что скромный Тёма. А чтобы понять горячие ощущения Артёма получше, попробуйте сами себе запихать по слюне что-нибудь продолговатое, как ножку стула, скалку, большую морковь, огурец, который, кстати, как я слышал, пользуется большой популярностью у некоторых членов гей-сообщества. Я бы посоветовал ещё кой-какие предметы из секс-шопа, но не у всех среднестатистических граждан — авторов фанфиков дома валяются страпоны и всякие фаллоимитаторы. Попробовали? Плохо пихается, правда? Так вот, сходу впендюриться без смазки в «пежо» партнёра по самые бубенцы, не причинив ему травм, можно, если он растянут так, что спокойно примет небольшой арбузик. Но ведь герои фанфиков не хастлеры, а зачастую, вообще, анальные девственники, любопытствующие натуралы, либо граждане, которым по разным причинам секс редко перепадает. А им без смазки вставляют и ничего, те ещё кончить ухитряются и добавки просят. И этот диссонанс не даёт сосредоточиться на перипетиях сюжета и невольно заставляет сжиматься уже твоё очко, а тебя самого сочувствовать герою не в том, в чём требуется по задумке автора. Кроме того, есть нюанс: самому пихателю тоже несладко придётся скорее всего. Туго слишком, можно пустить себе кровушку. А если ещё и без презерватива, то получится эпическое «тут всё смешалось: кровь, фекалии…». Таким образом, у нас есть несколько вариантов развития событий: 1. Мы полагаем, что если герой имел возможность промыть себя, то и смазка тоже найдётся, и его поимеют не только чистеньким, но и без травм. 2. Герой совершил гигиенические процедуры, имея в перспективе потенциальную возможность секса, но секс приключился в месте, слишком далёком от цивилизации. А значит, смазки нема. И крема тоже нет, и даже машинного масла. Только слюни. Значит, секс будет без грязи, но с кровью. 3. Да не думал он о сексе вовсе, а тот вдруг нарисовался. И отказаться жаль — когда ещё перепадёт, и страхово — вдруг получится совсем некомильфо и далеко от романтики. Но зато смазка есть с презервативами. Доводы «за» перевешивают. Секс получается ароматный, сочный, но танки грязи не боятся, да и травм нет. 4. Тот самый случай «люди, кони…». Ну не промывал он себя. А нафига, всё равно ничего не будет, чай в гомофобной стране живём, так запросто не пойдёшь, не потрахаешься. Но человек предполагает, а либидо располагает. Возжелал его кто-то, а кто, неважно, лишь бы возжелал и потащил, в уголок поволок. А там одни швабры да мётлы, смазки не видно. Но секс случился. И больно, и перепачкались. Всё вышенаписанное актуально для фанфиков по реальности. Но если речь идёт о фэнтези, фантастике, космооперах и прочем, то действуют иные правила. Мы полагаем, что у героев с трудночитаемыми именами альтернативные анатомия и физиология, и, возможно, у них нет необходимости в клизме и смазках. У них может быть самоочищающийся, перманентно стерильный организм и железа, расположенная в анусе или ином органе, предназначенном для пенетрации, и выделяющая щедрые порции смазки по мере необходимости. Тут автор имеет возможность почувствовать себя богом и создать свой мир и свою анатомию с нуля. В качестве послесловия пожелание авторам: пожалуйста, почаще мойте попки героям и кладите им в карманы или бардачки авто хотя бы тюбик с кремом и презик, а то мало ли, где они вляпаются в спонтанный секс.