Почему так часто пропадаешь?

Я снова закрываю в сотый раз за день скайп. Просто надеюсь, что ты наконец зайдешь и мы поговорим. Я ведь так скучаю по тебе. Почему ты опять ушел не предупредив? Вновь на мои сообщения не отвечаешь. Да что уж там, даже не заходишь ни в одну соцсеть. Делаешь ролики на ютубе и не вспоминаешь обо мне. А я ведь все жду. Так безумно счастлив видеть тебя и слышать твой голос. Каждый раз улыбаюсь во все тридцать два. Каждый раз перехватывает дух и я становлюсь самым счастливым в мире. Как какая-то маленькая влюбленная девочка. Я так устал тебя ждать. Снова проверять все твои социальные сети в ненужной, абсолютно никчемной надежде. Постоянно ведь жду, что ты наконец меня вспомнишь, но видимо тебе стало совсем плевать на меня. Смотрю каждые твои, уже какие-то скучные и не интересные ролики. Каждый раз кайфую с приятного голоса и ищу причины до сих пор тебя любить. А знаешь. Я всегда буду тебя любить. Ты в отдельном месте моего сердечка, для тебя всегда будет исключение и время. Буду ждать, пока ты соизволишь все-таки вернутся, но с каждым разом ты уходишь на дольше и моя вера вместе с тобой. Мне кажется, что однажды ты просто уйдешь и никогда не вернешься. Просто забудешь меня, забудешь наше общение, а я ведь так дорожу этим. Каждый раз даешь мне эту чертову надежду на возвращение, маленький шанс, каждый гребаный раз, а потом небрежно выбрасываешь в мусор. Забываешь. Забиваешь. И разбиваешь мое сердце на мелкие кусочки, как я свое зеркало в ванной, кусочки которого я медленно собирал, как сердце сейчас. Знаешь. А ведь это больно. В душе так пусто и отвратительно. Ты так просто бросил и променял меня. Променял на совершенно незнакомых людей, и все думаю «а за что?» Что я сделал тебе такого, что ты от меня, вот так вот с легкостью отстранился? Мы как-будто и не были знакомы. Когда ты ушел в первый раз, я разочаровался. Разочаровался в тебе. В мире, за то, что он так не справедлив. Никак не мог ожидать, что ты, так запросто возьмешь и уйдешь. Без предупреждения. Я ведь так и не успел сказать тебе три главных слова. Опоздал. Не решился. И все потерял. И кажется уже навсегда. Знаешь, а я так устал. Кажется мне больше уже и не нужна твоя любовь. Больше не зачем. Перегорел. Как глупо звучит, да? Я даже самому себе не поверил бы. Люблю смотреть на наши совместные фотографии. У тебя такие красивые, яркие глаза. Я каждый раз в них тонул. Помню, как мы на первой прогулке сфотографировались у набережной. Я все ещё, как вчерашний день вспоминаю, как увидел тебя в живую и твои чудесные, очень интересные рассказы. Твой восхищенный, детский взгляд, когда я привел тебя к реке при закате. Ты просто замечательный человек. Хоть и бросаешь меня. Знаешь, а я ведь как Хатико. Когда мы смотрели этот фильм вместе, ты заплакал. Я тогда долго не мог успокоить тебя. Обнимал, вытирал слезы и шептал тебе на ухо, что это всего лишь фильм. Тогда пообещал тебе, что никогда не брошу. Жаль только, что с тебя такое обещание не выпросил. Теперь прекрасно понимаю ту, оставшуюся одну собачку. Я чувствую себя также. День за днем жду от тебя хоть какой-нибудь весточки. Напомни-ка, который раз за день опять тебя вспоминаю и плачу? Я ведь каждый день думаю о тебе и рыдаю. Ну, почему мир так не справедлив? Тебе правда в кайф издеваться надо мной? Это все ради забавы или твоя норма? Я все часто поглядываю на пистолет рядом с твоей фотографией и задумываюсь о всего лишь одной пули в нем. Уже брал его в руки, но не смог выстрелить. Знаешь. А я ведь мучаюсь от своих чувств. Прекрасно знаю, что у тебя есть кто-то и видеть твои редкие, но фотки в обнимку, как-то больно. Включать видео и смотреть, как ты записываешь и смеешься с другими людьми. Я так устал. Наверное, сегодня смогу нажать на курок. И по этому я… Сижу и записываю тебе этот ролик. В который раз надеясь, что ты его посмотришь и поймешь мои чувства. Тебе же будет все равно лучше без меня, верно? Прикольный звук перезарядки у пистолета, да? Мне он тоже нравится. Ты ведь любишь огнестрелы. Веском чувствую, какой он холодный. Я помню, как все время закрывал окно в твоей комнате, потому что в ней, как и в моей душе холодно. Казалось, невыносимо холодно. Знаешь. А это страшно. Но одновременно так просто. Вот секунду назад ты записывал прощальное видео, а через секунду тебя уже нет. Весело, правда? Оу… Кто-то звонит на телефон. Наверное какой-нибудь банк, предлагающий услуги. Номер-то неизвестный. Твой номер телефона кстати, давно недоступен, скорей всего поменял и мне не сказал. Отвечу ради интереса. — Але? Привет… Слышу твой голос. Такой родной, близкий, любимый. Сразу положил пистолет, выключил запись в который раз не сохраняя и продолжил разговор. Можно попросить тебя, больше не пропадать так надолго?