Поговори со мной

Непонимание. Такое простое на вид слово, но какой сильный отпечаток оно оставляет на нас, когда мы с ним сталкиваемся. Нежелание слышать. Отстраненность. Я заметила, что никто по-настоящему не заинтересован в простых, но в тоже время невероятно глубоких разговорах. Люди думают только о своих проблемах, и рассказывая им что-то, они просто пропускают эту информацию, даже не вникая в суть. Пустые разговоры. Неуместные диалоги, не несущие в себе никакого смысла. Вот с чем я сталкиваюсь каждый день, вот уже 10 месяцев. После твоего ухода я 10 месяцев не общалась с людьми по-настоящему. Я только сейчас стала понимать, что мне реально не с кем поделиться своими мыслями. Люди вокруг старательно крутятся по своим орбитам. Они вроде говорят, много и долго, но они не слушают, они не интересуются твоими мыслями, не открывают своего внутреннего мира и все разговоры с ними — пустые. Спроси меня о чем я говорю с людьми все это время и я не вспомню ни одного диалога, где я бы действительно была полностью задействована, включая все свои мысли и оживленно говоря. Ты слушала меня. Ты слышала меня. Ты меня понимала. Ты со мной говорила. Только с тобой я открывалась полностью. Только с тобой я комфортно себя чувствовала. Только с тобой я говорила, пропуская слова через сердце, а не голову. Я устала. Мне не с кем поговорить. Меня просто никто не слышит. Я схожу с ума от непонимания. Я устала слушать и говорить какой-то стандартный набор фраз, я хочу оживленного общения, где могла бы сказать, что сейчас я реально думаю или чувствую. Я очень общительный человек, который в день может общаться с сотнями абсолютно разных людьми, который совершенно друг на друга не похожи. Я поддерживаю хорошее общение со всеми и мне нравится общаться, но всё так поверхностно… С тобой было не так. С тобой раскрывалась душа. С тобой говорило сердце. С тобой мы могли беседовать часами напролёт и быть нереально вовлеченными в какие-то обсуждения. Мы идеально дополняли мысли друг друга. Никто так не понимал меня, как это делала ты. Если раньше я скучала из-за твоего отсутствия, потом по моментам, связанным с тобой, то сейчас я осознала еще одну вещь, что я скучаю по нашим разговорам. От обсуждении каких-то бытовых вещей, до значимости наших жизней и нашего предназначений в целом. От звёздного неба и того, какие мы все-таки крошечные, до остро стоящих тем, которые как никогда актуальны в данный момент. О наших переживаниях, о случаях из жизни. О жизненном опыте. Мы говорили обо всем. И главное, что мы мыслили, как одно целое. Мы были идеальным дополнением друг друга. Ты говоришь, что уверена, что мы обязательно поговорим, как раньше, но не даёшь больше никаких надежд, ссылаясь на неизбежное и неизвестное. А я схожу с ума, понимая что это «когда-нибудь» возможно никогда не наступит.