Вы нарушаете!

Джен
R
Завершён
20
автор
Пэйринг и персонажи:
Размер:
9 страниц, 4 части
Описание:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
20 Нравится 54 Отзывы 7 В сборник Скачать

Сага об огурцах (2/2)

Настройки текста
      Пост с описанием рецептов не содержал в себе никакой преступной информации. Он не призывал бросить всё и немедленно приниматься за мариновку огурцов. Он не подстрекал употреблять огурцы только в маринованном виде. Там просто описывалось, что такое огурцы, что такое маринад, и как это всё соединить.       Опыт Автора в мариновании единственного огурца был весьма травмирующим. Все попытки получить на выходе сочный, хрустящий и, главное, съедобный продукт потерпели фиаско. Более того, оставленный на кухонном столе в коммунальной квартире, замаринованный огурец попросту украли! Но не съели, ибо тот был невкусным, а оставили надкушенным на блюдечке, которое Автору ещё и мыть пришлось!       Очевидно, что после такого вопиюще бесчеловечного случая, Автор горел желанием поделиться им с широкой аудиторией, а мещанку, запостившую статью об огурцах, как следует пристыдить.       Чужой текст Автор прочёл по диагонали. Во-первых, очень уж ему не терпелось перейти к написанию гневливого комментария, а, во-вторых, с его-то опытом и обширными знаниями простая статейка по такой банальной теме вряд ли могла научить чему-то новому.       Вникать в написанное было скучно, ведь Автор умел мариновать огурцы. Сложно научить волка быть волком, ведь он уже и так волк. Поэтому Автор сел, расправил плечи и безапелляционно грянул на весь интернет:       «Мариновщики огурцов просто воры и алкоголики! Ведь для чего ещё мариновать огурцы, как не для закуски! А воры — потому что огурец маленький и его легко стырить, а блюдечко не помыть! Вы используете в маринаде всякие разные штуки: перец там, горошком, уксус и заморский лавровый лист, а он не всем по карману. Вообще, ваш блог и вы сами мне малосимпатичны, ну хотя бы потому что аватарка у вас такая обывательская — просто лицо, скучно же! И потом, блог про кулинарные рецепты в наш-то просвещённый век! Женщина не обязана заниматься домашним хозяйством, этим вы оскорбляете меня и мои высокие чувства! Читайте Захер-Мазоха в оригинале, сочиняйте хокку на санскрите, в общем, образовывайтесь! Стыдно за вас!»       Остальные комментаторы блога сначала не восприняли угрозу всерьёз: то ли посчитали Автора жертвой вялотекущего осенне-весеннего шизоидного обострения, то ли решили, что отзыв является неудачной попыткой в троллинг.        Раздались вялые вопросы: «А сам-то пробовал мариновать?» и «Ты щас кого алкашом назвал, олух?».       Автор встрепенулся:       «Да, я пробовал разик помариновать, и решил, что это не моё. На один несчастный огурец пришлось потратить кучу времени, а вышло невкусно. Да и к тому же, его украли. Как вы думаете, приятно обнаружить плод своего труда в чьем-то постороннем желудке?».       Последовал ответ явно обиженной хозяйки блога:       «Что значит, невкусно! У меня всегда выходит вкусно! Я угощаю огурцами всех знакомых, и им нравится!»       «У-у, огурцовообмен! — с ненавистью печатал Автор. — Да ваши знакомые едят эти огурцы только из вежливости! Подружкам-то неудобно высказаться напрямую о ваших кулинарных талантах, чтобы в ответ не прилетело! А попробуйте выйти за рамки, попробуйте скормить свои огурцы незнакомцам в подворотне! Да так, чтобы те хрустели ими годами, нахваливая всякий раз, как вы проходите мимо той самой подворотни! Хотя, знаете, огурцы у вас там обязательно сопрут, так вам и надо...»       Читатели блога разделились на группки: кто-то пытался вежливо парировать странный выпад, кто-то задавался вполне резонным вопросом, почему агрессивному комментатору нечем заняться в наше время расцвета индустрии развлечений.       «Между прочим, в некоторых засушливых странах люди никогда не видели огурца, а вы по десять трёхлитровых банок закатываете, каждая!» — строчил Автор, обращаясь к виртуальным товаркам ненавистного блогера-огурцовода.       «Какие уж тут страны! — отозвался пользователь с ушастым эльфом на аватарке. — Вы видели цены на огурцы в отечественных супермаркетах зимой?»       Дальнейший разговор скатился в обсуждение стоимости презренных корнишонов, сравнение различных марок уксуса и способов сервировки стола.       Автор негодовал. Он несколько раз пытался вернуть себе внимание публики провокационными замечаниями:       «Обязательно украдут!»       «И рецепт ваш плохой, пошлый и пресный!»       «А если вам на обмен жухлые огурцы принесут, что, тоже хвалить будете?»       «Просвещайтесь!..»       Никто не слушал. Через минуту Автор с негодованием обнаружил, что больше не может оставлять комментарии. Блогер-огурцовод добавила его в «чёрный список» да ещё и какую-то обидную шпильку пустила в спину, мол, кто бы говорил про жухлые огурцы, алкаш-зануда, ну и всё в таком роде.       — Вы нарушаете! — прогремел Автор излюбленную фразу на всю квартиру.       Седалищный нерв изрядно жгло огнём от вопиющей несправедливости. Грохот разрывающихся виртуальных снарядов стоял в ушах.       — Сейчас заведу свой блог и всех выведу на чистую воду! Обмен огурцами у них, видите ли!       Для подпитки вдохновения Автор открыл холодильник и уткнулся взглядом в запотевшую банку с солёными огурцами. Принесённые кем-то из родственников на празднование Нового года, они остались стоять, всеми покинутые и забытые.       Автор воровато оглянулся. Он извлёк из холодильника банку, насадил на вилку один огурец — крепкий, слегка изогнутый, сочащийся солёной влагой — и вдохнул пьянящий аромат трепещущими ноздрями.       Затем достал из серванта бутылку водки и гранённый стакан, подсел к столу и, подперев щёку рукой, наполнил стакан на половину.       — Ну, за будущую статью, — крякнул Автор, выпивая и закусывая. Жизнь вновь заиграла радужными красками.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.