Конец гребанного мира 1

janemaker автор
Реклама:
Слэш — в центре истории романтические и/или сексуальные отношения между мужчинами
Видеоблогеры, Максим Тарасенко / Данила Кашин, Данил Кашин (кроссовер)

Рейтинг:
R
Размер:
планируется Мини, написано 6 страниц, 2 части
Статус:
в процессе
Метки: AU Hurt/Comfort Songfic Underage Друзья по переписке Интернет Как ориджинал Нецензурная лексика Психические расстройства Романтика

Награды от читателей:
 
Описание:
Пока все смотрели сериал, переживая за героиню и героя, плача из-за не счастливого финала, Кашин смотрел на это всё, понимая, что во всем этом видит себя. Умершая мать, раздражающий отец, безразличие ко всему, ненависть к месту, где он живет, гребанная апатия и даже эта сранная рука.

Он горевал, не понимал почему именно ему досталось все плохое, почему именно его настигла эта гребанная апатия. Пока в группе, посвященной сериалу не нашел комментарий, описывающий его состояние.

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Примечания автора:
Написано под воздействием саундтрека к сериалу. Bernadette Carroll - Laughing on the outside

Так-же этот фанфик на ваттпаде https://www.wattpad.com/852186653

Глава 1

20 марта 2020, 19:54
Опять бесцельное блуждание по интернету. Опять я проснулся ночью, потому что со всеми проблемами, навалившимися на меня за последние месяцы, я совсем сбил график сна. Опять в наушниках на повторе саундтрек любимого сериала, потому что пересматривать сезон каждый день по несколько раз я уже устал. Как и от своей жизни. Лента в ВК пестрила то яркими красками из групп про всякие знаки зодиака, где тематика постов была а-ля «Знаки зодиака, когда впали в апатию» (ладно, там были не такие посты), картинки с психиатрических больниц, заканчиваясь фотографиями со съемок того же Ривердейла. Я не был фанатом этого сериала, даже где-то в глубине души ненавидел его, но все равно подписался на фан-группы, чтобы узнавать дату выхода сериала. Октябрь 2019. И к чему мне блять эта информация? Громко выдохнул, откинувшись назад, на кровать. Потолок, в который он смотрел каждую ночь из-за проблем со сном, никак не изменился с прошлой ночи. Вау, удивительно, абалдеть. Я продолжил из-за того, что больше ничего поинтереснее этого нет. Или листай ленту дальше, или сдохни от скуки и слез, слушая этот гребанный саундтрек, как и этот гребанный сериал, который сидит у тебя уже в печёнках. Ещё пару движений колесиком мышки и я натыкается на пост фан-группы сериала, где сообщается, что второй сезон выйдет предположительно 4 ноября. Улыбаюсь. Мне не придется пересматривать по сотни раз первый сезон. Теперь я буду пересматривать первый и второй, параллельно утопая в слезах и апатии, слушая саундтрек. В очередной раз содрав кожицу с губ (?) я открываю комментарии, в очередной раз ожидая комментарии "школьников" а-ля «Зачем второй сезон если Джеймс умер? У нетфликс биполяр очка?🤡» и в очередной раз убеждаясь в том, что такие "дегенераты" ещё существуют. Но в душе проскользнула капля теплоты, увидя, что я не один считает их дегенератами. Макс Тарасенко Ну иди тогда и смотри свой сука ривердейл для сопливых школьниц которым нравится наблюдать за сука любовным треугольников этих уебков🤡 Анастасия Лермонтова А конец гребанного мира не для сопливых школьниц? Этот триггерный чувак, который всплывал в комментариях этой группы ничего не ответил этой девушке, а у меня в груди все больше расползалось чувство тепла и того, что я не один такой, который готов продать мать и оскорбить каждого второго, если он хоть слово корявое про любимый сериал сказал. Оу... Мать. Неудобно вышло, ахаха. Она умерла, когда мне было четыре года, прямо на моих глазах. Ну, как "прямо на моих глазах". Она была в этот момент рядом со мной, я сидел, смотря мультики по телевизору, а она, сославшись на плохое самочувствие и сонливость выпила таблеток и легла рядом. Только я не заметил сколько таблеток она выпила. Когда она умерла я подумал, что мама просто заснула, она ведь говорила про сонливость. А потом с работы вернулся папа, заставший меня сидящим возле бездыханного трупа матери. После я каждую неделю посещал психолога. Не по своей воле - просто папа обратил внимание, что я стал слишком замкнутым и сопливым, поэтому стал водить меня к нему. Не скажу, что он помогал. Сначала он расспрашивал меня про смерть матери, потом говорил что мама ушла в мир иной (будто бы я этого не понимал), что ей там лучше, и себя винить в этом не надо, говорил, что я ни в чем не виноват. Это не помогло. Совсем. Они думали, что со мной стало все хорошо, что я поправился после всего этого, что забыл о смерти матери, будто папа забыл, что сам отдал меня в театрально-актерский кружок в школе. Пролистав комментарии чуть ниже я заметил комментарий от того самого триггерного Макса. Макс Тарасенко Охуеть спасибо папаша, наконец-то я буду хоть чем-то заниматься, а не просто валяться в постели, плача под саундтрек✌🏻🤡 Хоть не сдохну до ноября, хоть какая-то мотивация будет. А сериал то реально пиздатый, избавил (нет) меня от депрессии (втянул) и вообще жизнь прекрасной показалось (нет), всем рекомендую, десять из девяти сука По груди вновь расползлась теплота. Я не один такой. Не один такой, который после этого гребанного сериала впал в гребанную апатию, не выходит на улицу и как маленький мальчишка, будто мне четыре, как тогдашней осенней ночью, а не двадцать один, плачу, нет, рыдаю как будто убивают меня. Или я сам себя убиваю всеми этими загонами, еще больше усиливая своей горе песнями, напинающими об тех прекрасных днях. Уверен, если бы я просто привел свой режим сна в норму, стал слушать более нормальные, веселые, возможно даже попосвые песенки, начал смотреть какие-то комедии, чтобы снова научиться смеяться, мое состояние пришло бы в норму. Но я просто не хочу всего этого. Мне и так нормально. Наверное мне просто нравится саморазрушаться. Я снова посмотрел на комментарии парня, а после, поборов себя и внутренний голос «Может не надо?», открыл его страницу. Обычный парень подросток, 2003 года рождения, значит ему или пятнадцать, или шестнадцать. 25 сентября. Посмотрев на календарь и видя 29 сентября, слегка прихуев, понимая, как давно не смотрел на календарь. Последний раз был ещё в середине лета, когда отец попросил сказать сегодняшнюю дату. Парню шестнадцать. И даже внешность об этом говорит - милый "бэби-фейс", не смотря на то, что фотографии были сделаны в стиле депрессивного гранж подростка. Мне должно быть стыдно, что я, будущи двадцати одно летним парнем, написываю всяким мальчикам, которые младше меня на шесть лет, в ожидании поддержки. Какую поддержку они могут мне дать, когда сами в ней нуждаются из-за ЕГЭ или, как у этого паренька, депрессии? Хотя, возможно, с учетом того как сейчас популярно приписывать к себе психические расстройства, он всего лишь симулирует или это всего лишь апатия. Мне, наверное, должно быть стыдно, но несмотря на это, я скрываю дату своего рождения в профиле и кидаю заявку в друзья. Господи, чем я занимаюсь. Данила Кашин Привет Данила Кашин О господи, это наверное так глупо выглядит Данила Кашин Я просто увидел тебя в комментариях фан-группы сериала конец ебанного мира и понял, что у нас довольно сильно похожи состояния. Ты писал что у тебя апатия и все такое из-за сериала, а еще ты так яро его защищаешь. Я посчитал что мы довольно похожи. Чтож, я знаю что это глупо, но... Ты не против познакомиться? Уверен, об этом поступке я буду жалеть всю свою жизнь. У меня никогда не было интернет-друзей. Чтож... Надеюсь он мне хотя бы не ответит, а не проигнорил как то множество, которым я писал, видя в комментариях той фан-группы. Держу сам за себя кулачки.
Отношение автора к критике:
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Реклама: