всему виной океан

я написала первую главу первого декабря две тысячи девятнадцатого года, совершенно не планируя писать продолжение. это был обычный драббл, попытка сбежать из реальности путем выплескивания своих чувств в заметки, а потом я написала вторую главу, затем третью, четвертую… планируя написать максимум десять. так, небольшая история, чтобы отвлечься от проблем в реальной жизни. … как видите, не получилось. всего, что случилось, быть не должно было. они не должны были проходить через такой сумрачный лес, спотыкаться и падать, терять друг друга и так долго пытаться найти, но эту историю писала не я: она писала себя сама. я всего лишь была проводником между ней и вами. не буду врать. я много раз хотела бросить, удалить, переписать всю историю, сделать все по-другому, добавить двести пятьдесят событий и убрать пятьсот других, но вышло что вышло, и пусть я слегка недовольна своим языком в самом начале, история получилась неплохой. есть опечатки, есть грамматические ошибки, есть много недочётов в сюжете, его развитии и героях. я надеюсь, на общем фоне они выделяются не сильно, лишь слегка. если же нет — прошу прощения. в следующий раз я буду стараться сильнее. каково это было писать «всему виной океан»? это заняло девять месяцев. я никогда так долго ничего не писала и не думала, что смогу. если двумя словами, то со стороны — это витание в облаках. я пропускала мимо ушей все уроки физики, математики и химии, прокручивая в голове разговор чимина с чонгуком снова и снова, получала двойки и тяжело вздыхала, а потом снова видела перед собой этих двоих, пытавшихся решить свои проблемы. я все время говорила об этой истории, плакала, когда перечитывала главы, умилялась, когда они разделяли тёплый момент, и смотрела в потолок, когда у них опять все было плохо. зимой и ранней весной я шла после школы к морю, гуляла вдоль берега, слушая шум волн, и сидела на волнорезе, записывая голос морской воды на диктофон. если, читая «всему виной океан», вы смогли представить атмосферу океана, этих мирового спокойствия и бури, то я выполнила одну из своих главных задач. если нет, то я буду стараться усерднее. это не просто фанфик, написанный за раз. это переживание каждого момента вместе с ними, с каждым героем по отдельности. это желание удалить все, что уже написано, потому что думаешь, что люди не должны это читать, потому что сухо, потому что слишком по-детски, потому что слишком все неправильно. это метание туда-сюда с желанием получить больше признания со стороны или не получить ничего. американские горки, которые закончились с мыслью: «в первую очередь я это делаю для себя». я знаю, что у кого-то не раз во время чтения возникал вопрос: «что за черт?» — поверьте мне, у меня тоже. я не романтизировала депрессию, абьюз, тревожность и измены. я пыталась показать, что и такое бывает. мы все люди, мы не идеальны. порой мы делаем что-то безумное и неразумное, не успев подумать о последствиях. порой мы попадаем в ситуации, из которых невозможно выбраться, потому судьба, бог — или в кого мы все там верим — хотят, чтобы мы прошли через трудности и стали сильнее. каждый из нас в каждой истории находит что-то свое: кто-то усваивает плохое, кто-то — хорошее. я хотела вам показать, что случайности не случайны, что каждое наше решение имеет какое-никакое влияние на окружающий мир, что одно слово может ранить человека настолько сильно, насколько сложно представить. я показала вам проблему гомофобии и силу материнской любви, ведь не каждый родитель может пойти против своих взглядов ради счастья ребёнка. иногда взрослые слишком уперты или слабы, чтобы это сделать. я показала, что отношения это не цветочки и карамельки. за них нужно бороться, их нужно ценить и не воспринимать как данное. помните про фундамент, песочный замок, да? в этом и была их ошибка. зачем использовать песок, когда можно взять камень? герои тоже учились любить и бороться друг за друга. они оступались, шли по разным дорогам, падали, сворачивали не туда и снова находили друг друга. не злитесь на чонгука за то, что он поддался искушению (пусть здесь отчасти была виновата момои). не злитесь на чимина за то, что он потерялся и изменил чонгуку. помните, мы — люди. у нас есть недостатки и достоинства. мы несём в себе тысячи ошибок и правильно сделанных решений. это нормально. я хочу сказать, чтобы вы, оступившись, не терялись и не опускали руки. вот, в чем смысл истории «всему виной океан». любите себя, ищите причины жить, залечивайте разбитые коленки и позволяйте залечивать свои другим. любите и будьте любимы. становитесь сильнее, выходите из своей комфортной зоны и наслаждайтесь моментами. ведь именно из моментов складывается наша жизнь. не смотрите назад. нет, нет, не стоит жить в прошлом. зачем, если есть настоящее и будущее? я надеюсь, герои этой истории чему-то вас научили. даже если они заставили вас немного поразмышлять над чем-то — уже прекрасно. кто-то остался доволен, кто-то разочаровался, кто-то начал и забросил, а кто-то с нетерпением ждал новых глав. спасибо каждому, кто уделил моей работе даже несколько секунд. отдельное спасибо тем, кто оставлял комментарии и честно высказывал свое мнение. вы даже представить себе не можете, как счастлива я была. не раз ваши слова были единственными хорошими моментами за день. вы заставляли меня улыбаться в тридцать два зуба, прыгать по комнате и визжать, перечитывать в неверии, что кому-то это нравилось, и плакать, потому что вы и правда делали меня счастливой. спасибо вам огромное. вы те, кто дописал эту историю. вы те, кто сделал счастливый конец. я просто была проводником. спасибо.