Апатия 0

Реклама:
Джен — в центре истории действие или сюжет, без упора на романтическую линию
Ориджиналы

Рейтинг:
PG-13
Размер:
планируется Мини, написано 2 страницы, 1 часть
Статус:
в процессе
Метки: Hurt/Comfort Ангст Дарк Драма Нецензурная лексика Повествование от первого лица Психология Элементы гета

Награды от читателей:
 
Описание:
Энн в последнее время становится морально хуже и хуже. Дома никого нет. Можно и поплакать. А меж тем и прокручивать свою жизнь, пытаясь вспомнить причину, по которой она ещё не послала всех к чертям. А утром притворяется, что всё хорошо. И почему она чёрт возьми сейчас такая.

Посвящение:
Бывает, ты впадаешь в непонятное ощущение... Ты испытываешь апатию: тебе не хочется ничего, ты малоподвижен, не имеешь целей даже на жизнь. Тебе просто хочется лечь на кровать, и весь день смотреть сериал, если же не просто спать весь день. И в такие моменты ты не понимаешь, до чего докатился. Пытаешься вспомнить хорошие моменты, что когда-то тебя веселили, пытаешься выйти из этого чувства безнадежности. Но она на столько поглотила тебя, что кажется, медленно уничтожает твои хорошие воспоминания

Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика

Часть 1

24 мая 2020, 02:34
      Скажу сразу. Жизнь моя была далеко не всегда такая. По началу, если так взглянуть, мне вообще грех жаловаться. Я младшая дочь, хожу в школу танцев, холодильник крайне редко мог пустовать. Отец такого не позволял. Я чувствовала любовь со стороны всех членов семьи. Были свои минусы, на которые в тот момент я не обращала внимания. Это были проблемы с друзьями, а точнее с их отсутствием. Началось с последнего года в садике. Знаю, это смешно звучит. И наверное этот момент не стоит брать во внимание. Но я ясно помню, что с этого момента я сидела где-то в стороне. Ещё в садике меня или игнорировали, или старались задеть. Где были родители, раз уж они были такими заботливыми? На самом деле не знаю. Не уверена, что я им даже об этом рассказывала. Хотя вероятнее всего матери (именно она занималась подобным) просто было всё равно. А отец в свою очередь считал что у меня всё в порядке, ибо мать не рассказывает об этом.       Кстати, пока есть возможность, попрошу заметить. Наверное только последние годы мне открываются личности моих родственников. Пишу для того, чтобы вы понимали, что в тот момент я видела их немного иначе. Итак, отец как был, так и остался для меня любящим и заботливым. Его приучали к тому, что к семье нужно относиться как к самому дорогому в своей жизни. И этому он по сей день приучает и нас с старшей сестрой. И моменты воспитания к примеру он доверял матери. Мог конечно вмешаться. Но если видел, что мать не могла справиться.       Далее по списку мать. Объект, который в последние годы я ужасно возненавидела. Кажется, она может совершенно на всё забить, и весь день пролежать на диване. Когда-то очень давно, лет двадцать наверное назад они торговали с отцом на рынке. Это единственное нормальное объяснение для меня, почему она порой ведёт себя как будто она из села. Ничего не стесняется. И проблема лишь в том, что она может опозорить тебя на всю округу громко выражаясь, и даже не почувствовать вины за это. Сейчас всё, что я в ней ненавижу у меня вряд ли получится перечислить. Надеюсь, у меня получится показать эти качества позже.       Ну а сейчас сестра. Даже сейчас я не могу понять, что я к ней больше чувствую. Ненависть или любовь. Эти чувства как-то странно перемешались во мне. До момента ссоры с матерью я относилась к ней нейтрально. Иногда боялась, ибо та (когда я её не слушалась) могла выпалить не детские угрозы. Она не понимала, что такого говорить нельзя в силу возраста и ума. Она мне так оправдывалась. И я хочу в это верить. Но в тот момент я жутко её боялась. Хотя были и моменты примирения. Она меня любила. Если конечно верить её рассказам. Родители не были щедры, когда давали деньги. Я не знаю почему так. Они не были жадными. По крайней мере отец. Но они давали совсем немного. Денег хватало на одну-две пачки кукурузных палочек. И их нам нужно было растянуть на весь день. И в такие моменты, когда еда у меня заканчивалась, сестра делилась своей. Могла отдать даже не смотря на то, что и сама жутко голодна. Таких моментов я практически не помню. Потому не могу оспорить, и потому слепо верю. Хотя меня очень радовало, когда она брала меня на прогулки с друзьями. Она находила классных людей. Особенно, когда нам двоим купили ролики. Люди, с которыми она познакомилась были примерно одного с нею возраста. И называют себя "ролер". Они катаются на роликах не хуже чем ходят на ногах, к тому же научили нас правильно кататься, и выполнять совсем легкие движения. О сестре я пишу так много лишь потому, что хочу показать. Она не является в моей жизни негативным или положительным персонажем. Я понимаю, что она меня любит, и все эти замечания идут из любви. Говорит по факту, но делает это порой слишком жестоко. Со мной в целом всю жизнь вели себя как со взрослым человеком. Но проблема заключалась в том, что я слишком эмоциональна и неопытна для того, чтобы быть взрослым человеком. Так вот, когда я рассказывала о своих мечтах стать кем-то, мои мечты рушили. Когда-то я сказала, что хочу быть блогером. Что я получила от всех? "Да ты вообще понимаешь, что это смешно?" или "Это бред! я вот в садике тоже говорила, что хочу стать Снегурочкой. И что в итоге? мне просто с заумным видом кивали. Успокойся, это нормально". так вот к чему это я? Пару раз подобных ситуаций было достаточно, чтобы теперь я боялась кому-то рассказывать свои секреты. По крайней мере кому-то из родни. Я боюсь, что получу что-то вроде "Не утрируй! просто спать нужно больше\меньше в телефоне сидеть". И сейчас я боюсь такого получить от сестры. Мало того, что это не поможет моей проблеме, так я попросту расскажу секрет, который потом могут использовать против меня.       Так вот, когда роли в моей жизни примерно распределены, я бы продолжила. Так вот, по сей день я ощущаю чувство одиночества. Последний год садика я провела в другом садике. Это было что-то ужасное для меня. Мне пришлось расстаться с лучшей подругой. А как вы знаете, отношения на расстоянии это хуйня. Но я упомянула этот год по другой причине. Меня отдали в школу танцев. Балет, если кого-то интересует.там я провела потом семь лет, и отсчет пошел. После меня отдали в специальную школу. Специальная лишь потому, что она была взаимосвязана с ближайшими тремя другими, а именно: балетная, музыкальная, и школа рисования.Что значит связана? Ну если ты учишься балетом, то у тебя идёт не полный школьный день. Ты учишься 5-6 уроков в обычной школе, а потом идешь учишься в балетной. У тебя нет музыки и физ-ры. Оценки шли из балетной школы. На школу рисования и музыкальную это не распространялось. Однако если у тебя репетиция, или ещё какое-то важное событие связанное с другой школой, то тебе могли написать записку, и ты свободно встаешь посреди урока, и идешь на это событие.       Пока речь идёт о балете, хотелось бы заметить, что нравилось мне там только первые четыре года. Потом мой классный руководитель поменялся на невыносимую сучку. От одного только взгляда мне хотелось зареветь. Мы были с ней не в ладах. К тому времени я завела подругу-одноклассницу (да, я чуток наебала по поводу полного одиночества. За всю свою жизнь только ей я могла доверить свои секреты. Была и вторая. Ей я почти не доверяла секреты. Я считала и считаю ее глупой. Она могла ударить тебя с ноги, но расплакаться с того, что ты её не особо больно ударила по руке. В общем, творила хуйню неймоверную, и потом плакать из-за того что у неё проблемы). Так вот первую звали Сайли. В тот момент она плохо повлияла на меня. Мы могли прогулять первые уроки, да и не только первые. И учителя к этому не относились безразлично. Пару прогулянных уроков в балетной школе, и нас повели к завучу. Поэтому отношения с учительницей у нас были особенно напряженные. Год обучения у неё мне ясно дал понять, что я не хочу заниматься балетом. Мне тогда было лет десять... прошу, не смейтесь. Потом учительница снова поменялась. С ней мои отношения были примерно нейтральные. Моя ненависть к балету стихла. На некоторых уроках я даже стала лучше учиться. А потом я снова поняла, что балет мне не нравится весь и полностью. Наверное, всё из-за того, что три параллельных класса, которые классифицировались по твоей успеваемости во-первых соединили в обычной школе, и перемешали в балетной. Из-за их отношения и поведения мне совершенно не хотелось ходить в школу. Я начала фактически протестовать. Ибо родителям я ещё в десять лет говорила о том, что хочу уйти. И услышали они только под конец учебного года. Когда последние полгода я пропускала первые уроки специально. Могла сбегать с последних. А моя успеваемость значительно снизилась. Родителям просто не хотелось за это отдавать деньги. Тогда они и забрали мои документы. Из двух школ сразу. Это был момент моей новой жизни.
Примечания:
Приветик. Скажу сразу, я знаю про возможные проблемы с орфографией и пунктуацией. Искать бету конкретно для этого фф я не буду, так как не допущу никого постороннего к нему. Если вы нашли ошибку, можете смело о ней сказать. Я действительно лучше сама отредактирую главу, чем дам сделать это кому-то. К любой критике отношусь спокойно. И хотелось бы знать ваше мнение о фф. Хотя по первой главе мало что можно судить. Но если есть что сказать, говорите.
Кстати удачного тебе дня)))
Реклама: