-Дороже золота.-

… Понимание. Как много значит это слово! Как много смысла в нем, эмоций, жизней. Да что там! На понимании ведь все и строится: семьи, любовь, личности, да и сами люди. Каждый в буквальном смысле слова «желает», чтобы его понимали, и это независимо от возраста, века, времени года. Понемногу отсутствие понимания со стороны кого-либо приводит к одиночеству. Почему-то многие говорят об одиночестве, как о вселенском ужаснейшем наказании, но никто не назовет причину… И главное ведь, что никак не поймешь - от чего это не назовут-то: то ли от страха перед осознанием правды, то ли от непонимания очевидного… Но факт остается фактом: без понимания мы одиноки. Некоторые, пытаясь убежать от одиночества, играют в игру «я тебя понимаю», надевая маски «внимательного слушателя», которые украшены до боли фальшивыми улыбками. А ведь у таких масок есть свойство прирастать… Да-да, именно прирастать, и не к телу, а к душе… одинокой внутри, можно сказать, дырявой душе, пытаясь быть дешевой пломбой для нее. А ведь и как, часто бывает в таких случаях, происходит «чудо» под названием: «а-ля мы всех поняли, приняли и любим!», что еще одна маска, простая иллюзия счастья. И самое печально то, что этим же некоторым это нравится, они вполне довольны таким раскладом жизни… Другие же, такие как Я, просто привыкают к одиночеству, к жизни в мире не понимания, неся на своих плечах этот груз. С чего я это все начала и…кто я такая – это неважно, так же, как и неважно будет ли будущее у героев моей истории. Просто мне бы хотелось рассказать Вам, Дорогой человечек, который читает эти строки, что такое радость от простого понимания, от осознания того, что ты не одинок… Не думаю, что данная история удивит или заставит Вас задуматься, нет, вовсе нет! Я даже не надеюсь на это… Возможно даже, читая строки, что будут ниже, Вы безразлично кивнете головой и подумаете: «мол, делать людям нечего, всякую ересь пишут!». Но, тем не менее, в моей душе теплится надежда на то, что моя история найдет-таки капельку понимания, которое я когда-то нашла… Не буду больше томить и горе-философствовать, поэтому начну все пусть и не с самого начала, но с истока и причины всего. * * * Меня зовут… неважно. Да и сколько лет, пожалуй, тоже. Но есть один пунктик: я - подросток. Вы можете представить меня в своем возрасте, если Вы, Дорогой Человечек, тоже в этой категории, Вы можете представить меня, вспомнив свою молодость. Да, я буду рада, если Вы вернетесь в свое беззаботное прошлое с помощью меня, моей истории. Я думаю, что возраст тут неважен… Семья…семья-семья-семья. Семья моя вполне обычная и, можно сказать, образцовая. Мама, папа, братец и Я, Ваша инкогнито. Папа работает в некоем предприятии, на должности директора. Что могу сказать? Занятой человек! Вместе с тем довольно-таки суровый, правда улыбаться он тоже умеет, не смотря на то, что многие люди его типажа просто не знают что это такое. Возможно, что я не права, но это сугубо мое мнение, которое я никому не навязываю. Пройдемте дальше. Мама… мама у меня домохозяйка (говорю ведь, что обычная семья). Как и все домохозяйки, она смотрит за домом и детьми. Ну, как это за детьми…Конечно, воспитывает и наказывает она отменно, но опять-таки хочется ведь и для себя времечко! Поэтому общения задушевного, как такового нет и быть, как мне кажется, не может. А Вы что думали, Дорогой Человечек? Думали, что только дети, чьи родители оба работают или дети, чьи родители - пьяницы, одиноки? Смею разочаровать Вас! Увы, но нет. Насчет братца, которого я ранее не упомянула… Мы с ним никогда не были близки, а уж о понимании я вообще молчу. У него свои увлечения и проблемы, у меня… впрочем, опять-таки неважно. Самое очевидно-больное то, что никто не может дать яркое описание чувства «непонимания». Да, я считаю это чувством и, хочу заметить, весьма острым и больным… Я сама давно-таки осознала, что меня никто не понимает, и просто кивают, в знак согласия, головой, как китайские болванчики. Мне было лет 13, не более. А ведь осознание того, что тебя не понимают, тогда сильно ранило меня. Честно, хотелось рвать и метать, кричать о помощи и, молить о простом понимании… А толку? Крики не слышны, помощь не придет… Я осознала, тогда я осознала весь ужас своей ситуации и, к сожалению, беспомощность. Не было бы толка кричать и просить о помощи тогда, когда люди просто не хотят тебя слышать, словно закрывая, в момент отчаянного крика, уши ватой… Так, между мной и окружающим меня миром встала простая «вата», которая оказалась тверже льда… И знаете? Паршивое состояние в душе от этого уходит, и ты постепенно привыкаешь к тому, что тебя некому понять и, что ты одинок. Правда, стало легче, когда я просто смирилась с моим таким положением. Смирилась, но в тоже время, как и некоторые, стала надевать маски. Фальшивые маски «понимания», «внимания» и «интереса ко всему». Болванчик…китайский, дешевый болванчик. Единственное, что утешало, возможно, это прозвучит бредово, но утешением стала мысль, навязчивая мысль «особенная». Я - особенная. Раз меня не дано понять, то значит, что Я – особенная. Глупо, по-детски наивно, но я так считала… И еще…привычка. Я уверена, что у каждого одинокого человека есть привычка, а-то и несколько. Моя привычка – сидеть на крыше нашей многоэтажки. Просто сидеть, думая о своем. И тогда я снова сидела на своем любимом месте, смотря вниз, на поток машин и пробегающих мимо людей. Это доставляло мне немало удовольствия. Я знала и знаю привычки многих людей, просто по наблюдениям за ними со стороны. Как говориться в одной из ошибочных высказываний: «Со стороны виднее». И мне стало видно многое. Я бы никогда не осмелилась подойти и просто вмешаться в чью-либо жизнь, считая, что это неправильно. Но никто ведь не запрещал мне наблюдать! Поэтому я знаю многое о людях, что были внизу. Я улыбнулась, смотря, как курьер в сотый раз за день бегает в один и тот же дом, желая застукать свою жену с любовником. Как я узнала, что он там живет, а не просто по работе зашел? Так он однажды такое грандиозное шоу ревности устроил при всех, что век не позабудешь! Мой взгляд переместился на цветочный магазин, где бабушка-продавщица пытается неуклюже собрать цветы в венок. Ее хотят уволить, но она об этом не знает… Улыбка исчезла с лица, и я бы продолжила наблюдать за всем привычным, если бы не девичий голос, произнесший: - Я тебя понимаю… Я с нескрываемым удивлением посмотрела на девушку, стоявшую на крыше предо мной, будто на сумасшедшую, но в душе теплился огонек надежды, что это действительно так! - Не понимаю о чем Вы. – холодно произнесла я, снова обратив свое внимание на бабушке-продавщице. - Понимаешь…- девушка подошла чуть ближе и, улыбнувшись, продолжила – Я понимаю тебя, как бы ты не хотела скрыть свое одиночество, я все равно вижу это в твоих глазах. Тебя ведь никто не понимает, не так ли? Я, нахмурившись, покачала головой: «мол, девушка, Вы ошиблись. Идите-ка своей дорогой!», но она упорно продолжила свой монолог: - Ты не одна такая, поверь… - горечь в ее голосе заставляет меня обернуться и пристально посмотреть на нее. В это же время она продолжает.- Неужто ты думала, что являешься одной такой? Такой особенной девочкой, которую не дано понять?! Ведь ты же сама знаешь, что это не так! Понимаешь?! САМА!!! – ее былая спокойная речь исчезла, уступив место крику. Прохожие посмотрели на крышу, я же, недовольно покачав головой, подошла и пробурчала: - Не ори так! Люди сюда смотрят, а мне это не к чему! Да и ты понять меня не можешь! Просто на просто не можешь! - С чего ты взяла? Неужто думаешь, что я из тех, что внизу, которые торопятся куда-то? – она грустно посмотрела на меня и продолжила.- Я понимаю… Находясь в этом мире ты просто не нашла поддержки и понимания, захлебываясь в собственном крике отчаяния. Но знаешь? Я понимаю, и не потому, что у меня такая же ситуация и такие же чувства, как у тебя… Нет, все намного хуже, но…. Я бы хотела помочь, хоть кому-то перед тем, как… Неважно, мне просто хочется тебе помочь и попросить об одном: не держи все это в себе, потому что люди замечают в тебе все, а лучше всего твое состояние понимают плохие люди. Я не нашлась, что сказать. Тогда я почувствовала именно то понимание, которое я искала… Нет, мне не нужны были объятия и обещания того, что всегда будет рядом. Нет, мне просто нужно было одно слово, одно короткое слово «понимаю». Слова этой девушки, словно привели меня в чувства, которые я, казалось бы, потеряла в собственной скорлупе. - Понимаешь….- с теплотой произнесла я.- Можно и мне понять тебя? С моих уст это прозвучало, скорее всего, как утверждение, нежели, как вопрос. Девушка утвердительно кивнула, я же начала задавать простые вопросы. Боже, как же мне этого не хватало… мне не хватало этого понимания в глазах, кроткой дружеской улыбки, и пусть даже легкого, но такого важного кивания головой. Я многое узнала о ней, о ее жизни. И мы…мы поплакали. Не поверите! Обе сидели и захлебывались слезами горя и радости, счастья и понимания, слезами, которые так ждали. Простые слова, простая улыбка, а иногда и анекдот по теме разговора. Простая непринужденная беседа, полная радости. - Я бы сейчас хотела умереть…- вдруг тихо произносит она, а улыбка, которая была на моем лице, бесследно исчезает. - С ума сошла? Какое умереть? Как? Почему? В смысле? Ты ведь шутишь? – настойчиво спрашивала я, смотря на нее с непониманием и обидой. Нетушки! Я не дам этому человечку, который недавно появился в моей жизни, исчезнуть из нее! - Нет, не шучу. Я знаю, что ты сейчас меня не понимаешь… - все так же тихо произносит она, уставившись в одну точку. Я, мягко говоря, опешила. - Не глупи! - Это правда! Я все равно умру! И знаешь ли ты, почему меня не понимают? Не понимают моего спокойствия в этой ситуации! – ее голос дрожит, а взгляд стал безумным. Я сама, признаться честно, была на грани срыва. Я не могла понять, что происходит… - Какая ситуация? Поверь, я пойму…Мы…мы…мы сможем все пережить! Я смогу! Я смогу понять тебя, как ты меня! Ты ведь моя подруга, не так ли?! – дрожащим голосом произнесла я, смотря на край крыши и надеясь… отчаянно надеясь, что она не прыгнет. - НЕ ПОЙМЕШЬ! Никто не понимает!!!! Ты не поймешь: Каково это жить с диагнозом – РАК!!!! – слезы начали лить по ее щекам, тело дрожать от нахлынувшей истерики. Я замерла… Действительно, я не могла этого понять, но она – та, что поняла меня без слов… Значит и я пойму! Я медленно приблизилась к ней и ответила: - Ты права: я не понимаю и не пойму, пока не окажусь в такой же ситуации,…но ведь борьбу за жизнь никто не отменял. - Я устала бороться,…да и бессмысленно. – покачала головой она. Я же упрямо поджала губы. - Устала она! Ишь какая барышня!!! Вставай!!! – я подняла ее на ноги и отвела подальше от края крыши. Там ей находиться было бы крайне опасно. Девушка ничего не говорила. Она лишь, словно поломанная кукла, шла рядом со мной. А я…а у меня впервые появилась такая решимость и желание надавать тумаков кому-то. Я поклялась себе, что спасу ее, пойму и помогу! Я была уверена… Была… Клялась…………………… * * * - Помнишь тот момент, когда ты сказала, что понимаешь меня? Знаешь? Я была рада несказанно тогда. Для меня твои слова стали утешением. Я знала, что ты меня понимаешь… - я с горькой улыбкой посмотрела на надгробный камень, украшенный цветочным венком и ее именем. В ответ лишь тишина и не более… Я прикрыла губы ладонью, стараясь не высыпать наружу всю ту боль, что была во мне. За все эти восемь месяцев я очень-очень привязалась к ней, подружилась и…поняла. Мы боролись! Отчаянно боролись с Судьбой! Мои родители, как, впрочем, и ее, с нескрываемым удивлением смотрели на нас. Я же старалась, как можно чаще проводить время с подругой, пытаясь подарить ей надежду, держа ее хрупкую ручку. Я научила ее улыбаться во время приступов боли, тогда, как сама готова была взреветь от несправедливости, проклиная все вокруг. Она же… она просто понимала меня, упрекала за то, что я слишком мало думаю об учебе, проводя время с ней. Мы научились улыбаться искренне и понимать…. Для нас утренняя встреча начиналась со смешной фразы: «Орааанжееевооое неееебоооо!». Именно эта фраза стала для нас ободряющим неким эликсиром и началом нового дня. Почему «оранжевое небо»? Потому, что она любила апельсины, а я мандарины. Они же оранжевые! Значит, и небо должно быть таким. Глупо, я знаю, но именно эта глупость заставляла нас улыбаться. Я помню все… Я помню приступы и боль в ее глазах. Но я просила ее не сдаваться и она боролась! Сильная девчонка! Я восхищалась ею и каждый день благодарила за то, что она мне подарила однажды то, что дороже золота – понимание…. Я помню день, когда ее не стало…. А ведь именно тогда я спешила сказать ей, что понимаю все! Что после всего, что мы пережили, я наконец-то поняла, каково это…жить так. Жить со всем этим… Я помню, как бежала по этим холодным коридорам, спеша ей рассказать об этом. Рассказать о том, что так дороже золота. О понимании… Но мне сказали, что ее нет…. Я не помню, как «справилась» со всем этим, как вообще, сейчас, оказалась здесь – у ее могилы, но мне есть, что ей сказать… - Спасибо тебе, родная, что подарила мне свое понимание. Прости меня за то, что я не смогла при жизни тебе рассказать… Я виновата перед тобой. Я знаю, что ты меня слышишь… Спасибо тебе…- каждое слово, сказанное мною, омывается слезами, что текут по моим щекам, даря некое освобождение и некую легкость. Я нежно провожу рукой по каменной плите, повторяя, словно молитву слова: «Спасибо… ты подарила мне то, что дороже золота – понимание» Возможно, когда-то кто-то найдет такого же Дорого Себе Человечка, который подарит ему то, что дороже золота… Тогда и он, и, возможно, Вы, мой читатель, поймете меня… Надеюсь, что и Вы однажды прошепчете «Спасибо» за простое понимание, ведь оно золота дороже...