s1ve me my l0ve

как долго? как долго я собираюсь жить? как долго? как долго? я не хочу. я не хочу жить. я не получаю от этого удовольствия. жизнь сплошное разочарование, и я сам не меньшее. меня воротит от самого себя. я хочу избавиться от себя. а еще лучше исчезнуть. не помнить ничего на свете, не существовать. мне не нужны воспоминания, мне не нужна память о себе и чужие слезы. мне не нужно ничего. я просто хочу все это прекратить. прекратить этот ночной кошмар, который я не могу осилить. я не могу осилить жизнь. и даже не хочу пытаться. я пытался. я пытался жить. так отчаянно бился за жизнь, за счастье..но весь этот абсурд и гроша не стоит. это ничто. потому что моя жизнь хуже чужой жизни. потому что моя жизнь хуже смерти. никакого счастья нет. словно ебучий миф. все что есть — это боль, которой я вынужден захлебываться. и ты. который спас меня однажды. но видимо лишь для того, чтобы придушить собственными руками. где эта улыбка? где это тепло, которому я доверился? тепло, к которому я тянулся. не уж то я как глупый сверчок летящий на огонь — просто сгорю в муках. я что действительно такой дурак? почему? почему ты бьешь меня? сидишь на мне и мозжишь кулаками мое лицо до неузнаваемости. я лежу словно неживая кукла, и дергаюсь лишь от боли. но не противлюсь тебе, не убегаю, не прикрываюсь. я смиренно терплю то, как твои костяшки проезжаются по моим щекам словно лезвие по бумаге. последние три месяца я валяюсь на полу не в силах даже заплакать из-за уже привычного насилия надо мной. кажется ты выбил из меня все, кроме единственной проклятой мысли. как же сильно я тебя люблю. любой пожелал бы быть добитым уже настолько, чтобы и эта мерзость не всплывала в голове. но я так сильно люблю тебя. настолько сильно, что лучше сдохну от каждой переломанной тобою кости, чем буду хотеть избавиться от этого чувства. я люблю тебя так сильно, что никогда в жизни не откажусь от этих чувств. я словно поражен болезнью. болезнью с летальным исходом. потому что ты точно убьешь меня. я не знаю в какой день ты сделаешь это, но я умру по первой же твоей прихоти. — детка, чего ты сегодня так поздно вернулся домой? — ты целуешь меня в висок, приобнимая. я теряюсь. мы живем вместе уже год. и ты никогда не разговаривал со мной первым. мы вообще перестали разговаривать. пытаясь сделать это, ты лишь киваешь, а я вижу, что ты даже не слушаешь меня. бывает ты даже не реагируешь, хотя находишься всего в метре от меня. я ощущаю себя пустым местом. хуже призрака, потому что я тебя даже не волную. — а-а..я-я..я г-г-г-готовился к-к-к т-тесту п-по химии, — я заика. наверное по этому мне к лицу скорее молчать и никогда не открывать свой рот. — да? и как, хорошо подготовился? — ты такой теплый, что я тут же плыву. а то как ты интересуешься вызывает во мне огромнейшую щенячью радость. — д-д-да! с-с-сычен от-тлично п-п-подготовил м-меня. я-я я с-с-сдал н-на от-т-тлично, — я свечусь так по детски и так глупо. потому что радость наполняет меня. твое внимание — мое личное счастье. но какой же я все таки дурак. — тэен...— твой голос басист, а большие теплые ладони спадают с моих плеч. даже сквозь все свои мешкообразные толстовки, байки и худи — я чувствую. чувствую это наслаждение от того, что ты касаешься меня. ты выпрямляешься, некогда мурлыкающий у меня под ухом. я продолжал сидеть на стуле, но в страхе что сделал что-то не так развернулся и попытался разглядеть твое лицо. я не успел. ремень начал сдавливать мою шею, а я царапающий кожу на нем отросшими ногтями задыхаться и открывать рот в попытке вобрать воздух. — джонни...— хриплю между попытками вздохнуть, но все тщетно. голова кружиться от недостатка кислорода, а я тянусь к тебе руками, чтобы не слететь со стула, разбивая колени. только попроси, и я покорно упаду к твоим ногам. но сделай я это сейчас, я просто повешусь на кожаной петле, которую ты затягиваешь на мое шее с безжалостной силой. — тупая шлюха, — ты рычишь так злобно, но мне не обидно. мне страшно лишь предать твое доверие, по этому прошу тебя не говори так. вся моя жизнь завязана на любви к тебе. мое желание умереть, мое желание жить. быть убитым тобой такое же удовольствие как и быть тобою же пощаженным. я просто хочу любить тебя и чтобы моя любовь смогла достучаться до тебя. я хотел бы еще раз увидеть. увидеть как нежно ты можешь любить. я валяюсь на полу. ты ударяешь меня ногами. а после стягиваешь мою байку. по моему телу проходятся языки пламени, жгучие удары ремня. я весь в красных полосах, а ты добиваешь меня пряжкой, пинаешь ногой и говоришь что тебе нужно освежить голову, потому что я ебучее разочарование. я ухлебанный слезами и соплями слушаю твои шаги, как ты накидываешь на себя пальто и уходишь. чтоб я сука сдох. двигаться так сложно, все мое тело ноет от боли. ты не любишь когда я ношу грязные вещи, по этому эту повалявшуюся по полу байку мне приходится закинуть в стирку. я смотрю на себя в зеркало в ванной комнате. бледнее трупа из морга, огромные мешки под глазами, лопнувшие в них сосудики, тощее тело настолько что все кости наружу. я такой ебучий урод. наверное именно по этому ты не можешь любить меня как все люди любят друг друга. из-за моей уродливости, убогости. но ведь даже так, даже учитывая что я заслужил этот ад, в этом аду ты любишь меня. по другому, но я и не требую от тебя иного. сегодня я встречу тебя стоя на коленях, клянясь в верности и доставляя удовольствие как только ты захочешь. а завтра ты снова меня убьешь.