Перезагрузка

Давай не будем ворошить прошлое Свет красных фонарей скрывает от меня и теперешнее, и будущее Я и дальше буду в одиночестве бродить по своей клетке, вдыхая остатки аромата… Ты не исчезнешь Я завишу от твоего существования ©The GazettE - Kago no sanagi

Я стоял на балконе, смотрел на то, как тёплое осеннее солнце скрывается за крышами усталых многоэтажек. Я не курил уже несколько лет, но сейчас бы не отказался от пары затяжек. Хотел проветрить голову в вечерней городской прохладе, а в неё все равно упорно лезли непрошенные мысли. Воспоминания. О нас. Когда все пошло не так? Сложно сказать, ведь это произошло не за один день, а накапливалось постепенно. Сначала все было идеально. Нет, было конечно много проблем и всякого дерьма, но нас это не пугало, не могло сломить. Мы были молоды, амбициозны и влюблены. Нам казалось, что ещё чуть-чуть и весь мир упадёт к нашим ногам. Но жизнь оказалась намного сложнее, чем мы могли представить тогда, стоя на том балконе лет 20 назад. Мы столько всего вместе пережили: смену нескольких групп, уход барабанщика, пустые залы на выступлениях... помню как раздавали на улице в мороз трясущимися руками флаеры безразличным прохожим, как голодали, откладывая деньги на инструменты, как приходилось спать в фургонах с аппаратурой. Но все это только укрепляло наши отношения и веру в нашу общую мечту. Мы всегда поддерживали друг друга, всегда были заодно. Согруппники, лучшие друзья, любовники, семья - мы были всем друг для друга. Первые несколько лет мы даже жили вместе, со стороны это выглядело нормально - двое лучших друзей вместе снимают квартиру, чтобы сэкономить денег, и только самые близкие наши друзья знали правду. Потом уже, когда мы приобрели некую известность и стали неплохо зарабатывать, было решено разъехаться. Но все равно, квартиры мы купили в одном районе и постоянно ночевали друг у друга, так что это никак тогда не сказалось на отношениях между нами. Но годы шли, мы становились все популярнее, все больше времени проводили в студиях, все меньше оставалось его на себя. В какой-то момент мы стали принимать друг друга как должное, уже не было страсти, секс перестал быть регулярным, мы слишком устали, все приелось. Нам с лихвой хватало друг друга и на работе, а все свободное время каждый предпочитал заниматься своими делами: я ушёл с головой в спорт, а Така занялся дизайнерством. А ещё нашёл друга-гея. Каолу был отличным парнем, мы хорошо ладили во время работы. Но когда он слишком сблизился с моим Таканори, я стал чувствовать себя совсем ненужным. Така все больше отдалялся от меня. Появилась ревность. За ней пришли постоянные ссоры, недоверие, упрёки, нежелание слушать - все это изо дня в день подмывало фундамент наших отношений, и в какой-то момент я почувствовал, что просто перегорел. Мне не было всё равно где он и с кем, я все ещё его любил, но сил вести эту борьбу больше не осталось. Така это конечно же понял, он и сам это почувствовал. Пришёл ко мне однажды вечером с бутылкой вина. Пили молча, как на поминках. Потом он сказал, что хотел бы попробовать встречаться с кем-то ещё, что у нас с ним, как у любовников, видимо вышел срок годности, но друзьями и близкими людьми мы всегда будем, этого ничто не изменит. Я не видел смысла спорить. По обоюдному решению в тот вечер мы расстались. Сожалею ли я сейчас о том решении? Определённо нет. Будь мы обычной гетеро-парой, я бы обязательно совершил большую глупость: цепляясь за воспоминания и за остатки былых чувств, я бы сделал ему предложение руки и сердца, как последнюю попытку сохранить то, что уже было обречено. Мы бы пожили год или чуть больше, затуманенные иллюзией благополучия, думая что теперь все будет по другому, мы же станем настоящей семьёй и все наладится. А потом бы туман рассеялся, все старые проблемы вернулись бы в двойном объёме, и нам бы не осталось ничего другого, кроме как развестись. И это был бы конец, окончательный и бесповоротный, как для нас, так и для группы, потому что вряд ли можно каждый день бок о бок находится с человеком, с которым когда-то обещал провести вечность, но потом понял, что это была ошибка. Так что я рад, что мы не из таких пар. Мы сделали правильный выбор, чтобы сохранить все, что нам было дорого. На удивление, остаться близкими друзьями оказалось не так сложно. Не сразу конечно все наладилось, но ведь мы были не чужими, знали друг о друге все, понимали с полуслова, и у обоих за спиной огромный багаж из общих воспоминаний. Наверное где-то через год после разрыва, мы снова стали проводить много времени вместе: ходить по магазинам, смотреть дома кино, вместе выгуливать Корона или даже съездить к морю на пару дней отдохнуть - все это снова стало привычным делом, но исключительно как для друзей. Иногда мы могли немного подурачиться и даже в шутку позаигрывать друг с другом, но это была тонкая грань, никто из нас не хотел снова все испортить. Поэтому мы не обсуждали слишком личных и интимных тем. Я знал, что он встречается с другими, но подробностей старался избегать. У меня и у самого было несколько любовников и любовниц после нашего разрыва, но никто из них даже близко не смог вызвать во мне тех чувств, что когда-то так легко разбудил Така. И я всегда готов был сорваться к нему по первому зову, даже если он звонил мне посередь ночи или во время свидания, ведь я знал что нужен ему. Когда ему было плохо, грустно, одиноко или когда он болел, я всегда был рядом, только я мог его понять и защитить от всего вокруг даже будучи просто другом. А те безымянные любовники годились лишь на то, чтобы согревать постель, да развлекать время от времени пустой болтавней. Да, я не жалею, что мы расстались, это было необходимо, чтобы понять: От нашей первой встречи, хотя тогда я ещё этого и не понимал, и до сегодняшнего дня я всегда любил Таканори. Эта любовь росла вместе с нами и трансформировалась под влиянием различных событий, которые нам пришлось пережить. Она въелась так глубоко, что если и умрёт, то только вместе со мной. Поэтому я жалею только о том, что мне не хватает смелости вернуть его.