Во Имя Вселенской Толерантности!

***

      В блог и на почту Священного Радужного Правительства то и дело поступала корреспонденция, не успевали обрабатывать, – с требованием создать единый символ, который бы устраивал всех людь-юдь. Правительство устало уже молиться своим Небинарным Богам, менять художников и дизайнеров. И вот, как-то в очередной раз пришёл, наконец, во Имя Вселенской Толерантности, Спаситель, – уж не знаю, какой по счёту, – они уже просто сбились, который заявил:        "Пусть стикер будет бесцветным! И буквы тоже будут никакого цвета!".        "Вы импонируете только Бесцветным? А как же Красные, Зелёные, Синие, Фиолетовые, и Цвета_Прошлогоднего_Снега_В_Марте_17-ого_Числа????" – естественно, как всегда, последовали возмущения оскорбившихся групп.        "Во Имя Вселенской Толерантности – Нет! Прошу прощения – я неправильно выразились. Символ будет НЕ бесцветным – он НЕ БУДЕТ ИМЕТЬ ВООБЩЕ НИКАКОГО ЦВЕТА! Он будет как бы интерактивный – где каждый людь-юдь сможет увидеть своё, – кто что хочет видеть! Так, это будет наш общий символ, и одновременно символ каждого жителя Святого Толерантного Государства!».        "Небинарные Боги, да эти людь-юдь гениальны!!!!" – Священное Радужное Правительство было в таком крайнем восторге, что даже забыло о своих коронных ответах по официальному шаблону, вбросив на эмоциях сообщение в общий чат.        Наступило молчание. Народ в напряжении ждал официального ответа Правительства. Спустя несколько минут те написали пост:        «Во Имя Вселенской Толерантности, во Славу Священного Радужного Правительства и Святого Толерантного Государства – это самое гениальнейшее решение, которое мы когда-либо слышали!!! Дражайший людь-юдь Великого Толерантного Искусства – Вы – единственный, кому удалось решить проблему, которая мучила нас и наш народ на протяжении нескольких лет! Дорогие людь-юдь, позвольте выразить Вам благодарность от лица всего нашего Священного Радужного Правительства! Вы будете удостоены вручения государственной награды высочайшего уровня – Ордена Доблести Имени Вселенской Толерантности за неоценимый вклад в развитие нашего Святого Толерантного Государства! Буквально с завтрашнего дня мы приступаем к возведению Памятника Во Имя Вселенской Толерантности Единого Символа Идентификации! Он будет размещён рядом с Башней Равенства и Свободы во Имя Вселенской Толерантности!        Во Имя Вселенской Толерантности – УРА-УРА-УРА!!! Да здравствует Священное Радужное Правительство! Поднимите свои бокалы!        Ликуй, народ и празднуй! Сегодняшний день официально объявляется новым Государственным Праздником – Днём Создания Единого Символа Идентификации Во Имя Вселенской Толерантности!».        В чате началось всеобщее ликование. Людь-юди поздравляли друг друга, слали счастливые эмодзи и стикеры. Каждый людь-юдь, беспрекословно разделяющий Идеи и Ценности Вселенской Толерантности репостил Поздравительный Лозунг Священного Радужного Правительства как в общий чат, так и в личные сообщения своим друзьям и знакомым:        «Во Имя Вселенской Толерантности – УРА-УРА-УРА!!! Да здравствует Священное Радужное Правительство! Поднимите свои бокалы!        Ликуй, народ и празднуй! Сегодняшний день официально объявляется новым Государственным Праздником – Днём Создания Единого Символа Идентификации Во Имя Вселенской Толерантности!».

***

       Единый Символ Идентификации Во Имя Вселенской Толерантности начали возводить прямо на следующий же день, как заверило народ Священное Радужное Правительство. Рядом с Башней Равенства и Свободы во Имя Вселенской Толерантности появился постамент для будущего Памятника Во Имя Вселенской Толерантности Единого Символа Идентификации.        Пока стройка идёт, давайте обратим внимание на Башню Равенства и Свободы во Имя Вселенской Толерантности. Головы, смотрю, задрали – думаете, где же она заканчивается, наверно? Сколько в ней этажей???        Друзья, всё просто – их ровно столько же, сколько полос на официальном Флаге во Имя Вселенской Толерантности! 3546791354!        Да, кстати, эта Башня – и есть своего рода Флаг. Теперь он просто такой вот, монументальный, – чтоб не развевался, и чтоб полоски не закручивались на ветру. А то какая-нибудь социальная группа опять увидит в этом дискриминацию.        Благодаря такому случаю, собственно, и решили строить башню и отказаться от флага в его классическом представлении. Когда начали добавлять полосы, – соответственно, так и полотно флага стало увеличиваться в размерах, и, как следствие, закручивалось на ветру, – бывало, флаг мог свернуться чуть ли не пополам. Среди общественности и в СМИ разразился когда-то скандал – когда флаг закрутился так, что было видно только классические шесть полос, а остальные, – на тот момент, 15 вроде только было, – оказались скрыты. Больше всего там Радфем возмущались – они как раз только-только себе полоску отдельную выбили от Правительства, и тут такая подстава! Масло в огонь ещё подливало то, что на тот момент в Священном Радужном Правительстве мужчин было больше, чем женщин, – так что там и в сексизме, и в мизогинии, и в лесбофобии – и в чём только не обвинили.        Правительство, конечно, поспешило извиниться, а после стало искать альтернативную форму для обозначения символики Государства. И так началось возведение Башни Равенства и Свободы во Имя Вселенской Толерантности. После многочисленных разногласий и очередных воплей об обвинении в дискриминации, – было принято покрасить каждый этаж в цвет полосы той или иной социальной группы. Чтобы уж наверняка полосы оказались равными, – чтоб ни приведи Великий Гендерно-Нейтральный Виноград, – какая-нибудь полоса не получилась шире или уже!        Классическая радуга изначально располагалась на верхней части башни. Потом это кому-то стало не нравится – людь-юдь увидели «превознесение прошлого над настоящим», а прошлое, как известно – традиционно и консервативно, а значит – фобно.        В очередной раз извинившись, Правительство перекрасило Башню – радужные полосы сместили в самый низ, на первые шесть этажей. Опять нашлись возмущённые – «если радуга – символ Гордости, то почему она оказалась в самом низу Флага??? Получается, что мы принизили свою Гордость???».        Священное Радужное Правительство молилось всем своим Небинарным Богам и в очередной раз сломало голову над сложной дилеммой: народ разделился на два лагеря – что бы сделать, чтобы всем угодить???        В конце-концов решили построить рядом ещё одну Башню – классическую Радугу, – Прайд-Башню, – как они назвали. Простояла она достаточно долго, до поры до времени всех устраивала.        Но потом, как всегда, нашлись недовольные решением властей: «почему это символ ЛГБТ-движения стоит отдельно? Они что, привилегированная социальная группа? В Святом Толерантном Государстве Идеалы Равенства! Поэтому и символика должна быть ОБЩЕЙ, для всех!».        Священное Радужное Правительство приняло во внимание мнение очередного критически настроенного людь-юдя, у которого была немалая поддержка. Там же как? Только вбрось какое-нибудь альтернативное мнение в чат официального сообщества Священного Радужного Правительства – так народ тут же – либо тебя начнут боготворить за эту идею, либо разнесут в хлам, а то и вообще в фобии обвинят. Гендеры, сексуальности и прочие признаки идентификации всё продолжали появляться, – вот людь-юдь и перестало нравиться – а что, это для радуги-то целая отдельная Башня сделана? Как это расценивать? Типа «ЛГБТ» и «весь остальной сброд какой-то» – так, что ли? Да как после этого Правительство вообще имеет право зарекаться о каком-то там Равноправии, если оно же само и разделило таким способом общество на более привилегированные и менее привилегированные слои!        А в членах Правительства как раз ещё до кучи большая часть были именно из ЛГБТ. Понятное дело, что Гендеры Табуреток, Золотых Рыбок, Нейрошлемов, Потолков и прочих-прочих-прочих групп пришли чуть ли не в ярость!        Так что вскоре Прайд-Башню снесли под дружные аплодисменты толпы, а на крышу Башни Равенства и Свободы во Имя Вселенской Толерантности поместили классический радужный шестицветный флаг – как «в завершение композиции и как Символ Объединения всех социальных групп».        А Башня Равенства и Свободы всё росла и росла – по мере добавления полос-этажей для той или иной группы. Теперь она настолько высока, что видна даже с соседней фобной Планеты М. А жители Святого Толерантного Государства видят от силы полос 20-50 – смотря откуда смотреть. Но зато каждый людь-юдь знает, что где-то там, где-то высоко, где-то на каком-то 156415-ом этаже есть полосочка Их Группы! И людь-юди горды этой Башней.        И где-то там, уже в космическом пространстве, на Башне скромненько развевается шестицветный флаг, который уже никто из людь-юдей не видел вживую, только на картинках в официальном сообществе Священного Радужного Правительства, где так же расписано подробно – на каком этаже какой группы полоска. Специально составили список по каждому этажу – чтоб потом не говорили – «а где наша полоска??? Мы её не видим!».

***

       Пока мы наблюдали за Башней, стройка Памятника Единого Символа Идентификации тем временем подошла к концу. Мраморный постамент готов, прибита табличка, на которой высечена надпись:        «На этом месте располагается Памятник Во Имя Вселенской Толерантности Единого Символа Идентификации.        Дата и время создания – 21. 10. 2284 г., 16:23.        Да здравствует Священное Радужное Правительство! Во Имя Вселенской Толерантности - УРА-УРА-УРА!!!».        Ну, что, ребят, как он вам?        …        Что-то вы как-то задумались, в пустоту смотрите. А что, не видите Памятник, что ли? Да как это «ничего там нет»??? Всё там есть, вы присмотритесь просто внимательнее, вникните в суть – у него нет никакого цвета, и это же интерактивное искусство – тут каждый своё видит!        О, вон два каких-то людь-юдь уже селфи сделали. Не иначе – Хайперы, ещё даже раньше официального открытия успели.        «Это самый сочный стейк из Верного Мяса, которое разделяет Идеи и Ценности Вселенской Толерантности! Да здравствует Священное Радужное Правительство! Во Имя Вселенской Толерантности – УРА-УРА-УРА!!! Спасибо Вам большое! Это чудесный подарок для нашего города!» – прокомментировал открытие Памятника официальный представитель сообщества Каннибалов.        «Это самая крутая пентаграмма, что мы когда-либо видели! Да здравствует Священное Радужное Правительство! От лица всего сообщества Сатанистов – да хранит Вас Люцифер Во Имя Вселенской Толерантности!».        «Небинарные Боги, это дерево прекрасно!!! Какие эротичные ветки! Листья просто секси! Какие они мягкие, прохладные! ЗЕЛЁНЫЕ!!! Экосексуалы кончили))) Да здравствует Священное Радужное Правительство! Во Имя Вселенской Толерантности – УРА-УРА-УРА!!! Спасибо Вам большое! Это самый прекрасный подарок для нашего города!».        «Во Имя Вселенской Толерантности – это, блять, охуенно! Да здравствует Священное Радужное Правительство – вы самая пиздатая власть!» - сообщество Любителей Мата были как всегда эмоциональны и лаконичны.        «Жопа Во Имя Вселенской Толерантности – просто огонь!» – людь-юди Гендера_Голой_Жопы всё о своём, о телесном.        «Священный Радужный Огонь – да не погаснешь ты никогда Во Имя Вселенской Толерантности, да во Славу Священного Радужного Правительства, да будешь гореть вечно над нашим Святым Толерантным Государством!» – а Самоподжигатели о своём, возвышенном, у них только один Огонь есть.        «Какая крутая штука!!! Ну просто улёт!!! Священное Радужное Правительство – вы нереально крутые!        #янезнаючтоэто #янезнаюктоя» – ребята, которые ни в себе, ни в жизни вообще не разобрались, но им просто всё всегда нравится.        «ЕЕЕЕ!!! Спасибо, Священное Радужное Правительство, что Единым Символом стали именно Чёрные людь-юди! It’s fucking cool nigga, baby!».        Всеобщее ликование в официальном сообществе продолжалось не один день – ведь поблагодарить Священное Радужное Правительство и высказать своё видение Памятника посчитал нужным чуть ли не каждый представитель каждой социальной группы. Кто что только там ни увидел! Столько интерпретаций не было наверно, даже на картины абстракционистов! Людь-юдь оказались очень богаты на фантазию. Концептуалы такие сюжеты выдавали, – сам Роршарх бы позавидовал!        Ну, а вы посмотрите ещё раз на Памятник-то. Что, совсем-совсем ничего? Эх, вы, дремучие жители 21-ого века, ничего-то вы не понимаете в современном концептуальном искусстве 2284-ого года!        Да ладно, хватит гадать – там и вправду ничего нет. Но только – тссс, это государственная тайна! Если людь-юди узнают – они же, да простят меня Каннибалы (нет), – сожрут со всеми потрохами своё Священное Радужное Правительство!        Фактически – народ фоткается на фоне таблички и пустого постамента. Сам памятник – ну, как мы обычно привыкли видеть – кого-нибудь из известных людей, например, – просто как будто ушёл погулять, – как помните, в сказке про Нильса?        Но не скажи, что там пустота! Это – Единый Символ Идентификации Во Имя Вселенской Толерантности! А как его ещё можно было бы сделать? Да никто не знал. Настолько эта публика разношёрстна, настолько каждый со своим мнением – как у вас там говорили когда-то? «каждый суслик – агроном». Не клетка, – так полосочка, не полосочка – так шашечки, не шашечки – так ромбики, не ромбики – так овальчики, не овальчики – так шестиугольники – не поймёшь, кому что надо!        Как угодить такому большому количеству столь непохожих друг на друга людь-юдей???        Только, извините, нае..ать. Интерактивное искусство. Смотри в пустоту и увидь в ней сюжет. Такое не снилось даже боготворящим «Чёрный Квадрат» Малевича!        Моментально, конечно же, разработали стикер, чтобы не нервировать больше Эко-активистов, Эко-сексуалов и прочих групп с приставкой «Эко-», и стали размещать его на всех официальных документах, чтобы не переводить лишний раз бумагу.        Стикер – мечта любого дизайнера. Приходишь такой, к заказчику, с пустым листом бумаги, и почётно подаёшь свой эскиз. (Интересно, а как это они ещё не додумались возмутиться по поводу того, что бумага – белая, а не в клеточку или ромбик или «чёрный, нигга»? Загадка. Так, ладно, тихо – не подсказывайте лучше им!)        Ну, заказчики ещё в своём репертуаре – обязательно найдут ведь, к чему придраться: «а давайте, вот здесь мы чуть-чуть передвинем», «а вот тут сделаем посветлее – чтоб не никакой цвет, а прямо никакой-никакой», «а вот тут, наоборот, - лучше немного приглушить – у вас сейчас никакой-никакой-никакой, а давайте сделаем просто никакой», «а тут давайте, чтобы так вот – вжих-вжух-траляла, – и в конце вылетает бабочка!».        И ты такой – «поняли, сделаем».        Уходишь. Минут через пять заходишь вновь, с тем же пустым листом – «вот, тут я всё поправили, и вот ваша – вжих-вжух-тралаля – бабочка драгоценная, вылетает, как вы просили». Заказчик – рассыпается в благодарностях и аплодисментах – «благодарю за продуктивную и оперативную работу!».        Ох, и смех, и грех – как говорится, в Святом Толерантном Государстве жить. И не знаешь, что делать – то ли плакать, то ли смеяться. Где все другие смеются – людь-юди обижаются и плачут, где все другие плачут – людь-юди ликуют и смеются. Дурдом, короче. Не, не так – Концептуальное Государство – во как!

***

       В завершение рассказа – стоит сказать несколько слов о загадочной Планете М, о которой уж не раз вскользь упоминали.        Интригующее название. Почему именно «М»? Её жители, являются, по сравнению со своими соседними Адептами Секты Вселенской Толерантности, – настолько дремучими и фобными, что те вначале назвали их «медведями», а Планету – Медвежьей. Естественно, как вы, наверно, догадываетесь, возмутились все Медведи и Медвежата, живущие в Святом Толерантном Государстве. Какое-то двусмысленное отношение возникло к слову «медведь». А есть ведь ещё типа медвежьи гендеры – и Гризли, и Панды, и Коалы – и кого только нет. Опять дилемма – как обозвать Планету.        После многочисленных раздумий – оставили просто букву М. Значение – да каждый пусть как хочет, так и понимает – то ли Медведей сократили, то ли намекнули на Маразм, то ли вовсе грубо М…даками обозвали. Всё это Священному Радужному Правительству и людь-юдям не так уж и важно. Главное – что надо знать – что там враги живут, фобы. Много-много страшных фобов.        У них до сих пор это «дичайшее разделение» на мальчиков и девочек осталось, они никакие вакцины для бесполости не придумывали. Никаких гендеров Табуреток/Птичек/Рыбок/Дельфинов/Тараканов и прочих-прочих сущностей/предметов/явлений/какой-то неизвестной херни – не вводили. Кто вводит – того Концептуалами не кличут, а направляют к соответствующим специалистам. Как было шесть полос на флаге ЛГБТ – так и оставили, не стали в эту дичь «а где моя полосочка???» вдаваться. Разделили, наконец, где сексуальная ориентация врождённая, а где – гендерная идентичность – не стали мешать всё в кучу и раздувать аббревиатуру до 30 печатных страниц А4.        Не существует тут никакой смертной казни для фобов – самого понятия «фоб» даже нет. Каждый имеет своё мнение, свобода слова гарантируется всем, – но сажать за слова, тем более убивать со всей жестокостью на центральной площади города во Имя Вселенской Толерантности – это фашизм! Власть Планеты М смотрит на ДЕЙСТВИЯ, а не на слова.        Бодипозитив в 200 кг. – это или болезнь, или запущенность – но никак не выбор. Извращение над пятилетним – это педофилия, ребёнок не может сказать, что он уже взрослый и хочет, чтобы с ним какой-то людь-юдь лет на 30 старше занимался сексом. С настоящим кактусом или фикусом нельзя заключить брак – это же растения! Браки заключаются между ЛЮДЬМИ, –мужчинами и женщинами, мужчинами и мужчинами, женщинами и женщинами, – но никак не с одуванчиками, котиками, телефонами, молниями, снегом, ветром и прочими-прочими – это опять же к вопросу о «концептуальности» так называемой.        Одним словом, жители Планеты М – как бы мы сказали, – «адекватные». Сохранили ещё какие-то определённые рамки, нормы – морали, этикета, красоты – в конце-концов.        Праздное любопытство есть, конечно, с обеих сторон. Священное Радужное Правительство любит время от времени постить новости с дремучей фобной Планеты М, – ведь врага нужно знать в лицо, знать, чего они там вытворяют – и у людь-юдь начинается истерика в комментах, ненависть с новой силой разгорается в их сердцах. А власти Планеты М тоже в свою очередь нет-нет, да публикуют в своих официальных изданиях новости из Святого Толерантного Государства: народ – то со смеху укатывается, то фейспалмит, то даже страшно им становится с такой «Свободы» и «Толерантности». Читают они порой новости, смотрят на людь-юдей и думают сокрушённо: «эх, людь-юди, людь-юди, а ведь были же и вы когда-то – КАК ЛЮДИ».        Ну, а наше путешествие во времени тем самым подошло к концу. Пора возвращаться обратно в свой пока что более-менее адекватный 21 век, куда ещё не проникли идеи Вселенской Толерантности – упаси Великий Гендерно-Нейтральный Виноград – за такую Толерантность!        Если вдруг вы, мои дорогие друзья из настоящего, – в людь-юдях немного узнали себя или кого-то из своих знакомых – то это повод внимательнее присмотреться к себе и окружающим, и задать себе самый главный вопрос – а нужна ли НАМ такая Вселенская Толерантность?