Помню

Накрыло новой волной. Подхватило, закрутило и унесло. Идеи, планы, тут же рисующиеся образы. Сколько же тут всего! Глаза разбегаются, а голова, кажется, вот-вот лопнет от переполняющих мыслей и эмоций. Щелчок зажигалки, вдох. Вздрагиваю, оборачиваюсь к окну. До боли знакомая и такая родная фигура. Чуть хриплый, пропитанный дымом голос: — А про меня так и забыла.- обиженная, несколько наигранная, улыбка. Слова застревают в горле, кажется, что это какой-то очередной дурацкий сон, но: я догадывалась. Знала, что когда-нибудь это будет. Рано или поздно, но она обязательно придет. Подхожу, всё ещё пытаясь справиться с этой тугой удавкой на шее, ближе и усаживаюсь рядом. — Ты не возражаешь? — Что? А, нет-нет. Садись. Как я могу тебе отказать? — Ты... Как ты..-слова так и не находят выхода. — Я что? Решила вдруг прийти? Да так, просто. Соскучилась. Да и вижу, что тебя раздирает опять что-то. Что? Не успеваю даже обдумать, а слова вылетают сами: — Ты в отношениях? С кем? Тяжелый, полный вполне понятной и ощутимой боли. — Ты же прекрасно знаешь: да. Хотя, это вряд ли можно назвать отношениями. Так, странный и убогий взаимный паразитизм. Смотрит на меня, словно уже знает то, о чем хочу спросить. — Тебе когда-нибудь причиняли боль? — Да. Без нее, увы, не получается. Но, как всегда: жила-была девочка, сама виновата. Много можно было бы избежать, но без граблей не так интересно. - опять эта странная полуулыбка. Закуриваю, оглядывая своего персонажа. . Растрепанные черные волосы с рваной чёлкой. Густо подведенные белым карандашом глаза, теряющиеся в чуть слипшихся от туши ресницах. Всё также обветренные и чуть искусанные губы. Знакомый кулон в виде конопли на шее. Сам собой вылетает какой-то нелепый вопрос: — Тебе нравится твоя внешность? Чем? Что не так? — А что? Если скажу, что не нравится, то изменишь? На что, интересно? Тонкосиная талия, грудь пятого размера, блондинистые волосы и глаза из аниме?- смех заполняет комнату. Отсмеявшись, делает очередную затяжку. Медленно, словно всерьез задумавшись, выдыхает вместе с дымом: — Не, спасибо. Устраивает более-менее. Хотя, конечно, клыки можно бы было и подлиннее. Вхожу во вкус. Не каждый день, однако, к тебе приходит твой персонаж. Кто знает: может это поможет дописать давно отложенную историю? — Какое у тебя хобби? — О, всего понемногу. И ничего конкретного. Пытаюсь освоить вышивку, немного кулинарю. Крыши, если это можно отнести к хобби. Книжные запои. Заброшки. И знаешь: вот спасибо, что всё-таки я так и не нашла того, кто будет учить меня кузнечному делу. Вспоминая этот бредовый отрывок, невольно улыбаюсь. Да, было дело. Следующий вопрос вырывается опять сам по себе: — Тебя предавали близкие? Опять эта странная, похожая на какой-то оскал, улыбка. — Зависит от того, кого считать близким. Действительно близкие — нет. К счастью, но не предавали. Те, в ком я ошибалась. Их уже нет в моей жизни. Стараясь как-то отвлечься выпаливаю, снова не подумав, очередной идиотский вопрос: — У тебя есть семья? — Да. Родные, близкие. Самые-самые. Хотя... И среди них иногда чувствую себя не своей. Но они есть. Чёрт! Ну что за херню я спрашиваю, а? А новый вопрос опять сам собой уже высказан вслух: — В чем твоя особенность? — В том, что у меня их нет. Я — это просто я. И всё. Ну да, как же. Просто я. Ставлю очередную мысль-зарубку. Снова оглядываю, пытаясь найти что-то, что мне действительно интересно. — У тебя есть дети? — Нет. Думаю, что если бы были, то я обязательно бы об этом зна...-окончание фразы тонет в очередном приступе хохота. Так-так. Что же ещё? Что я хочу знать? — Какая любимая еда? —О, тут проще сказать о том, что я не люблю. Холодец, например. Это же просто что-то инопланетное. Желешка из мяса. Бррр. Сало: ну как вот его вообще можно есть, а? Оно ж противное. О, вспомнила! Сыр с медом! Вот это я люблю. Это вкусно. Снова улыбаюсь: какая она все-таки забавная вышла. А говорит, что ничего особенного. Тянусь за новой сигаретой. — Какой любимый цвет радуги? — Таких нет. Она красивая. Но по душе все-таки сверкающие молнии. В этой разрушающей силе есть что-то особенное, влекущее. Хм, вот уж действительно: нет никаких особенностей. Ага, как же. Прищуриваюсь, раздумывая над очередным вопросом. Интересно: изменилось ли что-то? — Есть вредные привычки? Оглядывает меня, достает новую сигарету, подкуривает. — Ты, видимо, забыла: по твоей милости я скуриваю по пачке в день. А так, конечно, нет. Ни единой. Что ж, уделала! Ну, сама такую написала. Ладно, бежим дальше. — Ты ленивая? — О, да... Она же, лень-матушка, вперед меня родилась. Кто я такая чтобы с ней спорить?-опять заливается смехом. Отвечаю тем же, а с языка уже срывается новый вопрос: — Холод или тепло? — Комфортное тепло и комфортный холод. Не так, чтобы плавились мозги или замерзали сопли. А так чтобы было приятно. Улыбаюсь этим, таким знакомым и родным рассуждениям. — Какое время года предпочитаешь? — Никакое. Во всех есть то, что мне нравится: золотые листья осени с их запахом дождя и горячего глинтвейна. Морозные узоры зимы со вкусом теплого чая, ожиданием новогоднего чуда. Расцветающие сады весны с их опьяняющим ароматом. Лето с его дарами, ночными кострами и плеском речной воды. Везде есть то, что нравится. И то, что не нравится: промозглость и серость, холод и засыпающий снег, лужеснежная каша под ногами и душная жара. Хватает всего. Любимого нет. Как-то даже теряюсь от такого ответа. Мысли спутываются, снова выпаливаю невпопад: — Чего ты боишься? Долгие, задумчивый взгляд в никуда. Снова тянется за сигаретой. Затяжка, выдох. — Пустоты. Вот её— больше всего. — То есть? Что значит " пустоты"? Одиночества? — Нет-нет. Одиночество— это одиночество. Это либо выбор, либо внешнее и изменяемое. А от Пустоты не уйти: она внутри. - шумный выдох и пустой взгляд, скользящий куда-то сквозь. Пытаюсь как-то разрядить обстановку, поменять тему: — Кем ты работаешь? — Так, чтобы прям работать— никем. Только подрабатываю, когда есть время. Пока. То там, то сям. Как-то так. — А ты веришь в привидения? - босходи, ну что за фигню я опять спросила? — Да, верю.- опять взгляд куда-то вскользь. Чуть отвернулась, давая понять, что подробности объяснять не собирается. Ладно. Действительно же фигню какую-то сморозила. Чтобы ещё, о! — Какую одежду любишь больше всего? — Удобную. Чтобы было приятно телу, не сковывало движений. Сама же видишь. Ну да. Потрепанные, словно в них прошли до Парижа и обратно, кеды. Рваные джинсы и серая свободная туника. Всё предельно очевидно. Предвидя ответ, всё-таки спрашиваю: —День или ночь? — Ни то, ни другое. Поздний вечер. И раннее утро. Опешиваю от ответа, что замечает моя героиня и тут же поясняет: — Ночь и день слишком категоричны. А вот вечер и утро дают какую-то надежду и иллюзию на продолжение. Перевариваю ответ, а новый вопрос уже озвучен, словно сам собой: — Твое любимое место? — Крыша.-зажмуривается и довольно улыбается. —очередная иллюзия близости и свободы. В очередной раз озадачивает: Когда я успела написать её такую? Почему недописала? А последний вопрос, снова будто бы сам по себе, уже летит с языка: — Какое твое имя и какое бы ты хотел? Снова эта странная, чуть вымученная улыбка. Заглядывает в глаза и почему-то переходит на шепот: — Да, в сущности, без разницы. Ты только не бросай меня совсем, а. Пожалуйста, помни обо мне. Отвожу, не выдерживая, глаза и выдыхаю, надеясь оправдаться: — Я всегда тебя помнила. И помню.-оборачиваюсь, надеясь поймать её взгляд, но натыкаюсь на пустой подоконник.