Не растворяйся...

      «Не растворяйся полностью в мужчине. Не падай в омут с головой.»       Совет, который дала мне Асель, набатом бил в голове даже спустя несколько часов. Я все пыталась проанализировать свои мысли, эмоции, чувства к нему. Анализ, который вот уже сколько месяцев мне не дается, я упрямо пытаюсь провести и прийти хоть к какому-то выводу.       «Что я к нему чувствую?»       Нет, слишком сложно ответить. Кажется, я зашла с конца. Ммм… он мне определенно нравится.       «А что мне в нем нравится?»       На этот вопрос я уже смогу ответить. Мне нравится то, как я чувствую себя рядом с ним. Нравится, когда он смотрит на меня, и при этом в глазах блестят смешинки. Нравится его смех, его голос и его улыбка. Мне нравятся наши шутливые перепалки, нравится дразнить его и получать от него реакцию, всегда ожидаемую и неожиданную одновременно. Нравится, что он начал понимать мою суть и предугадывает мои действия, слова. Мне нравится его доверие ко мне, наши разговоры, дискуссии и споры касательно его бизнеса. Нравится его внимание к деталям, к моим словам, к рассказанным мной историям. Я могу еще долго продолжать.       «Как я чувствую себя рядом с ним?»       «Движняковый шустрик» —такое описание он дал моей новой стрижке. Чаще всего я чувствую себя озорным ребенком, но в любой момент я могу переключиться на капризную принцессу. Это мне и нравится. Рядом с ним мне не надо быть сильной, отвечать за себя и свои поступки, быть гордой и независимой. С ним я могу быть такой, какой я хочу быть в данный момент. Я могу обсуждать с ним что-то очень важное, а в следующий момент канючить мороженое, непременно фисташковое, и жаловаться на весь мир, а он скажет: «Служба оказания психологической помощи, я вас слушаю». При этом он всегда делает комплименты, от которых я взлетаю, от которых я чувствую себя «благородной статной красивой девушкой», умной и очень интересной, уверенной в себе и в своих силах.       Ладно, это все звучит слишком приторно. Пора разворачивать другую сторону медали.       «Что мне в нем не нравится?»       Терпеть не могу чувствовать себя навязчивой, но и это бывает, когда кажется, что ему плевать на меня, мое присутствие или отсутствие в его жизни. Но самое неприятное, пугающее и ставящее меня в тупик — это неопределенность этих отношений. Кто я ему? Коллега? Хорошая знакомая? Подруга? Девушка? Мы знакомы полтора года, из них 8 месяцев общаемся так тесно и неформально. 8 месяцев — достаточно большой срок, и за это время произошло очень много событий, но я все еще не могу понять что к чему.       «Что мне неприятно вспоминать?»       Март месяц, у нас была первая неформальная встреча вдвоем, которой он так хотел, на которой он так настаивал. После этого через неделю он пропал: перестал звонить, писать, на сообщения отвечал очень коротко и сухо. Промаявшись так еще неделю, я спросила в лоб: «Что случилось?». На это я получила ответ, что он относится ко мне как к другу, а я «кажется немного по-другому», поэтому он решил прекратить общение, чтобы «не давать повода твоим чувствам». «Отстраненность даст тебе понять все свои возможности.» Жестоко. Обидно. Несправедливо. Вот так. Не спросив меня, не сказав мне ни слова, он принял решение и даже не удосужился поставить меня в известность. И это при том, что инициатором нашего общения, той встречи был он. Но я горжусь тем, как я отреагировала. «Не люблю навязываться и соглашусь с вашим предложением». Таков был мой ответ. А на следующий день мы встретились у него в офисе, несмотря на все мои старания избежать этой встречи. По работе. Я не подала виду, улыбалась, разговаривала вежливо и приветливо, при этом я не позволила себе отводить глаза, смотря прямо. Ничем я не выдала, что накануне состоялся такой разговор. Он был впечатлен. Об этом я узнала позже.       Я решила отпустить ситуацию. И дома, и среди друзей, и на работе я ничем не выдавала своего состояния, выдавливая всем привычную улыбку, показывая, что даже не вспоминаю о нем, и запрещая себе думать, вспоминать, искать причины. Я была сильной, я держалась от него подальше, пересекаясь с ним только по части работы. Благо, что никто из коллег не знал, что мы с ним общаемся. Если бы все знали, я бы не смогла пережить все так легко. Не облегчали и слова подруг, которые обхаяли его, а потом начали строить предположения, что может он вернулся к бывшей жене или может у него кто-то появился. Благодарю Вселенную, что этот кошмар закончился. Он сам не выдержал. Не прошло и месяца, как он снова захотел видеться, общаться. Вот только он этого прямо не сказал. Был как раз карантин, город словно вымер, транспорт не ходил, но мы продолжали работать, хорошо, что была служебная машина. И как раз на на исходе четвертой недели нашего бойкота он начал приезжать к нам в офис, сидеть рядом по несколько часов, вызывался отвезти меня домой. Я сделала вид, что ничего не было, он тоже. И вот с тех пор прошло 5 месяцев. А мы до сих пор делаем вид, что ничего не произошло. Хотя правильнее будет сказать, что мы даже не вспоминаем про то время.       «Что меня пугает?»       И на этот вопрос будет развернутый ответ. Во-первых, меня пугают мои догадки. Точнее, я боюсь обмануться своими мыслями. Например, та же история с разрывом. Как-то до этого он обмолвился о стереотипах, мол он старше меня на 12 лет, разведен, к тому же с ребенком, а я вся вот такая чистая, невинная юная девушка, и он мне не подходит. И я верила в эту догадку. Дальше возникает вопрос, если он предложил прекратить общаться, к чему были эти приезды, снова назначенные встречи, снова звонки. Из этого у меня появилась догадка, что я все же ему дорога. Приведу еще пару примеров. Пару месяцев назад при разговоре он в шутку спросил: «Ты теперь не выйдешь за меня замуж?». На мой вопрос, сильно ли он об этом думает, ответил, что в последнее время все чаще об этом задумывается. Хоть убейте, но я не верю, что шутка про женитьбу просто так может прийти в голову, если только это уже не сидит у него в голове. Через 2 недели после этого разговора он привез сына к нам в офис и познакомил нас. Правда приехал он за зарплатой, а сына по пути забрал с садика. Так что, скорее всего, по поводу сына я преувеличиваю. Недавно предлагал втроем поехать, отдохнуть где-нибудь. Но по поводу этого, скорее всего, я тоже преувеличиваю.       Во-вторых, я хоть и очень хочу, но в то же время меня пугает определенность. Боюсь, что это все, как он и говорит, — просто дружба. Если это так, то мне надо немедленно это все прекратить, а иначе я буду страдать. Хотя, кажется, поздно спохватилась. Еще 2-3 месяца назад я бы вышла из этого так же, как и в прошлый раз, без особо сильных переживаний. Сейчас я слишком привязалась. Но также я боюсь, что это все окажется правдой. Тогда он действительно намекает на брак, а я не знаю готова ли я к этому. Меня не отталкивают ни его развод, ни его ребенок, он, кстати, прелесть, такой маленький телепузик. Меня пугает лишь то, что мне 20 лет. То есть даже в бытовом плане я не чувствую, что я готова быть женой. Возможно через год-два я буду чувствовать себя готовой, но не сейчас. С другой стороны, мне очень хочется, чтобы это все оказалось правдой и пусть он зовет меня замуж, а я соглашусь. Аааа… Как же хочется, чтобы он взял и решил эту дилемму, чтобы снова взял все на свои сильные плечи и освободил меня от ответственности.        Что ж, вопросы закончились. Пора переходить к выводам. А они неутешительны. Первое — я совершенно точно поняла, что я влюбилась в него. Очень необычно говорить это, думать об этом, но увы и ах. А второе —я совершенно точно не определилась, как мне быть дальше.