Почему меня не читают

      Почему меня не читают?       Почему этого мудака читают, он в топе, с обычными поебушками в топе, а я с такой гигантской продуманной космооперой/историзмом/исследованиями архивов — сижу с двадцатью лайками? Ну, во-первых — прекрати считать лайки. Во-вторых — не думай о том мудаке из топа, а думай о себе и о том, что конкретно ты делаешь, чтоб туда попасть. Если для тебя это важно.       Самосовершенствуешься, растешь над собой, пишешь, радуешь себя и читателей или ходишь по профилям/группам/чатам в поисках дискуссии, чтобы высказаться «ах, меня не читают!..»?       Так ты, дружок-пирожок, ничего и не написал за прошлую неделю, накачал только мышцу, что шевелит язык, а те, что приводят в движение пальцы, нащелкивающие буквы — нет. Приложи усилие, блин. И это я ни к кому конкретно, как может показаться, не обращаюсь. Потому — без обид.       И переходим к примерам, которые взяты из ПЛАТНЫХ книг, но из бесплатных фрагментов, размещенных в электронных библиотеках. (Мнение автора статьи на истину не претендует!)       Почему меня не читают — я пишу ниже среднего.       «Заиграла одна из моих любимых песен о любви, которая обладала невероятно веселым мотивом и красивым мужским вокалом. Я надела бежевое платье до колена и покрутилась, раскинув руки».       Лично мне подобный способ изложения мысли напоминает ребенка, сидящего в памперсе на ковре с раскиданными вокруг фигурными вкладышами, которые нужно вставить в соответствующее гнездо на дощечке. Так, это синий квадратик, это зеленая звездочка — это сюда, а это сюда. Подобрали! Можно подрочить. Ой, простите, не тот пример — тут только каши поесть и радостно поагукать. Что автор и сделал, наверное, соорудив такую сложную фразу из столь примитивных и общих прилагательных. Если вы используете в описаниях «красивое платье», «вкусная еда», «привлекательный юноша» — задумайтесь, а туда ли вы свернули. Я, как читатель, хочу видеть твое писательское усилие, я жажду твоих авторских сравнений, которые мне помогут увидеть твоих героев, и «красивое платье» звучит для меня как «придумай сам, ты же с фантазией, а мне некогда, я спать хочу/надо выгулять собаку/досмотреть сериал».       «Я проплакала весь вечер и ночь, не в состоянии даже подняться на ноги. В истощении я смогла дотянуться до бутылки с водой и с жадностью проглотила все ее содержимое, восполняя потерянную за это время жидкость в организме. Мне было ужасно трудно, поэтому впервые за долгое время я не пошла на пары».       Как я понимаю, что героине плохо? Ну так написано же для дураков, ну чем вы читаете — «мне было ужасно трудно». Она страдает. Видно же. Восполняет потерянную жидкость. Тоже — подумай сам, как именно. Я называю это — ленивый автор. А ленивых авторов и читают нехотя.       Меня не читают — я не обладаю способностью вчувствоваться в психику героя и его гендера или перебарщиваю с попытками это сделать.       «В моей голове просыпаются воспоминания о том, что я сделал несколько дней назад. Черт, я и правда женился. И не просто женился, я сделал малышку Шайлин той, кем она так мечтала стать последние полгода — моей подстилкой на одну ночь. Мне почти жалко эту девчонку, она так влюбилась в меня, что даже не заметила того, как я использовал её. И не только тело принадлежало мне, но и на её маленьком пальчике красуется обручальное кольцо за двадцатку. Теперь-то её папаша не сможет приблизиться к единственной женщине в этом мире, которую я люблю. Пусть наконец уберется из нашей жизни, такой слизняк не должен быть с ней, особенно сейчас; впрочем, я надеюсь, что поняв, что ему не светит ни цент он её наследства, его сдует ветром вместе с дочерью, которая получит развод, а если будет сговорчивой, то я даже позволю ей взять машину — она мне все равно надоела».       Что конкретно мой балованный хорошим слогом мозг видит в портрете этого мужчины? Ничего, кроме женщины, пишущей этот портрет. Мужчины не мыслят так, не знаю точно как, но уж не такими категориями точно. Если не знаешь, как может мыслить мужчина — задай вопрос ближайшей особи мужского пола. Потом еще одному, и еще, и среднее значение из их ответов и будет примерной реакцией на ситуацию, которую ты придумала. Не обязательно хуярить пиво литрами и трахать баб, чтобы попытаться поймать мужские мысли — хотя бы представь себя на месте другого человека.       «Моё сердце падает в тот же самый миг, как слова долетают до ушей и я узнаю голос не слухом, а скорее моя душа откликается на него. Я боюсь повернуться к человеку, произнесшему их, но понимаю, что как бы я ни хотела сбежать, мне это не удастся сегодня. Я чувствую, как тяжелая рука ложится рядом с моей на перила передо мной, и все еще не решаюсь посмотреть на мужчину, что стоит так близко и наверняка может почувствовать, с какой скоростью забилось моё сердце. Оно готово впрыгнуть и упасть к его ногам. Это было не видение в зале, это самая ужасная реальность, которая настигла меня. Я чувствую, как взгляд скользит по моей руке выше, поднимается по груди к шее, касается волос и вновь спускается, чтобы увидеть злополучное кольцо на противоположной руке».       Противоположная рука… хммм…       Ладно. Не о руках же. Просто тут перебор с трагичностью, — и с руками — но, не исключено, что я придралась к выдернутому из контекста. Но опять же «Продаются детские ботинки. Неношеные» — трагичности и горечи столько, что в груди холодеет, а всего четыре слова. Не все Хемингуэи, конечно.       Меня не читают — я не умею писать НЦу. «Да, он поставил меня раком, а я была не против. Дрожала от возбуждения, в животе сладко пульсировало в ожидании его члена. Лепестки раскрылись, налились кровью и жаждали его проникновения. Нежно входил в меня, держась руками за мою упругую от занятий фитнесом попку. Останавливался, наклонялся, жадно лапал грудь, гладил спинку. С каждым движением страсти и напора становилось всё больше. Мои сиськи его больше не интересовали. Сейчас он занят моей горячей, влажной, истекающей соками дырочкой».       Штош. Молча убираю все свои слешевые ориджи и ухожу на покой (нет). Тут дело не в похабности даже — идет чудовищное смешение стилей. Сиськи совсем не соответствуют влажным лепесткам, а попка и спинка — позе «раком». Лепестки так и просят нефритовых стержней, а для «поставить раком» лучше выбрать «накончал на лицо, потрахал мою дырку» и проч, хотя после прочитанного именно у меня, а не у героини, образовалась растраханная дырка на месте мозга. Чувствуете, да?       «Ведь никто не заставлял убивать Лукаса и отдавать Риту. Парень подошел к дивану. Бедная моя, беззащитная… Он украл ее у самой жизни и не уберег. Не уберег от самого себя… Джон упал на колени и обнял девушку. — Прости меня… Я не должен был… Слова закончились… Он опустил голову и заплакал… Вот и все… Все внутренние лампочки перегорели разом, дышать, думать, двигаться — это все отключилось. Кричать… крика тоже больше не было… Глубокая, спокойная пустота моря… Оно всегда помогало. Всегда забирало боль. Теперь пришло время, чтобы оно забрало ее всю…».       Кажется, это было перед НЦой. Или нет. Но даже если нет, то я бы уже забыла, что было в начале — размазали, как маргарин по булке, троеточиями. Хуже обильного использования многоточий только восклицательный знак — опасная, на самом деле, вещь. Если его много, то готовьтесь, что вашего героя по степени эмоциональности поставят рядом со школьницей, попавшей на концерт BTS, и обычное «как я хотел быть рядом с ней в этот дождливый день. Пригласить в кафе, посмотреть в ее глаза. Но она отказала мне», обычного, в целом, мужика, превращается в истеричное и обиженное «как я хотел быть рядом с ней в этот дождливый день! Пригласить в кафе, посмотреть в ее глаза. Но она отказала мне!»       «Гена проснулся. Странно, но после такого бурного секса у него эрекция. Его огромный член вызывает у меня удивление и восхищение. Откинула одеяло и померила его приложив к этому горячему столбу свою руку. Получилось: длина от кончиков моих ногтей и сантиметров на десять выше запястья. Чтобы обхватить ствол пальцами, потребовалось две руки. Гена приоткрыл глаза, взял меня за волосы и попытался ртом насадить на свой член. Ну уж нет! Я своё вчера отработала. Подъём, завтрак, и кто-то обещал купить мне красную машинку».       Если какая-то ушлая бабенка с утра приловчилась измерять вашу эрекцию, — двумя, сука, руками! — то вы просто обязаны взять ее за волосы и насадить глоткой на свой агрегат. А то повадилась измерять, ишь ты.       Но к чему это я — если вы пишите НЦу только ради поржать, то хотя бы делайте это остроумно.       Меня не читают — я пишу скучные аннотации.       «Этот небольшой рассказ повествует о том, чего бы так хотелось многим: идеальной, сказочной и в то же время простой жизни. В нём нет философских размышлений о смысле бытия. Но зато в этих строках описана добрая сказка, которую порой хочется увидеть и в своей жизни».       Без претензий на величие, но и без крючочка. Ну рассказ. Ну небольшой. Ну без философии. Ну добрая сказка. И? Что я захочу найти в ней, если мне заранее уже выложили все, что там будет?       «Перед Вами роман о маленькой девочке, которая родилась в не простое время на стыке двух эпох и государств. На ее жизненном пути встанут самые разные трудности от разрухи во времена развала страны до мистических событий в ее родном городишке, от превратностей любви до горечи потерь и предательства. Ну, а многие сложности, с которыми она столкнется по приезду в столицу наверняка знакомы большинству читателей и каждый сам сможет оценить верность ее выбора».       «Эта книга о страстной любви, безумной эротике и просто о взаимоотношениях полов — мужчины и женщины. С древности и до настоящих времен эта тема волновала людей. К сакральным тайнам любовных отношений трепетно и деликатно прикоснулся автор повествования. С огромным уважением и почитанием женщины, исследуя философские аспекты притяжения, с юмором, иронией и светлой грустью, но все-таки с позиции мужчины написана эта замечательная книга. Вперёд, в пучину необузданных страстей и жарких эмоций!»       Плохо. Скучно. Извините.       «Москва в годы Гражданской войны. Дворянка лишилась титула и имущества. «Буржуйка» — это слово стало ее позорным клеймом, мешающим начать жизнь заново. Офицер младшего звена наоборот, «взлетел» во время переворота к власти и поступил на службу в органы госбезопасности. Они познакомились давно, еще в царской России, а после революции встретились вновь, когда роли поменялись. Возможно ли найти взаимопонимание с человеком, если вы родились в других сословиях и оба готовились к разным жизням?»       А вот тут очень даже годный принцип — классика: «вводное-подробность-вопрос».       «Я думала, что больше никогда их не увижу, но они нашли меня. Мои бывшие боссы, с которыми я теряла саму себя. И теперь они снова желают меня заполучить, окунуть в греховный водоворот страсти и искушения. Но я буду бороться до последнего, потому что у меня есть тайна. Тайна, которую они никогда не должны узнать… ОСТОРОЖНО! ОЧЕНЬ ОТКРОВЕННО И ГОРЯЧО! МЖМ! Очень настойчивые боссы и подчиненная, которая пытается не поддаться их чарам:)»       Это формат, который никого не оставит равнодушным. Ты пришел с работы, не успел возлечь с пакетом чипсов, а тебе уже суют горячих боссов, — два лучше, чем один, это мы поняли — секс-соседей или секасных сборщиков. Или едешь ты в маршрутке, открываешь читалку, а там… СЕКС, КЕКС, МЖМ, БОССЫ, РЕКТОРЫ, АКАДЕМИИ, ГОРЯЧИЙ ОБОРОТЕНЬ-ДРАКОН. Обязательно большими буквами, чтоб и едущим за твоей спиной тоже было видно. Чтоб даже водитель, увидев отблеск от твоей мобилы на стекле, — ГОРЯЧИЕ СЦЕНЫ, 18+, СЕКС С АМФИБИЕЙ, УКРАДЕННАЯ НЕВЕСТА — тоже захотел почитать. В маркетинге это распространенный прием — покажи вишенку, чтоб захотелось весь торт. Но избалованный хорошим слогом читатель скорее пройдет мимо, чем заглянет в содержание сего творения.       «Ехала на байке, никого не трогала, на секунду отвлеклась и не заметила, как попала на… Турнир! И вот, стою посреди арены с разъяренными варварами, покрытыми пылью из-под колёс моего Харлея, и кажется, им это ооочень не нравится… Надо же, какие нервные, я, может, тоже не в восторге от их физиономий — вон как смотрят свирепо! Значит, пора делать ноги. Что ж, газ на максимум и вперёд, прочь отсюда, вот только в какую сторону ехать, чтобы обратно, домой? А-а-а! Берегись, варвар, не видишь — девушка культурно заблудилась?»       Можно я не буду это комментировать? Если я встречаю таких девочек в жизни, то мы обмениваемся парой неприязненных взглядов и больше не общаемся. А авторов, которые не читают матчасти по мужской специфике, — байки, тачки, бизнес, покер — не люблю еще больше. Такое чувство, что меня саму считают идиоткой, называя мотогонки, ралли, дрифт и заезды турниром. Опять же, придираюсь, но если герой рассказывает сам о себе в подобном ключе, то и ставлю я книгу на одну полку с подростковыми романами.       Пришли мы вот к чему — пишите. Много и часто, но если видите, что навык лучше не становится и вы скатываетесь в графоманство — пора что-то менять. А то тот мудак из топа опять напишет поебушки, а ты спросишь — почему меня не читают?