Право на прикосновение

      Утро. Сквозь белые шторы пробивается холодный свет зимнего солнца. Мертвая полупустая серая комната. Лишь благодаря одному огромному террариуму вдоль всей стены ее можно назвать жилой. Во всяком случае, можно утверждать что ее, хотя бы, посещают чаще чем раз в неделю.       Хладнокровная. Именно такая. Огромная, чёрная, с красным брюхом и горящими желтыми глазами, в которых тонкими чёрными вертикальными зрачками она осматривает привычный ей террариум. Безмятежная. Загнанная в стеклянную клетку. Где все могут смотреть на тебя. Изучать тебя взглядом. И весь фокус в том, что тебе негде спрятаться.       Хладнокровная. Тихая и всегда одинокая. Странная. От мира сего.       Именно такие прозвища я зарабатывала большую часть жизни. Все стало только хуже после того случая. И в какой-то степени, я считаю, это оправданно.       ...Змея...       Я часто обдумывала почему она так назвала меня тогда.       Я выхожу из комнаты. Голова кругом. Нужно перестать думать об этом. У меня ведь почти получилось избавиться от этого дерьма! От того дерьма, что преследовало меня на протяжении большей части моей жизни.       Это как борьба с наркоманией или алкоголизмом. Ты борешься. Долго и усердно. Но в какой-то момент что-то идёт не так. Механизм даёт сбой. И ты срываешься. И все то время, что ты потратил на это дерьмо, отправляется вслед за ним.       Ты снова подгружаешься в это. Вновь начинаешь пить или курить травку. Орать как псих и умирать от боли. Ничто не меняется. Вечный цикл. Но главный фокус в том что ты падаешь...       ...вниз...       Опять. Снова и снова! Дьявол! Черт, черт, черт!       Только сейчас я замечаю то, что бью кулаком по белому шкафу, и на нем остаются красные следы от ударов. В то время как моя рука уже вся истекает кровью. Черт! Хлоя наверное слышала... -Дьявол, ты в порядке !?       Ох. Класс! Она уже тут.       Стоя в мятой голубой пижаме. Напуганная. В ее глазах буквально читается «Какого хера здесь происходит ?!».Она подбегает ко мне. -Что на тебя нашло?!       Моя рука горит от боли и истекает кровью. Мне становится хуже с каждой секундой. Я трясусь с неистовой силой и перестаю чувствовать ноги. В глазах темнеет. На белый пол капает алая жидкость. На шкафу огромные красные разводы. Кровь. Повсюду.       Перед глазами пролетают моменты ... того дня...       Ее глаза. Большие напуганные, и в тоже время полные боли и отчаяния. Она смотрела на меня. А я стояла в ступоре. Я не знала что делать. Я впервые в жизни боялась чего-то больше мучительной смерти.       Боялась больше чем быть пристегнутой к стулу психанутого маньяка, держащего в одной руке бутылку виски, а в другой металлические иголки, которые он собирается запихнуть вам в глотку и заставит глотать. А потом, с ебучим наслаждением в глазах, будет заливать в вашу глотку отбеливатель. И пока он будет разъедать порезы от иголок в вашем горле и глубже, он будет упиваться вашими мучениями. Пока ваши глаза наливаются кровью и вы бьетесь в конвульсиях. Пока из вашего горла вместо крика выходят только молящие о помощи булькующие звуки. Пока вы будете просто хотеть сдохнуть. Он не даст вам этого сделать. Он будет мучать вас. Но ни за что не даст вам быстро умереть.       Я помню фразу одного маньяка. У него было множество психических заболеваний. И да, он писал книгу об этом. Так вот что он сказал. «Быстрая смерть - это подарок для жертвы. Если маньяк просто быстро убил вас вместо того чтобы мучать - считайте, что он вас помиловал.»       В ту ночь один придурок заставил меня мучаться всю мою оставшуюся жизнь. И это нескончаемая мука. Она никогда не закончится. Сколько не пытайся вырываться - тебя затянет обратно. Ты будто ворон, застрявший в вязком болоте. Ты пытаешься вырваться из плена грязи и дерьма, но только больше погружаешься в это. Я должна была помочь ей. Должна была спасти. Должна была что-то сделать. Я ведь... обещала ее защитить.       Я бьюсь в нервном тике. Мои руки трясутся, а сердце готово выскочить из груди и навсегда покинуть это бренное тело. -Почему я не смогла сделать это тогда... -Тише...тише...       Таким голосом любящая мать успокаивает своего плачущего ребёнка. Таким голосом она желает ему спокойной ночи. Таким голосом она говорит насколько сильно его любит. -Попытайся отвлечься и хватит об этом думать. Я сейчас быстро принесу воды и таблетки. Стой здесь и просто попытайся не думать об этом.       Она убегает на кухню за таблетницей и стаканом. Не знаю сколько времени прошло, но было такое ощущение, что она даже толком из комнаты не вышла.       Меня трясло. Так, как если бы Вы отравились дешевыми морепродуктами двухнедельной давности. Я горела изнутри, и мёрзла снаружи. Шум в ушах.       Я сейчас упаду в обморок       Хлоя подбегает ко мне со стаканом воды и таблетками. Трясущейся рукой я беру стакан и запиваю таблетки. Она помогает мне сесть на пол.       Моя рука все ещё кровоточит. Голова кругом, а к горлу подступает новая волна тошноты. Я сижу сложившись пополам и опираясь локтями на согнутые, слегка раздвинутые ноги, прячу голову под скрещённые руки, будто страус, прячущий голову в землю. -Тебе лучше?       Меня все ещё трясёт. Дыхание рваное. Со лба скатываются маленькие капельки пота. В этой ужасающей тишине раздается лишь звук капающей крови.       Представьте такую картину. Бело-серая комната, больше прохожая на клетку в психбольнице. На полу и шкафу разводы алой крови. А на полу сидят еле живая от ужаса психотерапевт и ее еле живая пациентка с разбитыми в кровь руками. Трясущаяся, с рваным дыханием, готовая вывернуться наизнанку. Больной зверь, которого легче просто усыпить. И за всем этим безмятежно наблюдает хладнокровный змей ,распластавшись на ветке.       Я чувствую как дыхание выравнивается. Чувствую как тошнота отступает, а перед глазами появляются белые и серые краски. Уже лучше чем кромешная тьма. Таблетки действуют.       Это работает. Должно работать. -Можешь говорить?       Я лишь вяло мотаю головой. -Ясно. Давай я промою рану.       Она подходит к ближайшей тумбе и берет из ящика спирт, бинт и тд. Вообще в моей комнате из личных вещей только компьютер, шкаф с книгами, комод с одеждой и огромный террариум со змеей. Если их убрать может показаться, что тут даже и не жил никто. Только если не учитывать сколько раз приходилось оттирать кровавые пятна нашей уборщице. В воздухе до сих пор витает запах хлорки.       Хлоя садится рядом со мной и берет мою руку. Вряд ли Вы пожелаете кому либо такое. Благо я остановилась вовремя... относительно. Костяшки разбиты и все ещё кровоточат. Вся рука будто окунулась в кровь. С кисти к локтю скатываются алые капельки... крови.       Я, наверное, уже должна была привыкнуть к подобному. К крови, ее запаху и цвету. К ее звуку. Но я из раза в раз впадаю в панику.       Вспышка. Звон. Кровь. Кровь. Кровь...смерть.       Я снова и снова вспоминаю моменты того дня.       К такому никогда не привыкнуть. Так же, как Хлоя не может привыкнуть к моим приступам. Так же, как дикие животные не могут привыкнуть к жизни в городе. Так же я не могу привыкнуть к крови и воспоминаниям.       ...как бы я хотела покончить с этим...       Хлоя, до этого момента аккуратно протирающая мою руку, поднимает взгляд на меня. Она смотрит в мои глаза. Видимо я сказала это вслух. Она понимает что я чувствую. Как никто лучше. Видит меня насквозь. Видит сквозные дыры в душе. И, как может, старается их залечить.       Она так старается ради меня...       ...но зачем? Почему? Из за денег родителей? Или из за привилегий, которые у неё есть благодаря им? В чем смысл? Зачем ей кто-то, вроде меня? -Я так устала от этого всего.       Я опять говорю это вслух. Но это правда. Нет смысла ничего скрывать от того, кто вас лечит. От этого вы здоровее не станете. Вам не станет легче от очередной лжи из ваших уст.       Вы когда нибудь задумывались как много людей лгут, врут, обманывают? Вы когда нибудь задумывались сколько вы врете? Скольким людям соврали и сколько раз. Если подумать... по сути весь наш мир стоит на лжи. Постоянной, непрекращающейся лжи. Каждый день миллиарды человек лгут. Даже базовое «Как дела? Нормально». Ведь согласитесь. Далеко не всегда когда вы так писали, вы были в порядке или «норме».       И так всегда. Это огорчает. Люди лгут для собственной выгоды. Зачастую. Девушка врет чтобы понравиться парню. Полицейский врет и берет взятку, скрывая преступления. Я уже молчу о подбросах наркотиков и приписывании чужих преступлений обычным людям ради выполнения плана. Можете почитать про это на досуге.       На самом деле если вы начнёте разбирать всю ложь вокруг, вы быстро погрязнете в печальном осознании того, насколько грязен этот мир. Лично меня это в итоге довело к полному равнодушию на счёт смерти как таковой.       Я перестала мечтать либо фантазировать. Зачем? Плюс, даже если учитывать моих богатых родителей и все что они делали и делают для меня... я все равно не вижу смысла ценить жизнь, вроде этой. Я перестала восхищайся чему либо... кроме вина, книг и...той девушки?       Стоп. Какого я вообще думаю об этом? Скорее всего просто потому, что она напомнила мне себя. Да. Скорее всего именно так.       Вообще. Сказать честно - она довольно красивая. И, ей Богу, больше похожа на маленького пушистого ангела. Или облачко. Особенно ее белые кудряшки и глубокие карие глаза. Маленькие веснушки на светлой бледной коже. Столь тонкой и нежной, что, кажется, может порваться от малейшего пореза. Легкая походка, чем то особенная и неповторимая. И силуэт ее фигуры на фоне заходящего солнца. Смотря на неё так и чувствуешь что она вот-вот расправит белоснежные крылья.       ...какого я вообще думаю об этом... -Так то лучше.       Хлоя выводит меня из транса. Все это время она вытирала кровь с моей руки. Можно сказать что с практикой она намного лучше справляется, чем с теорией. Когда мы впервые встретились она ещё училась в универе. И с того момента ей пришлось часто практиковаться в оказании первой помощи. Особенно учитывая мое умение попадать в неприятности, если это можно так назвать.       Утреннее морозное солнце. Белые полупрозрачные шторы. Все тот же террариум вдоль стены. И кровавая лужа, так сильно контрастирующая со всем, что здесь есть. У кого-то это может вызвать ужас. Но у меня это скорее вызывает лишь мысли о том что это вызвало. Что чувствовал человек кроме боли.       Говорят физическая боль заглушает боль. Но не всю боль можно заглушить другой болью. Или можно?       ...можно ли сказать что убить человека - лучшее обезболивающее для него?...       Хрен его знает. Возможно так оно и есть. Просто тогда в жизни нет смысла. Это полоса нескончаемой боли и потерь, если так подумать. Но да и ладно.       Хлоя заканчивает с рукой и уносит тазик с кровавой водой и некогда белым полотенцем. Думаю сейчас я более или менее в норме. Нужно возвращаться к жизни.       Таблетки действуют, а значит мне легче. Дыхание выравнивается. Я снова могу дышать полной грудью. Смотрю на часы. 8:47. Более или менее. Я иду на кухню.       Обычно я встаю довольно рано если это рабочий день и довольно поздно, если это выходные.       Хлоя обычно встаёт довольно рано. Всегда. Так что она часто готовит завтрак так как, признаю, меня лучше не подпускать к плите.       Сегодня ее любимые сэндвичи. Не знаю что она в них нашла. Но за всю ее жизнь она успела отточить мастерство их приготовления до уровня « это самый нежный и вкусный сэндвич в твоей жизни, так что наслаждайся, дружок». И я полностью с этим согласна.       Мне сегодня никуда не нужно идти, что радует. Я могу спокойно провести время за прочтением книги. Это радует. Я могу просто отвлечься от всего, что творится вокруг. Сегодня довольно солнечно.       Не поверите, но в нашей квартире есть ещё цвета помимо белого, серого, чёрного и тому подобных. Кухня у нас в основном желтого цвета. Хоть пол, стены и потолок остаются белыми, но сама мебель в основном светло-желтого цвета. И да. Даже на кухне у нас белые полупрозрачные шторы. Мне нравится смотреть на то, как солнечные лучи освещают комнату сквозь них. Кстати так же на кухне много зелёного цвета. И все это благодаря растениям. Их здесь много. Даже слишком. Чувствую себя ребёнком в ботаническом саду.        Я доедаю свой сэндвич. - Выйди на улицу. Сегодня на удивление хорошая погода. -Ага. Ок...       Хлоя захлопывает за собой дверь. Она знает что сейчас лучше просто дать мне все это обдумать. Она знает что сейчас со мной все ок. Она знает что мне нужна тишина сейчас.       ...как много она об о мне знает?...       Действительно стоит пройтись. Нельзя же днями напролёт сидеть дома. Там более как говорил какой-то давно забытый всеми поэт «погодка сегодня лётная». Вообще люди довольно быстро забывают ...все. Но давайте об этом чуть позже.       Я одеваюсь как обычно. Чёрные джинсы, чёрная рубашка, чёрные мокасины... все чёрное. Но меня это устраивает. Хватаю сумку. Я знаю что там есть все что мне нужно. На лету хватаю таблетницу и ключами закрываю дверь.       Я предпочитаю ходить пешком. Тем более парк недалеко. И тем более, сегодня и вправду чудесный день. Мои рыжие волосы купаются в лучах утреннего солнца. Февраль.