Самообман.

В один момент я осознал, что желаю только одного - чувствовать. Мне не нужна была не вера, не любовь, не какая-то надежда. Все, что мне было необходимо - это эмоции. Подумать только, что когда-то я буду хотеть такое больше чем еды в плохие дни, больше чем воздуха под водой, больше чем сна во время сессии. Лишенный друзей человек блуждающий по миру вроде бы один...но он...он говорит об обратном, точнее кричит и умоляет меня услышать. Мол ты не одинок, я с тобой до конца, даже если ты меня разлюбил. Я все равно буду поддерживать, оберегать тебя. Буду смотреть как ты жадно вдыхаешь дым, а потом задыхаясь смотришь в некуда. Буду внимательно слушать твое равнодушное молчание. Буду принимать всю твою тихую боль до конца. Лишь бы ты был счастлив - так ты говорил, но не учел одного. Я ничего не чувствую. Никаких эмоций, никакого желания или потребности продолжать. - С тобой все в порядке? - Спрашивают мои родные, наблюдая за тем как я внезапно перестаю есть, уткнувшись в свою тарелку с только что тронутой едой. А я не знаю, что ответить. Мне просто резко стало не по себе. Возможно я нихрена не в порядке. Кто его знает? Может я все придумал от скуки, а может я попросту болен. Болен собой, своими мыслями, своей тупой потребностью в чувствах. Я правда не знаю. - Я тебя люблю. - Кацуки, зачем ты мне говоришь это снова? Ты же знаешь, что мне нечего ответить. Да, раньше я тебя тоже любил до безумия, помню те резкие всплески эмоций. Такие жадные и ненасытные, влюбленные и желанные, но теперь все иначе, любимый мой. Я бы не сказал, что это случилось быстро, типо это не какой-то отшедший контакт провода, нет. Это скорее то, что копилось во мне задолго до случившегося. С каждым новым твоим проступком понимал где-то глубоко внутри себя, что случится эта чертова апатия, которую я так ненавижу. Блядь, даже плакать перестал. Мне хреново, но я не могу заставить себя выплеснуть это, будто вечный двигатель «без чувств» стоит внутри меня. - Только не убей себя, - «в шутку» говорят знакомые, смотря в мои глаза. Они наверное стеклянные или как это говорят, когда тебе было настолько хуево когда-то, настолько проблемы гнобили психику, настолько разочаровался в себе, что в один день стало посрать. Моя мечта, цели и даже ежедневные задачи теперь кажутся нечем, будто сверхчеловек с новой причудой нажал на мой рычаг мотивации. - Скоро экзамены, ты готовишься? - спросил меня недавно одноклассник. Оу, черт, братан. Мне не до этого, понимаешь? Конечно же, я буду готовиться, когда стою на обрыве дома каждую ночь. Хах! Я же только об этом и думаю... на счет этого. Не то чтобы я хотел бы заниматься самоубийством, однако сам не понимая на то причины хожу на крышу высокого здания. Я не решусь прыгнуть - слишком слаб для такого. - Пойдем сегодня на скейты. - Ты все пытаешься меня ободрить. Ладно, пошли. Мне все равно на падения, синяки или ушибы, которые я получаю после неудачного «олли», наоборот даже как-то радует что ли? Я начинаю чувствовать хоть что-то. Посрать, что это физическая боль и увековеченные суставы. Поэтому я все сильнее разгоняюсь, все сильнее падаю, все сильнее мое тело болит и все сильнее начинаю чувствовать. Это оказывается круто... ну вы понимаете, да? Чувствовать - это классно. Порой, да чего уж там - всегда: не ценил то, что было во мне, а теперь вот знакомьтесь - амеба, позабывшая даже свое имя. - Эйджи, не ушибся? - Кацуки помогает мне встать, а после протирает мою разбитую коленку. Он всегда заботился обо мне. Кажется если не он, то я уже коньки бы отбросил. Только Бакуго видел все мои состояния, из-за которых, скорей всего, я и потерял себя. Он даже перестал твердить мне что да как мне делать. Перестал так агрессивно себя вести. Перестал попросту тратить причуду на мое затупление взглядом. Он готов поменяться ради меня, видимо это и вправду любовь. - Поцелуй меня, прошу. - Мы не прикасались друг другу уже несколько месяцев, а я даже не заметил и только сейчас понял. Целую, но ничего. Ты счастлив и смотришь на меня взглядом, твердящим. Я не мог не подыграть. Не мог еще сильнее тыкать ножичком в твое сердце, поэтому тихонько улыбаюсь и повторяю действие. А потом снова и снова. И с того момента я начал заниматься самообманом - кажется, как и все другие люди.