хороший-хороший мальчик

тебя испортил хороший-хороший мальчик. сын маминой подруги. ты знаешь о ком я (ты его любишь). твоя голова забита другими мыслями (прямо в ворота, ну или в угол). экзамены, аттестат, колледж — всё это давно в пролёте. ты думаешь о нём днём и ночью. что, тебя ничего не останавливает? ты же знаешь, что ему на тебя всё равно двадцать четыре часа в сутки., а для тебя он «не просто друг» (ахах, для него ты тоже не подруга — так, знакомая, вместе садимся в круг: «здравствуйте, это клуб анонимных киллеров — мы убиваем себя, а как вас зовут?»). ты хотела сказать ему всё, как есть (без лишних слов). останавливает понимание того, что не будет потом (это не сопливая милодрама, чтобы всё закончилось хорошо). ты расчерчиваешь руки бритвой, вместо карандаша. в детстве ты рисовала перелётных птиц, а теперь (когда стала возрослой) извиняешься перед собственным телом, стоя раздетой в ванной перед зеркалом (ну ты не можешь себя простить, ладно). ты бы так хотела целоваться с ним на балконе под шум дождя. жаль, что его круг интересов выходит/обхватывает (за) что угодно, кроме чего-то серьёзного. (можно, ему никогда не будет двадцать пять, чтобы он мог это понять, ладно?) кем бы стала, если бы разбиралась в его продпочтениях? жаль, что у тебя нет и не будет ни идеальной фигуры, ни внешности кого-он-там-любит — ах, ну да, кого угодно, всех кроме тебя. ты знаешь о нём всё, и ничего (не с его слов, конечно). берёшь телефон, спрашивая: «ok, Google, что делать, если тебя не любит, единственный человек, которого любишь ты?» — по вашему запросу ничего не найдено. ты бы сейчас расплакалась, жалея себя (бедненькая, несчастенькая девочка, забудь этого тупого уёбка, у тебя таких ещё сто тысячи миллионов будет) под «nothing esle matters» (как полное уёбище, получая удовольствие от того, насколько у тебя всё хуёво — «о, да, ещё, ещё»). он никогда не скажет, что любит тебя. даже не потому, что ему на тебя плевать, он это просто никому не говорит. (и никого не любит.) он курит сигареты в затяг, пока ты глотаешь таблетки, и ешь конфеты, вписываясь в дверной косяк, но не в новый коллектив. ты по ночам плачешь в подушку, пока он ебёт очередную свою подружку под скрип раскладушки. ты не хорошая, и не плохая (ты никакая)., а он… он (ну давай, по списку, делая из очередного подонка свою первую любовь). ты говоришь себе в зеркало «некрасиво», и если бы у тебя были силы, сделала бы хоть что-нибудь, чтобы не делать больше, вообще, ничего (ты поняла, о чём это). ты просыпаешься поздно ночью, поднимаешься выше на два этажа, и куришь, пока все по квартирам спят. возвращаешься, танцуешь почти босиком (в резиновых тапочках, ты же не хочешь простудиться, да?) приносишь с собой в дом запах сигарет, и пихаешь в рот шоколад, заставляя глотать через силу, захлёбываясь слезами («о, да, ещё, ещё» тебе же так нравиться быть жалкой и некрасивой) тебя испортил хороший-хороший мальчик. сын маминой подруги. (не его вина, что ты сама этого хотела.)