Адская кухня Тони

Сегодня я увидел совершенно другую кухню Тони. И постарался протереть глаза, чтобы проснуться. Только это мне никак не удавалось. Ну всё, я ебанулся, как есть. Дохуярился до чёртиков. Перебрал с Тониными наливками, и вот результат. Иначе чем я могу прихуярить обоснуй тому, что Тонина кухня настолько красная, как чёртова адская поебень-сковородка? Красный Ад какой-то, не иначе. Надо будет Стефану рассказать про это, в конце концов — этот сраный пиздец по их части, пусть и расхерачивают его к ядрёной фене. Мне это дерьмо остопиздабенило уже. Только что мы с Нёхиси отменили дерьмо под названием «Серый Ад», а тут уже натуральный Красный Ад, на мою буйную голову. Так бы и разъебал всё здесь нахуй, хотя... Стоп. Я ещё не всё, оказывается, видел... Нёхиси, мать его, до того вышел охуительным котом, что уже стал таскать сырую печень, от которой шёл омерзительный душок, а на пол текли длинные струйки чёрной крови. И хуячить круги по кафе начал — один, другой, третий... Почему Тони, мать его, не вмешивается? Как он допустил это сраное безобразие?! Я медленно поднял голову, не обращая внимания на сладострастно пожирающего печень кота, хотя тот с удовольствием разделывал её. Разрывал волокна когтями, медленно, по кусочку, с остервенелым наслаждением урча... Так бы и дал ему пинка в морду! Впрочем, на хую вертел я и эту печень, и жрущего её кота. Тут дела поинтереснее будут. У Тони всё-таки отросла третья рука, чего я и боялся до усрачки. И в этот раз он пил настоящую человеческую кровь из настоящего же человеческого черепа. Даже боюсь спрашивать, где он эту гадость раздобыл. Отхлебнув крови, Тони с довольной ухмылкой приступил к расчленению невинной жертвы. Думаю, что так оно и было: вот он сделал надрезы, из которых алыми потоками вытекала тёмно-красная жидкость с запахом крови. Вонзил в тело окровавленный нож. Потом снова отхлебнул из черепа, вампир-дилетант, проебавший свою очередь напиться живой крови и теперь благополучно утешавшийся таким способом. И был слишком, сука, доволен. Ну, я бы на его месте тоже был бы доволен, что уж там говорить. Но тут раздался голос с потолка. Оказывается, не один я материться умею. Честно говоря, я даже застыл в восхищении от этой тирады. Тони злорадно ухмыльнулся и пожал плечами. Дескать, я вас предупреждал. Можете страдать. Какой уж есть. А потом до меня вдруг дошло: ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ, ЭТО ЖЕ НЕ ТОТ ТОНИ! — Это не тот Тони! — забыв про всё, истошно заорал я. На мой голос обернулись ещё несколько разделывающих своих жертв начинающих вампиров. Да у них тут ещё и сраный мастер-класс по вампирству! А Нёхиси вообще начал в какую-то чёрную хрень превращаться, которая грозила всё здесь заполонить. Нервы мои не выдержали. — Ну всё, я сейчас как расхуярю вас по полной!.. Сраный Красный Ад, я тебе не отдам Тонину кухню! И всех остальных тоже не отдам! Я, бля, на своей земле, в своём праве. Пусть станет всё, как было! И... благополучно проснулся. Кажется, с человеческим обликом я и вправду переборщил. *** — Что это тут, мать вашу, было? — сказал я и слез с потолка, где так неблагополучно дрых, оказывается. — Совсем уже охуели — такой трын... нет, просто лютый пиздец ебошить! Все в кафе — Тони, Нёхиси, посетители, недоумённо переглянулись между собой. И их, в принципе, можно понять. Когда тут ещё матерящегося духа-хранителя увидишь. А тут я после сна... Хотя, какой, в задницу, сон. Лютый ужас и пиздец. — Что ты имеешь в виду? — спокойно сказал Нёхиси. И меня прорвало ещё больше. — Да ладно?! А кто тут вопил: «Что это за хуйня, вы проебались! Переделывать! А вот здесь не так, и вот тут... Это, понимаете, творчество! Творчество, блядь, творчество, где ваше творчество?! Сука, где творчество, блядь?! Кулинария — это как... как... рисование! Оно должно быть всё такое, выёбистое, в конце концов, креативное, блядь! Где ваш креатив? А ну-ка быстро взяли себя в руки и накреативили мне тут чо-нибудь заебатое! Вот что это ты приготовил, что это за унылое дерьмо?!» — Ну ты красавец, — возразил мне Нёхиси. — В одном ты прав, конечно. Я действительно отругал так участников нашего мастер-класса, и они стали лучше готовить. До Тони им, конечно, далековато пока, но это вполне можно есть. Даже Тони Куртейн с пирогом не подвёл, а ведь говорил, что ничего не умеет. Я посмотрел в сторону стойки. Действительно — там был Тони Куртейн. Ох, не зря я подозревал, не зря, что это не тот Тони! — А у него точно три руки? — спросил я. — Череп с кровью врагов дегустировал? — Уж это экологичнее, чем пластиковые стаканчики, сам подумай, — сказал Тони Куртейн. Наконец, после дружного хохота, он всё-таки объяснил: — Клюквенный морс это был. Вот попробуй, проверь. Могу даже тебе в стакан его налить. Я выпил красную жидкость. Действительно, морс. Не обманул Смотритель. Ну и трындец тут творится. И две руки у Тони Куртейна. Живём, короче. Можно выдыхать. — Вообще я не понимаю, чего ты так завёлся, — заметил Нёхиси. — Это ведь была твоя идея — поменять Смотрителей местами и всё-таки научить Тони Куртейна готовить. Вот я всё и провернул, пока ты дрых на потолке. Ты сам ныл, мол, когда они сами меняются, потом без еды сидим, пока наш Тони там на Маяке прохлаждается, а у Тони Куртейна и бутерброда не допросишься. Ну и вот. Чёрт. Действительно моя идея была. Охуительно дырявая у меня память, что тут говорить. А как же тогда быть с этой Адской Кухней? Или Красным Адом, как его там. С этим пиздецом, короче. Ну, Нёхиси! Вообразил тут себя Гордоном Рамзи, блин! — Нервы у меня ни к чёрту, — резюмировал я. — Мне приснился Красный Ад, где все вы — злостные потрошители. И этого пережить я не смог. Хорошо, хоть проснуться сообразил. Особенно Тони порадовал со своей жертвой и черепом. Такие надрезы делал, что я чуть не сдох от зависти. — Ну так-то пирог, прежде чем поставить в духовку, полагается надрезать в нескольких местах, — отозвался Тони Куртейн. — Это я и сделал. Правда, пятна на столе остались. Нет, не смотри на меня с таким ужасом, Иоганн-Георг, это всего лишь брусничное варенье. Я поглядел. Вот же сраная брусника! А ведь я почти поверил... — Короче, вот это я точно должен рассказать Стефану. Пускай тоже поржёт! — Поржать-то он поржёт, — заметил Нёхиси, — но всё-таки ты ему скажи. А то, мало ли, к кому-то ещё в сны этот дурацкий Красный Ад забредёт. Только недавно от Серого-то Ада избавились — и на тебе, наша песня хороша, начинай сначала, как вы, люди, любите приговаривать. — Ну что, рискнёте попробовать мой брусничный пирог? — вмешался Тони Куртейн. — Я его даже вынул вовремя из духовки. И мы рискнули. Кстати, для первого раза у нашего Смотрителя Маяка вышло неплохо. А если он во вкус войдёт, мы теперь ещё больше начнём их с Тони путать. Но такая перспектива намного лучше, чем избавляться от Красного Ада. И это превосходно. Да расскажу я всё Стефану, расскажу! Надо же человеку настроение поднять...