Бывшая, но навсегда лучшая подруга

А знаешь, сейчас ночь, все в доме спят, а я сижу в темноте в полном одиночестве и давлюсь слезами снова и снова пересматривая наши фото. На телефоне уже давно нет памяти но у меня никогда не поднимется рука удалить это, не с телефона, не из памяти, не из сердца. Да, мне больно, мне больно, черт подери! По тому что это все развалилось, распалось на маленькие кусочки и ничего не вернуть! И в этом виновата я, я, и только я, я сама все поломала, все разрушила, да, во всем виновата я... Прошло уже больше года... Да, я дура, которой понадобился год чтобы наступить на свою гордость, да, ту самую которая глупость, и наконец признаться себе что виновата во всем сама. Я год называла тебя дурой и обвиняла во всем не понимая что дура тут только я. Я не ценила тебя, была не терпима к тебе, и злилась по всякому поводу, а ты прощала меня, и сама извинялась хоть и не была виновата, ты поддерживала меня и помогала во всем, а я не ценила, ты сделала для меня много того, чего я не заслуживала... Прости меня... Я понимаю что уже ничего не вернуть, прошло слишком много времени, и у тебя и у меня уже новые подруги, но я просто хочу чтобы ты меня услышала, чтобы ты поняла что я сожалею, что я признаю свою вину и раскаиваюсь, что я перестала обвинять тебя и сейчас виню только себя. Помнишь ты сказала что у меня ужасный характер? Ты говорила это и мне и другим, а я злилась. Ты была права... Знаешь сколько проблем я бы избежала если бы тогда тебя послушала? Черт, как же ты была права. Как жаль что я поняла это только сейчас... Знаешь, с моих глаз как будто спали розовые очки и я поняла что далеко не подарок. Знаешь сколько людей я бы не потеряла если бы тогда просто тебя послушала и задумалась, возможно даже ты все еще была бы рядом...И я бы не сидела здесь сейчас в темноте с жуткой болью в груди и осознанием того какая я дура. Почему я поняла это так поздно? Почему я поняла это только тогда, когда ничего уже не вернуть? Знаешь, а я до сих пор помню твой номер, да, он давно удален и заблокирован у меня в телефоне но я все еще помню эти цифры. Я все еще помню где ты живешь и смогу дойти туда даже пьяной и в бреду. Я все еще помню точную планировку твоей квартиры и что где лежит. Я помню что ты любишь, я помню все связаное с тобой, все наши места и то кафе где ты так любила мороженое. У меня все еще хранятся все твои подарки и я все еще помню твой запах. Скажи, если я проснусь утром, оденусь и сразу же пойду к тебе, ты откроешь мне? Ты выслушаешь меня? Ты улыбнешься мне так же как раньше? Или захлопнешь перед моим носом дверь? Ты ответишь если я позвоню? Ты прочитаешь мое SMS? Или скажешь что я слишком поздно одумалась, что для меня уже нету места в твоей жизни? Ты посмеешься надо мной? Прости меня...Я все еще люблю тебя...Я хочу все вернуть...