Long Flight

      Скрывать. Бояться. Бежать.       Это, пожалуй, именно те слова, которыми можно лучше всего описать мою жизнь. Слаще, чем спелая клубника, которую окунули в только что выкачанный липовый мед. Горче сорванных листьев полыни.       С самого детства я рос активным мальчиком и любил участвовать в различных шоу талантов. Я хотел стоять на сцене, показывать себя зрителям, целому миру. Доказывать, что именно я достоин всех аплодисментов и оваций, всех почестей, присущих людям. Доказывать кому? Себе, окружающим, конкурентам или людям по ту сторону экранов? Я не знаю, и спустя столько лет я так и не могу окончательно дать правдивый ответ на этот вопрос. Наверное, сразу всем. Не уверен в других, но себе я смог. Смог доказать, полюбить, принять и вспыхнуть с новой силой.       Я так плакал, когда узнал, что меня приняли на стажировку в агентство, я так плакал. Мою радость невозможно было описать словами. Это такое чувство, как будто после долгих и мучительных месяцев судебной волокиты адвокат смог выиграть дело и не дать засудить невиновного. Или когда ребенку вручили такой долгожданный подарок. Его такие искренние и неподдельные чувства. Возможно, это можно сравнить с теплым песком под ногами, ярко-оранжевым закатом, который содержит в себе кляксы розового, фиолетового, серого и желтого цвета, и очень лёгкого и свежего морского ветра после адски жаркого дня.       Это был мой шанс, мой лотерейный билет, который смог выиграть именно я, а не тысячи людей, что также хотели изменить свою жизнь и вырваться из серой рутины. Тогда мне было жаль их, их мечта не исполнилась, они так и остались по ту сторону чёрных экранов. Но позже, временами, я готов был отдать этот подарок каждому бесплатно, и ещё бы сверху доплатил, лишь бы забрали. Особенно после одного момента, Боже.       У меня появилось много друзей — хороших, верных, чистых. Меня окружало много любви и заботы, но также я задыхался в грязи, которой меня поливали, тонул в болоте ужасных слов, которые не пожелаю услышать даже самым лютым врагам. К сожалению, он погряз в этом больше, а я держал, изо всех сил держал. Желай ближнему то, что желаешь себе, но увы, не в этом случае.       В самом конце, во время прощальной песни на нашем первом концерте, я сходил с ума от переизбытка ощущений, в хорошем смысле этих слов. Сотни людей поют с тобой в унисон, плачут и смеются. Они восхищаются тобой, твоими движениями и голосом. Я смотрел в зал, видел Вселенную в неоново-зелёном цвете и терялся в ней. Каждый участник, стоявший со мной на одной сцене, рука об руку, думал о том же, летал также высоко.       Я светился, но я готов был поклясться, что он делал это намного ярче. Мой свет и свет нашей личной маленькой Вселенной блекнул перед его сиянием. Мы были знакомы годы, проводили вместе дни и ночи, но именно в этот день, в этот момент я ослеп и прозрел одновременно.       Я, конечно же, никому не признался, потому что любовь между парнем и парнем совсем не приемлема в нашем обществе (ну и ко всему, я сам в себе до конца не мог разобраться). Почти уже потравил всех тараканов в голове и посадил чувства на короткий поводок, как вдруг… наша общая песня.       Его голос, движения, прикосновения, и я на Луне. Тэен восхитителен и чертовски горяч, а ещё от него дико приятно пахнет свежестью утреннего цветочного поля и домом.       Я плакал во второй раз, когда узнал, что мои чувства взаимны. Уже в одиночестве, в своей комнате, не на глазах у всех, когда меня попустило и я точно понял, что все происходящие не сон, и мои тараканы могут снова оживать.       Я вдохнул полную грудь чистейшей жизни, но скрывание, страх и бегство заполнили мои лёгкие быстрее. Он держал меня, со всех сил держал.       Скрывать.       Никогда в жизни не подумал бы, что это так сложно. Так тяжело скрывать отношения и не прикасаться к нему тогда, когда захочется. Закрываться от всего мира, потому что там каждый против тебя. Только пара самых красивых глаз напротив и жаркий поцелуй между ключиц всегда за. Длинные и тонкие пальцы, выступающие вены на руках, рисующие густые кусты темно-бордовых роз и колючие шипы, оберегающие нас, всегда за. Полушепот в оглушающей тишине, разряды между телами и стоны, заживляющие все раны, всегда будут на нашей стороне.       Незаметно ото всех сжимать ладонь под столом, дотронуться к коленке и скрыться в подсобке, всего на пару секунд, чтобы украсть его нежный поцелуй и подарить точно такой же, сжимая волосы. Или темной и глубокой ночью пробраться в его общежитие и провести неповторимое время в объятиях самого трепетного и романтичного парня на планете. Разговаривать обо всем на свете или молча греть друг друга, вдыхая еле уловимые запахи ароматических масел. В свете ночника разглядывать и запоминать его до каждой мельчайшей детали, боясь, что такого момента больше не повторится, что тайное станет явным и разделит нас навсегда.       Бояться.       Ненавижу себя за обжигающий холод, который исходил от меня на публике и который он должен был ощущать. Но Тэен понимал меня, он также боялся разоблачения и расплаты. Каждый раз, когда он дотрагивался, меня кидало в дрожь. Мне казалось, что сейчас все эти глаза и руки нападут на нас и разорвут, как самые злые и беспощадные хищники. Что мы не сможем выбраться из их зубастых пастей и цепких рук. Иногда я и сам грешил, не мог устоять перед соблазном засмотреться на его улыбку или шрамик возле глаза. Не мог не улыбнуться, слыша его звонкий смех и приобнять, слегка сжав плечо или талию. Иногда казалось, что желание и похоть невозможно сдерживать и ими веет на километр и даже видно и чувствуется через экран.       Именно из-за этого нас разделили и разделяют до сих пор. В начале мы и сами не были против, потому что страх поглощал все живые клетки, но месяцы разлуки и плотные графики больно били по ментальному здоровью, по душе, что позже и приводило к ощутимым изменениям физического состояния. И конечно же, страх перед одиночеством. Что Тэена это подкосит и он решит расстаться, или он полюбит другого человека, который будет проводить больше времени с ним и сможет дарить ему больше любви и ласки. Но мы боролись и держались даже за самые тонкие веточки, никакой ветер и самая сильная буря нас не сломили. Гнули, ранили и трепали, но не довели до смерти. Мы только кажемся такими хрупкими.       Бежать.       В первую очередь от себя и от своей сущности. Частые повторения, что это не правильно, так нельзя, это навредит репутации обоих, разрушит жизнь, пожует и выплюнет и вправду начали сильно заседать в голове. Самокопание и самоуничтожение. Но этим червям не удавалось пробираться глубоко в разум, так как спокойный и успокаивающий голос быстро заставлял их вылезти наружу, а невесомый поцелуй в висок и вовсе убивал их.       Что бы я делал без него? А что бы он делал, не будь меня в его жизни? Мы время от времени разговариваем на такие темы. Возможно, у нас двоих были бы совсем другие партнёры, или мы бы остались в гордом одиночестве. Не будь «нас», все могло бы быть совсем по-другому, но я верю в судьбу. В то, что именно так должно было все сложиться и две странствующие, запуганные и запутанные души должны были встретиться и притереться друг к другу. Полюбить, подарить необыкновенное чувство и, наконец, закончить давно начатый пазл. Может, когда-то это закончится, никто не знает и никто не застрахован, а пока мы живём сейчас и продолжаем сражаться за наш общий путь, за такую правильную и неправильную любовь, выкладывая дорожку из мягкого мха и вкусно пахнущих цветов среди тернистых стен.       Мы долго шли к этому и полгода назад приняли решение, что покинем индустрию развлечений и улетим вместе куда подальше. В места, где нас мало кто будет знать, и мы сможем свободно жить, держаться за руки на улице, при всех. Бегать, веселиться, смеяться, дурачиться и никому не будет до этого дела.       Целоваться, смакуя губы друг друга в нежном вальсе и в страстном танго. Тонуть друг в друге, задыхаясь, прикрывая глаза, сжимая бедра, и жить, прижимаясь лбами с тихим: «я люблю тебя».       Конечно, было много проблем с агентством, но когда их не было? Наши друзья — большая семья, они все поняли и со слезами в глазах от радости, отпустили нас с просьбой позвать на свадьбу.       Я всю жизнь искал что-то: славу, признание, любовь, всегда хотел большего, чего-то трудно достижимого, но все это время не осознавал, что именно оно уже годы идёт со мной бок о бок. Что для полного счастья и приобретения людских благ и белоснежных крыльев нужен всего один человек.       — Тэн. Тэн! Тэнни! — не сильно толкая локтем в бок, позвал меня парень.       — Ах да, Тэен, прости, я что-то задумался.       — Солнце моё, — вымолвил он и окутал теплой улыбкой и звёздочками в глазах лучше любых одеял. — Мы уже идем на посадку, думаю, нужно собрать наши вещи.