Катта Игнис (гори, пока есть огонь)

Мне пятнадцать. Я иду по городу, при мне пачка парламента, и я прохожу свою художественную школу. Лето переступает порог весны, и что-то тайное так и блещет в воздухе. Я оборачиваюсь, разглядываю окружающее. Не понимаю, почему так хорошо запомнила этот день. То-ли учёба кончилась, то-ли художка, в которую не надо ходить, и которую не надо прогуливать, выглядит так одухотворённо. Или зелень в районе Выхино такая пахучаязелёная, а может двор около дома это место силы? — Прошло уже относительно много лет с того самого момента, но он укоренился в памяти. Почему? Я пытаюсь понять ту себя, которая, кажется не была глупой, и не стремилась ломать всем жизни, прогибая людей вокруг, и раня, как ни печально, самых близких.

блесни на миг среди душ тлелых, ведь ты всегда в этом костре ярче всех горела хотя бы голос твой, взмах руки и коленей в ответ мелькают блики, силуэты, тени

Пройдёт два с лишним года, и начнётся самый настоящий пиздец, в котором я совершу множество событий, которых лучше не совершать, а потом изменюсь. После - загадочно обрету нечто невероятно ценное, и попаду в ураган на балконе собственного (но уже другого, и настоящего) дома. А потом потеряю это. И силы, вместе с верой в себя. Дважды потеряю и обрету всё сразу. И где-то в промежутках я узнаю о том, что же такое это странное "место силы", через компьютерную игру. Почему та маленькая девочка *** должна превратиться в Алису, что именно станет пусковым механизмом, запускающим эту большую и жестокую игру? И главное, откуда будут браться силы на то, чтобы не совершить то, о чём можно не только пожалеть, но и пожалеть вдвойне. Как вообще можно выбрать из двух зол? Ебать. Никогда не пойму этот мир.

Мне двадцать два. Я сижу и закуриваю голубой кэмел. И пытаюсь осмыслить, кто написал то, что написано выше. Я, или та пятнадцатилетняя девочка. У нас борьба. Всё очень просто — я старше. Не считаете эту проблему актуальной? Да ну, да ладно. Представьте себя, кто 20+ и себя в 15. Стали бы общаться? Если мы похоже (и вы по жизни бунтарь, ненавидящий всех и вся), то всё очевидно. Попробуй докажи пятнадцатилетней девочке, что тебе до неё есть дело. Но если дело есть, то конечно, через тернии к звёздам. Возьмём, например, меня: в пятнадцать не слушала Касту, а вот сейчас беру и слушаю ремикс на его трек. Но Касту я не слушаю. Хотя, когда я была ********** ****** — слушала другое говно, того же типа. Стим - я рэп. Сечёте? У него тоже была песня сестрёнка, но не про инцест)0. А знаете, что меня беспокоит в конкретную минуту? Я живу в очень высоком доме периодически на два этажа выше по вечерам кто-то монотонно и систематически стучит чем-то обо что-то. И звук похож на удары головой о стену. Меня это реально напрягает, потому что я, блин, предпочитаю не отсвечивать. Не палить, где я живу, вообще не встречать соседей. Причём, музыку громко слушать я не могу, 23.06 же, (сука). Хотя, наушники могу надеть. Сейчас есть такая возможность. Давайте, представим, что я — психологпсихонавт? И вы у меня на сеансе. И ещё я попробую разбирать то, что приходит ко мне в голову, и буду говорить вслух. Ты можешь воспринимать это предложением помочь тебе, или просто представь, что это перфоманс. И ты можешь вести со мной диалог. Не только в комментариях, но и даже мыслительно послать мне вопрос. Будет забавно, если я об этом напишу. Сегодня, как и всегда — та же концепция, что и раньше, мы ведь не впервые видимся. Ну и что, что я всего лишь текст. пришла в себя. улеглось. и давай опять: оставь меня, брось! в городе дамы нарядно лезут в толпу сплошную, а ты со мной, и вцепился в сестру родную! там румянами одна аж сияет вся, ну зачем ты со мною нянчишься, с пьяницей? уже бы задушил, утопил, без разницы, в этой глуши мне среди людей нравится

Daughter A Hole in the Earth

Мне часто кажется, что я не с этой планеты. Или я просто другая, не такая, как все. Так появилась она

— Алиса.

Девочка, с цветными волосами, едва ли испытывающая какие-либо эмоции, загнанная в себя так глубоко, что "алло, Галочка", стесняющаяся того, что на неё смотрят, и одинокая. Потому что въебала последнюю вавилонскую свечу и ошиблась вселенной. Несмотря на то, что она уже не подросткового вида — на деле очень неприспособленная; в том числе, к социальной жизни, как будто много лет росла, глядя на мир, а потом вдруг заговорила, но оказалось, что всё видимое — от текста отличается. Например, как-то (на протяжении многих лет подряд, да-да) её друг задавал вопросы, пытаясь вести диалог, а она так боялась ляпнуть какую-нибудь хуйню (вообще никогда), что просто отвечала так, словно ей года три, и она научилась издавать звуки, похожие на слова. Хорошо, что однажды она была настолько нетрезва, что смогла разъяснить всё для всех сторон. Выросли крылья, понимаешь, взяла такая и разрулила, да только оказалось поздно. Ибо случилось всё это после того, как они перестали общаться. Ей грустно по этому поводу, можете мне поверить. Но она вряд-ли кому-то расскажет. Хотя, близкие, должны быть в курсе. На то они и близкие. А по поводу меня — можно не переживать. Эти истории в моей компетенции. Пусть каждый рассказывает о том, чём хочет. И слушает люблю музыку, чёрт подери! *картинно грозится левым кулаком*

моя трубка недоступна, ведь я вышел за текстуры

Итак, насчёт Алисы. Она уже не Алиса, кстати, но как её зовут пока не знаем. Она сама никак не определится. *хихикает* Попробовала приспособиться, но всё-таки ещё ощущала что-то родное в прошлом, поэтому стала параноиком. Сама не понимаю, что пишу — её жизнь описываю. Как она объясняла, ей постоянно начиналось казаться, что "это всё уже было", и какой-то плавный съезд в отброса общества, ну, понимаете, своими методами. Какие там могут быть методы, у молодой девчонки? Но нет же, ведь так и продолжает раскаиваться за что-то там, при этом волосы красить отказывалась долгое время, но теперь, видимо, просит ещё одну попытку. — Это похоже на зависимость, волосы красить. 0.30 на часах, а я всё ещё здесь, пытаюсь травить истории. наверное, пора заканчивать. и что-то захлопнулось 3.49 что-то скрепит, здесь точно гуляет ветер Бывают такие истории, и их обязательно кто-то пишет. О любви, о тайнах, о магии, о мимолётном и вечном, о повседневном и очень контрастным, на фоне той же самой повседневности. Но даже у любви есть контраст, этим и должна была заканчиваться эта часть моей истории. Возраст, в котором ты что-то переживаешь это почти бессмысленная единица. Но если ты ребёнок, стоит беречь себя от психического воздействия окружающих, иначе в осознанном возрасте ты будешь упиваться алкоголем, или закидываться наркотиками. Да даже если будешь курить сигареты. Как я, с десяти. Я точно не знаю, до чего докапываюсь, но меня преследует ощущение, что всё не то, чем кажется, и знаки, приходящие из ниоткуда - в действительности (значит, в действии) кем-то посланы. Я знаю, звучит безумно, но вспомни, что говорят о безумцах. Но даже у стен есть уши, и я скажу тебе больше - уши есть у твоего тела, и даже у твоего сознания. Уши как миелофон, понимаешь? Есть уши, которые слышат далеко, но верные вещи. А есть те, кто слышит близко - и зачастую, это фальсификация. Подумай об этом. С чего бы это какому-нибудь человеку могло понадобиться твоё общество, к примеру? У этого есть цель, а значит ты инструмент к выполнению какой-то "миссии". И у всех есть такие миссии, но ценно то, когда тебя предупреждают о том, что ты попал "в точное время и нужное место". Это - механизмы самой вселенной, и такая дурочка, как я - ищет подобное в других людях. Искала. Но механизм не найти, он не внутри человека, как бы ни было подобное понятно. И ещё, оставлю тебе кое-что, до чего дошла. Не без помощи, но всё же.

м*******м идейного развития

ты сможешь